La casa de Rosa

Judy Garland - Have Yourself A Merry Little Christmas

2010-12-25T13:01:00.000-11:00

The Cranberries-Dreams.lyrics

2010-08-15T03:00:00.000-11:00

David Demaria - Que yo no quiero problemas

2010-08-12T01:34:00.000-11:00

Ciudades para el Siglo XXI, León 3/3

2010-07-25T00:03:00.000-11:00

Ciudades para el Siglo XXI, León 2/3

2010-07-25T00:01:00.000-11:00

Ciudades para el Siglo XXI, Léon 1/3

2010-07-25T00:00:00.000-11:00

The Smile!!!!

2010-06-05T04:28:00.000-11:00

LA FAMILIA TELERIN vamos a la cama completo original y en colores

2010-05-21T09:17:00.000-11:00

UNA INFRAVALORADA SENSACION DE GRATITUD

2010-04-23T23:26:00.002-11:00

ES UNA VERDAD RECONOCIDA QUE LA GENTE ES DE TODO MENOS MINIMAMENTE AGRADECIDA.POR MUCHO QUE HAGAS NUNCA SERA SUFICIENTE,SIEMPRE ESPERAN QUE TE ESTES CALLADO SIN DECIR NI MU PARA SEGUIR HACIENDO Y CAMPANDO POR SUS RESPETOS MIENTRAS LOS DEMAS TE ATACAN ELLOS SE QUEDAN EN UN SEGUNDO PLANO DANDO CALUROSAS MUESTRAS DE ENTUSIASMO.

NO,DESENGAÑEMONOS,LA GENTE NO ES AGRADECIDA.NO PIDO QUE POR POCO O MUCHO QUE HAGA SE ME HAGA UN MONUMENTO,SOLO PIDO EL RESPETO QUE LOS DEMAS TANTO PIDEN PARA SI MISMOS Y QUE NO SE ME VAPULEE INSISTENTEMENTE EN ARRAS DE UNA AUTOSUFICIENCIA QUE SE HAN LABRADO A COSTA DE UNA MISMA.

Y ESTO ES EN TODOS LOS AMBITOS,EN EL FAMILIAR,EN EL LABORAL,EN TODOS SIEMPRE HABRA ALGUIEN DISPUESTO A PEDIRTE QUE LO DES TODO A COSTA DE NADA POR QUE LA GENTE ES ASI.

EN EL TRABAJO SEGUN ESTA LA COSA UNO NO PUEDE HACER MAS Y SIEMPRE SERA DE MENOS,EN LA FAMILIA IGUAL SOBRE TODO CON GENTE QUE SOLO SE MIRA SU PROPIO OMBLIGO Y NO SE PARA NI LO MAS MINIMO A PENSAR NI CINCO MINUTOS EN LOS DEMAS.

A VECES A UNO LE GUSTARIA DESAPARECER POR ARTE DE MAGIA Y QUE LA GENTE TAN AUTOSUFICIENTE QUE SE CREE QUE SE MERECE DE TODO EN SU VIDA Y LOS DEMAS NOS MERECEMOS LAS SOBRAS DE LO QUE TENGAN A BIEN DARNOS VEAN QUE LA PERSONA A QUIEN ESTAN APALEANDO PSICOLOGICAMENTE SI NO FUERA POR ELLA IGUAL SU VIDA NO ES TAN COMODA COMO ELLOS SE PIENSAN.

ESTOY MUY HARTA.PERO HASTA LIMITES QUE NADIE SE PUEDE IMAGINAR.AQUI SOLO VALE LO QUE ELLOS QUIEREN NO VALE NADA QUE YO PUEDA DECIR O HACER POR QUE NADA ES SUFICIENTE PARA ESA GENTE QUE SE CREE QUE ELLOS TIENEN DERECHO A TODO.

NO YO TAMBIEN TENGO DERECHOS Y DERECHO A RECLAMARLO Y A QUIEN NO LE GUSTE QUE SE RASQUE.

Michael Bublé - "Save The Last Dance For Me" Music Video

2010-04-23T01:22:00.000-11:00

Michael Bublé - Haven't Met You Yet [OFFICIAL VIDEO]

2010-04-23T01:14:00.000-11:00

PROCESION DE LOS PASOS-LEON 2010

2010-04-01T23:49:00.001-11:00

DIARIO DE UNA DOCTORA

2009-08-28T05:30:00.001-11:00

QDD 2007

2008-07-26T01:26:00.000-11:00

2008-04-12T23:13:00.000-11:00

Himno minutero 2

2007-08-28T01:44:00.000-11:00

Mocita dame el teclao,
Dame el teclaro de tu pc,
Que pá eso no hay que tener
Mucha vergüenza ni poca.
Yo te daré el raton,
Te lo prometo mocita,
Si tu me das esa dire
Que llevas en la libretita.

(Estribillo):
Minutito,minutito
minutito de mi corazón.
Hoy te traigo minutito
Un ojito igual que gh.
Si algún día Minutito
No lograra poderte enchufar,
No te creas que ya no te quiero,
Es que un virus me ataco.

Música

La tarde que a media luz
Vi tu brillo en la pantalla,
Yo no he visto en internet
Otra foro más rebonito.
Y luego al ver el avatar
Que llevabas en el perfil ,
Mirándolo creí ver
Un pedacito de cielo.

http://cronicasdegh.blogspot.com

2007-08-24T09:09:00.000-11:00

LA SOBRINA MAS GUAPA...MARIA

2007-08-24T09:08:00.001-11:00

CODIGO GH 4º PARTE

2007-08-15T11:27:00.000-11:00

BAJAMOS EN EL ASCENSOR MIENTRAS SALUSTIANO MIRABA CON DETENIMIENTO LAS FOTOS DEL CD.EMPECE A PENSAR CUAL ERA EL MOTIVO POR EL CUAL MERCEDES MILA HABIA PERDIDO EL JUICIO.RECORDE QUE ELLA ERA MUY DRASTICA TANTO COMO DAR POR NORMAL LO DE MEARSE EN LA DUCHA Y QUE DE UN TIEMPO A ESTA PARTE LA MUJER NO REGIA DEMASIADO BIEN...POR QUE LO DE SALUSTIANO NO SE SI SERIA POR LA MENOPAUSIA...PERO ENCONTRARLE ATRACTIVO..ERAN PALABRAS MAYORES.

-LA SIGUIENTE ES AIDA NIZAR-LEYO SALUSTIANO DESDOBLANDO EL PAPEL QUE NOS HABIA DADO LA SUPER.-¿NO ES LA LOCA ESA QUE VA SIN BRAGAS Y HABLA CON DIOS?

LA VERDAD NO SABIA QUE SALUSTIANO ESTABA TAN PUESTO EN EL TEMA COSA QUE ME SORPRENDIO GRATAMENTE.VI COMO DE SU BOLSILLO SACABA UNA PDA Y EMPEZO A RELATARME LAS ANDANZAS DE LA SEÑORITA NIZAR.

AL PARECER ERA UNA ELEMENTA DE CUIDADO.TAMBIEN LA HABIAN ECHADO LA PRIMERA DE LA CASA.Y SUS COMPAÑEROS CASI HACEN UNA FIESTA.ME IMAGINE COMO DEBIA SER SI ENCIMA DE QUE LA ECHAN LA PRIMERA NI SUS COMPAÑEROS SOLO CON UNA SEMANA DE CONVIENCIA NO LA SOPORTABAN

LLEGAMOS A LA DIRECCION DONDE PONIA EL PAPELITO.LLAMAMOS A LA PUERTA Y NOS ABRIO UNA MUJER EN NEGLIGE SIN NADA DE NADA ENCIMA...NI DEBAJO.SALUSTIANO EMPEZO A BABEAR COMO UN PERRO PACHON.

LLEVABA UNA ESPECIE DE ROSARIO EN LA MANO Y NO PARABA DE TOQUETEARSE EL PELO.COSA QUE TENIA EN COMUN CON LA RUBIA DE ANTES.SOLO QUE LA OTRA LLEVABA BRAGAS Y ESTA NO DEJABA DE ENSEÑARNOS LA MATRICULA.

-BUENAS SEÑORITA AIDA-DIJE VIENDO QUE SALUSTIANO NO ERA CAPAZ DE DAR PIE CON BOLA MIRANDO PARA NO DEBIA.-VENIAMOS DE PARTE DE...

-PUES QUE DIGAN EN EL CORTEINGLESDECUQUI LO QUE QUIERAN PERO NO ME LLEVE ESTE NEGLIGE AUNQUE LLEVE LA ALARMA PUESTA TODAVIA..ES QUE ME GUSTA SENTIR EL ROCE DE LA ALARMA.

LE ASEGURE QUE NO ERAMOS DEL CORTEINGLESDECUQUI Y QUE SI NOS HACIA EL FAVOR SE PUSIERA ALGO POR ENCIMA POR QUE IBA A COGER UN CATARRO...AUNQUE LA VERDAD ES QUE ERA PARA QUE SALUSTIANO DEJARA DE BABEAR POR QUE RESULTABA MUY POCO PROFESIONAL.

NOS HIZO PASAR A UNA HABITACION DONDE ELLA SE ARROJO A UN CHAISE LONGE TAL CUAL IBA.SALUSTIANO TRAGABA SALIVA Y LE PREGUNTO POR DONDE QUEDABA EL BAÑO.ELLA SE LO SEÑALO CON LA MANO.NO QUERIA NI IMAGINAR A QUE IBA SALUSTIANO AL BAÑO PERO ESPERABA QUE SE QUEDARA ALLI UN RATO PARA QUE ME DEJARA HACER MI TRABAJO.

-VERA SEÑORITA NIZAR.¿AYER DURANTE LA CENA VIO ALGO RARO QUE LE PUDIERA SUCEDER A MERCEDES MILA?

-PUES NO LE SE DECIR.AIDA ESTABA ENSEÑANDO SU MARAVILLOSO CUERPO MIENTRAS ESA PELITEÑIDA DE LA ARENAS INTENTABA AULLAR UNA CANCION.AIDA QUISO TIRARLE AGUA PERO NO LA DEJARON LOS DE SEGURIDAD AUNQUE ALGUIEN LE ESTAMPO A AIDA UN TOMATE EN LA ESPALDA.

-¿IBA USTED CON UNA AMIGA?

-AIDA SIEMPRE VA CON DIOS.POR QUE DIOS Y ALA SON SUS GUIAS.

-¿TIENE USTED UNA AMIGA QUE SE LLAMA IGUAL QUE USTED?

-NO SOLO HAY UNA AIDA COMO SOLO HAY UN DIOS..SOMOS UNICOS E IRREPETIBLES.

LA VERDAD ES QUE ERA BASTANTE RARITA.LA ESTANCIA ERA UN ALTAR A SU EGO.HABIA FOTOS DE ELLA MISMA CON CAMISETAS MOJADAS,ELLA EN BOLAS,ELLA EN RECORTES DE PRENSA.SALUSTIANO LLEGO DEL WC BASTANTE MEJORADO.EL ME SOPLO AL OIDO QUE AIDA HABLABA EN TERCERA PERSONA.VOLVI A INTENTAR SONSACAR ALGUNA INFORMACION SOBRE LA CENA EN CUESTION.

-VIO USTED ALGO POR EXTRAÑO QUE LE PUEDA PARECER QUE LE INDIQUE QUE A MERCEDES MILA LE PASO ALGO DURANTE O DESPUES DE LA CENA.

-NO TENGO NI IDEA POR QUE NO ME DEJA HABLAR.SE QUE ESTUBO AGARRADA DE MATIAS CASI TODO EL RATO Y TIRANDOLE LOS TEJOS A PEPE EL DE GH7.CREO QUE UN MOMENTO LA PERDI DE VISTA PERO AL IR AL WC LA VI QUE ANDABA DETRAS DE UNA PALMERA MEANDO CON DAYRON Y JAVI DE GH7.LA VERDAD NO LE PUEDO DECIR MAS.

SALUSTIANO Y YO LE DIMOS LAS GRACIAS.ESTA AUNQUE UN POCO RARA NOS HABIA DADO ALGUNA PISTA SOBRE LAS ACTIVIDADES DE LA MILA.PERO TODAVIA QUEDABA MUCHO POR ACLARAR EL TEMA.

I PROMISE MYSELF-JOSE GALISTEO

2007-08-13T04:26:00.000-11:00

GH3

2007-08-10T22:19:00.000-11:00

CODIGO GH 3º PARTE

2007-08-10T10:50:00.000-11:00

MIENTRAS INSPECCIONABAMOS EL AUTOBUS.VOLVIO A ENTRAR LA MILA ENAJENADA TOTALMENTE.VI COMO A SALUSTIANO LE TEMBLABA EL BIGOTE.DETRAS DE ELLA VENIA JORGE JAVIER VAZQUEZ CON UN TOMATE EN LA MANO.

-MIRALE JORGITO...ESTE ES MI NUEVO AMOR.-GRITO ENTUSIASMADA LA MILA-ADEMAS NOS UNE QUE LOS DOS NOS CAGAMOS EN EL MAR Y NOS MEAMOS EN LA DUCHA...¿VERDAD SALUS?

SALUSTIANO ME MIRO ASUSTADO MIENTRAS LA MUJER SE AFERRABA A SU CUELLO Y LE PROPINABA UN SONORO BESO.EL HOMBRE DEL TOMATE ME MIRO SOSPECHOSAMENTE...Y SE PUSO A CANTAR LO DE:SOY UN NAUFRAGO..AMAMEEE.

YO PRESINTIENDO QUE NO IBAMOS A SALIR MUY BIEN PARADOS CON ESOS DOS EN EL AUTOBUS.LLAME A SEGURIDAD.LA VERDAD YO PENSE QUE ERAN DE SEGURIDAD PERO ESTA VEZ RESULTARON QUE ERAN DE CAIGA QUIEN CAIGA.

ALARMADO POR QUE AQUELLO CADA VEZ SE PARECIA MAS AL CAMAROTE DE LOS HERMANOS MARX LLAME ESTA VEZ SI A LOS HOMBRES DE SEGURIDAD Y SACO AL DEL TOMATE AL DE CAIGA QUIEN CAIGA Y A LA MILA.ESTA ULTIMA COSTO UN POCO POR QUE ESTABA MUY AGARRADA AL BIGOTE DE SALUSTIANO.

EL POBRE SALUSTIANO QUE NO ESTABA ACONSTUMBRADO A ESAS EFUSIVIDADES CASI SE PONE A LLORAR CUANDO LE QUITARON A LA MILA DE ENCIMA.PAR DARLE ANIMOS LE DIJE QUE SEGUIRIAMOS CON EL TRABAJO.Y PARECIO ANIMARSE.

SALIMOS DEL AUTOBUS POR QUE NUESTRA INTEGRIDAD CADA VEZ ESTABA MAS EN PELIGRO.ASI QUE NOS DIRIGIMOS A DONDE EL DE SEGURIDAD NOS DIJO QUE NOS ESPERABA LA SUPER DE GH.

NOS DIJO QUE LA MILA HABIA TENIDO UNA CENA CON VARIOS GRANDES HERMANOS LA NOCHE ANTERIOR QUE QUIZAS ELLOS NOS PODIAN DAR PISTAS DE COMO Y CON QUIEN LA MILA HABIA ESTADO.

AGRADECI LA COLABORACION DE LA SUPER Y LA DIJE QUE POR FAVOR INTENTARA MANTENER EL AUTOBUS SIN QUE NADIE ENTRARA POR SI SE DESTRUIAN PRUEBAS.ELLA ME MIRO COMPLACIDA.LAS HORAS MUERTAS VIENDO EL CSI DABAN SUS FRUTOS.

ASI QUE EMPECE A LEER LA LISTA DE LOS GH QUE NOS HABIA DADO LA SUPER.ERAN MUCHOS.LA CENA LES DEBIO SALIR POR UN PICO.PERO ME DABA QUE LA MILA NO HABIA PAGADO DICHA CENA POR QUE ERA LA QUE MAS HABIA COMIDO SEGUN LA CUENTA QUE PRESENTO A LA PRODUCTORA COMO GASTOS PERSONALES.

NOS ENCAMINAMOS AL PRIMER NOMBRE DE LA LISTA.ME RESULTABA CONOCIDO PERO NO LE UBICABA.LA VERDAD DESDE QUE EN GH4 EXPULSAMOS AL ESPIRITU DE KIKI NO HABIA VUELTO A TRABAJAR EN GH.

EL TIMBRE SONO VARIAS VECES PERO TARDARON EN ABRIR.UNA RUBIA BASTANTE CHUPADA Y CON EL FLEQUILLO TAPANDOLA UN OJO ABRIO LA PUERTA.

-¿NO LES MANDARA KIKO HERNANDEZ?

-¿PERDON?-DIJE YO MIENTRAS INTENTABA RECORDAR DE QUE ME SONABA LA CHICA.

-SI KIKO HERNANDEZ....ES QUE ME PERSIGUE.

-¿ES USTED LA SEÑORITA SONIA ARENAS?

-¡YA SE VIENEN DE PARTE DE ROBERTO CARLOS!¡PUES DIGANLE QUE TENGO EL BOLI AFILADO PARA ESCRIBIR MIS MEMORIAS!

-SEÑORITA-DIJE YO-ESTA USTED CONFUNDIDA.VENIMOS DE PARTE DE LA SUPER DE GH PARA HACERLA UNAS PREGUNTAS SOBRE LA CENA DE AYER CON MERCEDES MILA.

-LA CULPA DE TODO LA TIENE KIKO HERNANDEZ.YO SOLO QUERIA CANTAR MI CANCION TORERO QUE SE LA DEDICO PERO EMPEZO A ABUCHEARME Y A TIRARME TOMATES.MIRE QUE BIEN CANTO...DAME TU AMOR TORERO...DAME TU AMOR TE QUIERO..I NEVER SAY GOOD BYE.

LA VERDAD ES QUE LA POBRE CANTABA COMO UN CAMIONERO.Y CON ESA VOZ DE ALMEJA QUE TENIA ME RECORDABA A BARBARA REY.LA VERDAD QUE SI EL TAL KIKO HERNANDEZ LA TIRO TOMATES YO LA HUBIERA TIRADO LA FRUTERIA ENCIMA.

SALUSTIANDO VIENDO QUE SI NO LA PARABAMOS SEGUIA CANTANDO APLAUDIO ENERGICAMENTE.ELLA EMOCIONADA NOS HIZO PASAR A SU CASA.NOS ENSEÑO EL SALON Y NOS SENTAMOS EN LOS SOFAS.

NOS DIJO QUE SE IBA A RETOCAR UN POCO Y QUE VENIA AHORA MISMO.YO QUISE AVERIGUAR QUE ERA LO QUE IBA A HACER AL CUARTO DE BAÑO Y EFECTIVAMENTE SE ESTABA RETOCANDO EL MAQUILLAJE Y ECHANDOSE LACA EN EL FLEQUILLO CON LA MALA FORTUNA QUE CADA VEZ QUE LE DABA AL FRASCO LA MITAD SE LA ECHABA ELLA EN LA CARA.

SALIO DEL CUARTO DE BAÑO CON UNA MINIFALDA BASTANTE MINI Y SE SENTO COQUETA MIENTRAS SE SUJETABA EL FLEQUILLO QUE UNA Y OTRA VEZ LUEGO SE VOLVIA A DEJAR CAER EN EL OJO.A MI ME DIERON GANAS DE SACAR UNA HORQUILLA POR QUE ME ESTABA VOLVIENDO LOCO CON TANTO MENEO DE FLEQUILLO.ELLA EMPEZO A HABLAR COMO UN LORO BORRACHO.

-PUES SI SEÑOR...KIKO HERNANDEZ ES GAY..POR QUE ME DEJO ...Y COMO ME DEJO DIGO QUE ES GAY POR QUE SI..ADEMAS ENCIMA QUE ME GASTO LOS CUARTOS BUSCANDO UNO QUE SE HAGA PASAR POR NOVIO DE KIKO...ENCIMA ME LO PAGA ASI...SI POR QUE TODO ES POR CULPA DE LA PATRICIA...ESA TIENE LA CULPA...Y ADEMAS POR SU CULPA ROBERTO CARLOS NO QUIERE NADA CONMIGO...NADA FIJATE CON LO MONA QUE SOY YO...Y CLARO..ES QUE SI LO PIENSAS ES QUE ROBERTO CARLOS ES AMIGO DE NURIA BER Y CLARO...POR ESO LE HAN HABLADO DE MI...PERO YO TENGO PRUEBAS...SI...Y ADEMAS VOY A ESCRIBIR MIS MEMORIAS...Y MIRE TENGO UN BOLI AFILADO......

-SEÑORITA FRENE.-DIJE INTENTANDO PARARLA UN POCO-SOLO QUEREMOS SABER CON QUIEN Y COMO ESTUVO AYER LA SEÑORA MILA.

-¿MERCEDES?¿Y NO LES INTERESA CON QUIEN ME HE LIADO YO?.TENGO UNA LISTA ENORME.MIRE JAVITO...ESTE NO VALE POR QUE NO SALE EN LA TELE,EL HERMANO DE MARIO TAMPOCO POR LO MISMO,PERO VALEN ESTOS...MICHEL SALGADO,ROBERTO CARLOS,GUTI....

-A VER SEÑORITA-EXCLAME AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS-¿SABE ALGO DE LA SEÑORA MILA?

-¡PUES NO!¡ESTABA RETOCANDOME EL FLEQUILLO!¡NO SE NADA ADEMAS INTENTABA LIGARME A ROBERTO EL DE GH2 QUE NO ME HACIA NI CASO....

-BUENO SEÑORIRA-DIJE CORTANDOLA-ENTONCES NO NOS ES UTIL.GRACIAS POR TODO.

ELLA CON UN MOHIN SE LEVANTO A DURAS PENAS DEL SILLON YA QUE LA FALDITA ERA UN TANTO DIFICULTOSA...PERO NO LO SUFICIENTE PARA QUE SALUSTIANO NO SE QUEDARA ABOBADO VIENDOLE LAS PIERNAS.NOS ENSEÑO LA SALIDA MIENTRAS SEGUIA COLOCANDOSE EL FLEQUILLO Y DEJANDOSELO CAER OTRA VEZ.A LA SALIDA NOS DIO DOS CD'S Y NOS DIJO QUE ERA UN REGALO.

CONTINUARA.

MIS RELATOS DE GH.2003(2)

2007-08-09T20:37:00.000-11:00

Gh3 opina sobre GH4

Ante la nueva edición de GH les preguntamos a los ex -concursantes de la pasada edicion que opinan de los nuevos concursantes.

Raquel-¡Unas gilipollas!¡Vamos que les doy una patata en los dientes.Sobre todo a la pija de los dientes como un caballo! !¿Y ellos?¿No van y se cachondean de mÃ el primer dÃa que si me han dado una oportunidad?¡Seran idiotas!

Gracias Raquel. ¿Y vosotros que opinan?.

Carolina-¡Ah!¿Es a mi? ¡Es que no se a ver....hay un chico del pais Vasco osea de Galicia como Javito o era una que se llama Rocio que era como yo de divina. Mejor que no haya entrado ninguna la otra vez si no me hubiera ligado a todos los de la casa.

Jorge-¡buahhhhhhh, que de chicas para practicar endredoning ahora que ya no soy virgen!Â¡Rafa desmelenate y hazte famoso por el endredonig como yo.

Noemi-¡No es justo yo la primera semana estuve sin perfilador y ademas Inma me ha copiado mis gafas mega-fashion ¡ ¡Ademas a ninguna le va el rollo bollo y los tios a la vez!

Kiko y Javito-Â¡Si nos las meten a las 6 en el jacussi el año pasado haciamos burbujas sin necesidad de encenderlo.

Javito-Aunque la gallega apunta maneras con el aspirador en su casa esa chica parece buena. Pero el argentino me quiere pisar mi cocina regional brrrrrrrr!

Kiko- Ahora que lo pienso. ¿Como son las suegras?.¿Cuantas Encarnis hay?

Jacinto- ¿Que concursantes? ¡Petrilla que esta mayor y guapa! ¿CuÃ¡ndo me llaman para ir al plato de padre de una concursante?

Candi-No estoy de acuerdo con el casting de este año la de tios buenos y seguro que se dejan llevar y yo el aÃ±o pasado a pan y agua mientras que otros. !

Patricia-Yo no he hecho nada. ¡El cura me tenia que haber dejado que por lo menos no va diciendo cosas por las teles!¡Por que aunque sea verdad que echamos un kiki no tenia por que contarlo!

Ness-Yo me confundi de GH seguro que en este me tocarian todas el paquete y las haria un strip-. tease no el Rafa ese.

Oscar-¡Te quiero Nerea o Patricia!¡Ahh no que Patricia me tira los tejos!¡Kiko ven que te cuento un secreto!!!

Buenos señores esto es todo. Hasta la proxima conexion. Devolvemos la conexion a los estudios centrales.

CuquinaM 8/10/02

MIS RELATOS DE GH.2003

2007-08-09T20:36:00.001-11:00

EL ASALTO A GUADALIX.

Era Sabado noche en el foro nos removiamos inquietas despues de la juergecilla del cumple de Audrey,Lokax y Suyma.Entre bromas y veras se menciono la posibilidad de asaltar la casa de Guadalix,y seguir alli la juerga.Hay que decir que la principal instigadora de la fiesta fue Rmjrrc.Animadas por la prespectiva de cachondeo llamamos a Ayla por su amplia experiencia en asaltos.Ayla comento que al no haber gente en la casa de Guadalix la cosa seria muchisimo mas facil que solo nos teniamos que deshacer de los guardas de seguridad.Para eso se apuntaron sin pensarselo dos veces las suegrisimas(bersun,rm y oceano).

Audrey pidio encarecidamente que le llevaramos gambas mientras que Piojix a la que habiamos llamado para que se uniera a la fiesta requeria que al menos Matias estuviera en ella para probar el jacussi.Para eso necesitabamos sin duda la ayuda de Xaxu por lo que Lokax se apunto para llamarla.

Animadas por la perspectiva de estrellitas azules de las que ultimamente estamos tan escasas,dada la deserccion de nuestro niÃ±o mimado Plancha le dimos via libre a Lokax para que llamara a Xaxu y que ellas dos decidieran a que gh masculinos ibamos a llamar.Marga al ser la principal cabecilla del asalto se pidio a Pedro,y se lo concedimos aunque Gestin emitio unos sonoros gruÃ±iditos de protesta.Virrubio ya puesta en estas lides se encargo de las fotos ya que no obstante habia sido la reportera oficial de la ultima qdd.Javionda y yo hicimos frente comun y tras chantajear a Katinatis y Glisa,la verdad no hubo que torturarlas mucho por que Oceano ayudo mucho a convencerlas, con un beso de Kiko conseguimos que se admitiera a Kiko de gh3 por que no nos gustaba ninguno de los de gh4,aunque no se nos podia asegurar nada por el dengue de Kiko.Yo me conformaba con el hermano de Rocio pero apoye a Javionda hasta el final.Audrey ,que en estas oye hermano, se levanto de un salto y pidio al hermano de Nacho.

Con la lista de invitados famosillos nos dedicamos a repartir el trabajo de planear la estrategia.Ayla ayudada por Marga y Bersun se dedicaron a planear el asalto.Oceano llevaba pastillas por si nos dolia la cabeza para estar frescas y lozanas.Ruby se encargo de la intendencia llevando grandes ollas de caldo,mientras que Katinatis,gnujor y veranomar recopilaban rompa interior para una emergencia.Mientras Llunablanc escogia los maquillajes de camuflaje que nos dejara mas monas.

Ruby y Katinatis se encargaron de la intendencia.Se pillaron unas botellitas de cava y de sidriÃ±a para mojar la fiesta mientras que veranomar y gnujor preparaban unos bocadillos y los metian en unos taper.Arantxa y almeja afilaban sus lapices para tomas notas.Ayla paseaba nerviosa asintiendo con el gesto las cosas que estaban bien y frunciendo el ceÃ±o a las que no.

Mientras Lokax que se habia puesto en contacto con Xaxu nos anuncio que ya estaba todo preparado con los gh y allegados que nos esperaban en la puerta en una camioneta negra y perfectamente camuflados para confundirse con la noche.

Mientras nosotras ya preparadas y camufladas correctamente nos dirijimos al autobus que nos habian prestado unos amigos de Virrubio nuestra especialista en transporte.Cada una que entraba era rigurosamente revisada por lluna para ver si llevamos el maquillaje de camuflaje bien puesto y por Audrey a ver si llevabamos el pasamontaÃ±as glamuorosamente bien colocado.Casi no marchamos por que Marga empeÃ±ada ir con pijama,bata,chal de lana,calcetines gordos y las zapatillas de pelito decia que no necesitaba mas que los guantes y el gorro y ya esta lista.Al final entre sus consuegras y su nueri la convencieron de que se quitara la el pijama y todo lo demas y se vistiera como dios manda.Sin dejar de mencionar a Irka que la tuvimos que arrancar literalmente de la tele por que estaba viendo por enesima vez Pretty Woman.Resuelto ya el problema de la indumentaria de Marga nos encaminamos en el autobus habilmente conducido po Ruby que no paraba de reirse pensando en la que ibamos ha montar.Menos mal que Amelie previsora a mas no poder habia llevado recambios para emergencias y teniamos de todo.

Al final arrancamos del lugar de la concentracion el renombrado "Brillante" .Ibamos tarareando la musica de gh,esa en la que sale el ojo pero lo tuvimos que dejar por que nos poniamos mas nerviosas.Al final llegamos a las proximidades de Guadalix .La cosa por unos momentos estubo cruda pero vimos pasar a Xaxu en el autobus negro y entonces Ruby arranco detras de ella.Cuando llegamos Xaxu y los gh y allegados se escondieron detras de unas matas mientras que nosotras esperabamos a que las suegrisimas que estaban preparadas pintandose el morrito para seducir a los guardas de seguridad .Ayla las dio las ultimas instrucciones. Raudas y veloces se encaramaron por la cuesta .Marga protestaba por haberla quitado el pijama y las zapatillas de pelito.Pero a trancas y barrancas llegaron a la puerta.Bersun y Oceano meneando la rubia melena y empezaron a mirarles con miradas languidas.Al final nuestra heroina fue Marga que se arranco y les echo frus-frus y les dejo inconscientes. Entones Ayla nos dividio en grupos de asalto ,cada grupo por un flanco.

Xaxu mientras esperaba agazpada tras las matas con los gh y allegados.mientras los demas subiamos la tapia del jardin.Cuando alcanzamos el jardin ,almeja se emociono al ver el jacussi y Ayla entro a la cuadra a ver a la pava .Mientras Marga que llevaba escondido el pijama se cambio y se puso pijama,bata,chal de lana,calcetines gordos y las zapatillas de pelito.

Raudas y veloces nos encaminamos a reducir a las camaras de control que ayla se habia enterado que ahora funcionaban como de seguridad.Alli gnujor y Amelie se desabrocharon la chaqueta de camuflaje y se pusieron a seducir a los guardas de seguridad.Ya reducidos entramos en la casa mientras ruby ponia a calentar el caldo y katinatis a calentar los calamares en su tienta que traia cuidadosamente en un taper ,piojix cual experto barman se ponia a mover botellas y a preparar prima y pampero.Gestin mirando por encima de las gafas contemplaba como piojix lanzaba las botellas al aire como Tom Cruise en Cocktail mientras que vigiluca y ruibarbo lanzaban oles de admiracion cada vez que caia algo del chorrito en el vaso.Mientras que las suegrisimas se echaban a suertes a la nueri.

Lo mejor fue cuando Katinatis movida por el orgullo asturiano y ayudada por vigiluca y almeja se pusieron a tirar sidriÃ±a.Lo que de pronto se convirtio en una competicion.De pronto LLuna saco un exprimidor de naranjas de los manuales de todo a 100 y se puso a exprimir narajas mientras decia entre dientes:"que no se diga de las valencianas"mientras timegame y celigim cortaban naranjas a toda velocidad.

Mientras Ayla fue a abrir la puerta a xaxu y a los gh,allegados que traian a Suyma a la silla la reina para que no se cansara de la fiestuki.Matias en seguida se metio al jacussi mientras que almeja a la que haciamos escanciando sidra, que no se de donde salio con bikini y todo de metio en el jacussi de un salto con una libreta y un lapiz en la mano.Audrey con una gamba en la mano saludo efusivamente a el hermano de Nacho mientras guiÃ±aba un ojo a Kiko que se puso a comer gambas del plato de Audrey mientras miraba a Piojix hacer malabares con las botellas .Mientras Rafa le llevaba un zumo a Suyma que estaba tumbada en el sofa.miraba de reojo a las valencianas como hacian zumo.

Yo me escabulli al wc con el hermano de Rocio y al pasar por una de las habitaciones oi unas risotadas y un riaaaaapaaaa.Me acerque y vi como marga le decia a Pedro que la llamara Ucammi y que la dijera riaaaaaapaaaa.Al mirar mas adentro vi a Bersun y Oceano riendose en una esquina mientras que Marga le aplaudia.A mi espalda oi un repiqueteo y me volvi vi a Ruby que le insistia a Kiko a que se tomara un caldito y se comiera unos calamares en su tinta mientras que Kiko preguntaba si los habia echo Irka.Pero Irka estaba muy entretenida controlando a Almeja y se habia metido en el jacussi con Matias y almeja.

Yo me fui a lo mio pero la verdad es que no hay nada que contar.Asi que sali del wc y me fui a ver a Marga alias Ucammi que estaba tirandole aceitunas a Pedro que las recogia con la boca.Cogi uno de los preparados de Piojix y un poco de sidra y ya no recuerdo nada mas hasta la maÃ±ana siquiente que amanecimos en unos calabozos de la audiencia provincial.Me desperto Ruby sacudiendome y nos refrescamos con una botella de agua mineral.Un policia vino y nos saco del calabozo por que Ontiveros habia pagado la multa convencido por los gh y allegados.

Cuando salimos a la calle por una puerta falsa para que no nos vieran los periodistas vimos en EL PAIS una noticia en primera plana.

"UN GRUPO DE FORERAS DE MINUTO A MINUTO DE MUCHOCHAT.COM ENTRARON ANOCHE A CELEBRAR UNA FIESTA A LA CASA DE GH."

Nos subimos a un autobus que nos proporciono la policia y nos fuimos al Brillante a repasar nuestra aventura a comprar el periodico."Eramos mas famosas que el papa".Preparariamos otra y en esta no nos pillarian.

FIN DE MOMENTO

CUQUINAM,15/02/2003
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EL CODIGO GH -2º PARTE-

2007-08-09T13:16:00.001-11:00

METI CUIDADOSAMENTE EL ALFILER EN UNA BOLSA.TENIA UN AMIGO EN EL CSI QUE ERA PRIMO HERMANO DE GRISSOM QUE ME HARIA UN ANALISIS DE LO QUE PUDIERA TENER EL ALFILER PARA EL PELO.

ENTONCES LE INSINUE A LA MILA QUE ME PASARA EL CHALECO PARA LLEVARLO A ANALIZAR POR QUE CLARAMENTE EL COLOCON QUE TENIA ERA POR UNA INTOXICACION.

ENTONCES ME MIRO Y ME GUIÑO UN OJO...SONRIENTE DIJO:

-QUE ME LO QUITE TU AMIGO.

ENTONCES SALIO DEL AUTOBUS CORRIENDO COMO UNA LOCA.Y DICIENDO...¡QUITAMELO MOCETON,QUITAMELO!.

LE HICE UNA SEÑA A SALUSTIANO Y SALIO DETRAS DE ELLA JUNTO A UN GUARDA DE SEGURIDAD.

¿QUE CREE QUE LE HA PODIDO PASAR?-ME DIJO LA SUPER EN UN SUSURRO-EN NADA EMPEZARA GH Y LA NECESITAMOS LO MAS CUERDA POSIBLE.AUNQUE SE MEE EN LA DUCHA DE LOS CAMERINOS Y LAS DE LA LIMPIEZA SE QUEJEN TODO EL RATO.

-NO LO SE-DIJE RASCANDOME LA CABEZA-LLEVARE ESTAS PRUEBAS A ANALIZAR Y EXAMINARE EL AUTOBUS A VER SI ENCUENTRO ALGUNA PISTA MAS.NO DEJE QUE ENTRE NADIE AL AUTOBUS...Y A VER SI CONSIGUE QUE SE QUITE EL CHALECO PARA LLEVARLO A ANALIZAR AL CSI.

ME DEJARON SOLO EN EL AUTOBUS.EMPECE A MIRAR POR TODOS LADOS.NO PARECIA QUE HUBIERA PASADO NADA EN ESPECIAL.ME ENCONTRE EN UNA ESQUINA ESCONDIDO UN TANGA.ME PARECIO RARO QUE HUBIERA ESO.PERO DE TODAS MANERAS LO EMBOLSE COMO HACEN LOS DEL CSI.SEGUI MIRANDO PERO UN RUIDO ME HIZO DARME LA VUELTA.

ERA SALUSTIANO QUE ENTRABA AL AUTOBUS TODO SOFOCADO CON PINTALABIOS POR TODA LA CARA Y CON LA CAMISA SACADA.SALUSTIANO AUNQUE FEO ERA MUY PULCRO..EL BIGOTE ERA MUY TUPIDO PERO SIEMPRE LO LLEVABA PEINADO...Y LA CAMISA..JAMAS SE LA HABIA VISTO SACADA POR FUERA.

-LO QUE ME HA COSTADO QUITARLE EL CHALECO-DIJO SENTANDOSE EN UNA SILLA Y QUITANDOSE EL SUDOR CON UN PAÑUELO QUE SACO DEL CHALECO-SE PUSO BURRANGANA Y EMPEZO A RETORCERSE COMO LA NIÑA DEL EXORCISTA.¡MENOS MAL QUE ME AYUDO EL DE SEGURIDAD!

-¿HIZO ALGUN COMENTARIO?-PREGUNTE

-NO SOLO GRITABA...PEPE...PEPE...PEPE...ME MEO...ME MEO..POR TI..POR TI...

YO PARA MIS ADENTROS PENSE QUE LA POBRE MUJER YA CHOCHEABA PERO ESAS INCOHERENCIAS NO ERAN NORMALES.DE PRONTO VI ALGO BRILLANTE QUE SALIA DE DEBAJO DEL SILLON DEL SOFA.ERA UN PENDIENTE UN POCO APARATOSO.TAMBIEN LO EMBOLSE.MANDE A SALUSTIANO QUE ESTABA YA REPUESTO DE SU REFIEGA CON LA MILA QUE FUERA A PEDIRLA UNA LISTA DE TODO EL MUNDO CON QUIEN HABIA ESTADO LA MILA A LO LARGO DEL DIA.

(CONTINUARA)

EL CODIGO GH -1º PARTE-

2007-08-08T12:54:00.000-11:00

EL CODIGO GH.

ERA EL DIA DEFINITVO...SE PRESENTABA GH9.EN EL AUTOBUS DE GH TODO ESTABA PREPARADO PARA LA PUESTA DE LARGO DEL NUEVO GRAN HERMANO.

LOS PERIODISTAS BUSCABAN SU SITIO EN UNAS SILLAS PLEGABLES EN LAS QUE TENIA PUESTO SU NOMBRE.LA AZAFATA IBA PASANDO UNOS CANAPES ENTRE LOS ASISTENTES.UN HOMBRE SALIO Y HIZO UNA SEÑA A LOS GUARDAS DE SEGURIDAD QUE CERRARON LA PUERTA.

TODOS LOS REPRESENTANTES DE LOS DIVERSOS MEDIOS SE SENTARON Y ABRIERON LAS LIBRETAS.

SALIO LA SUPER DE GH Y SONRIO A TODOS....MIRO NERVIOSO AL REPRESENTANTE DE PRENSA DE ZEPPELIN QUE SE ENCOGIO DE HOMBROS MIENTRAS SE VOLVIA AL HOMBRE QUE HABIA MANDADO CERRAR LAS PUERTAS Y LE SUSURRABA ALGO AL OIDO.

EL HOMBRE ENTRO DENTRO DEL AUTOBUS Y SALIO CON CARA DE SUSTO.SE ACERCO A LA SUPER Y LE DIJO ALGO AL OIDO.ELLA SOFOCADA POR LA NOTICIA SE LEVANTO Y PIDIO DISCULPAS A LOS MEDIOS QUE ESPERABAN CON GRABADORAS Y MICROS QUE EMPEZARA LA RUEDA DE PRENSA.

-UN MOMENTITO POR FAVOR.MERCEDES MILA ESTA INDISPUESTA.

EL REPRESENTANTE HIZO QUE LA AZAFATA SIRVIERA MAS CANAPES Y BEBIDAS A LOS ASISTENTES.

LA SUPER SALIO CORRIENDO DETRAS DEL HOMBRE ENTRADO AL BUS BASTANTE SOFOCADA.

-NO PUEDE SER...¿QUE HA PASADO?

-NO LO SE PEPA..-DIJO EL HOMBRE TITUBEANTE-ME LA HE ENCONTRADO ASI.

-¡IMPOSIBLE HACE CINCO MINUTOS ESTABA TAN FRESCA PONIENDOSE UN CHALECO!.-GRITO MEDIO HISTERICA LA SUPER-YA ESTA LLAMAREMOS A GIL POLLEZ...EL NOS AYUDARA.FUE MUY UTIL CUANDO KIKI EL ESPIRITU MALIGNO POSEYO LA CASA EN GH4.BUSCA MI AGENDA Y TRAIMELA.

COMO USTEDES ME RECORDARAN DE MIS ANTERIORES CASOS EN GH 4 SOBRE LA POSESION DE KIKI Y LOS CASOS DE MATIAS EN EL JACUSSI.MI NOMBRE ES GIL POLLEZ.YA SABEN QUE EL NOMBRE ES UN POCO RARO YA QUE MIS PADRES ME PUSIERON EL NOMBRE A TONTAS Y A LOCAS.PERO LOS POBRES NO SE LES PODIA PEDIR MAS.

ESTABA EN MI DESPACHO HACIENDO QUE HACIA...POR QUE ULTIMAMENTE LOS CASOS DE POSESIONES ESTAN MUY MAL ULTIMAMENTE CON TANTO INTRUSISMO..CLARO VEN MEDIUM Y ENTRE FANTASMAS Y LOS PROFESIONALES PUES NOS ENCONTRAMOS MELINDAS Y ALISONES POR TODOS LADOS.

SONO EL TELEFONO Y MI ASISTENTE SALUSTIANO ESTABA COMO YO MIRANDO A LA LUNA.LE HICE COGER EL TELEFONO PARA QUE PARECIERA QUE ESTABAMOS OCUPADOS.YO MIENTRAS TECLEABA COMO UN LOCO PARA QUE PARECIERA QUE TRABAJABAMOS.

SALUSTIANO ME PASO EL TELEFONO.ERA PEPA LA AHORA SUPER DE GH.REQUERIA MI PRESENCIA EN TELECINCO URGENTEMENTE.YO ME HICE UN POCO DE ROGAR PARA QUE NO VIERA QUE ESTABAMOS DESESPERADOS...Y LUEGO LE DIJE QUE IRIAMOS ENSEGUIDA.

ASI QUE COGIMOS NUESTRO MATERIAL Y SALIMOS PITANDO EN UN TAXI A TELECINCO.

LLEGAMOS A TELECINCO Y UN HOMBRE QUE PARECIA LOS DE CAIGA QUIEN CAIGA NOS INDICO EL CAMINO DONDE NOS ESPERABA LA SUPER DE GH.VIMOS EL AUTOBUS QUE HABIA SALIDO EN LA TELE.SUBIMOS A EL Y VIMOS A LA SUPER COMPLETAMENTE NERVIOSA.

-MIRE SEÑOR POLLEZ...MIRELA....¿QUE LE HA PASADO?

VI EN EL SUELO CON SINTOMAS DE UN COLOCON A LA MILA.LLEVABA UN MOÑO APRETADO CON UNA CIGUEÑA EN LO ALTO A MODO DE ALFILER COMO ESOS QUE SE PONEN LAS CHINAS EN EL MOÑO.Y UN CHALECO DE ESOS QUE LA GUSTA A ELLA PONERSE.

EXAMINAMOS EL CUERPO CON CUIDADO.OLIA RARO COMO A CLOROFORMO.

-TRAIGA UN POCO DE AMONIACO-DIJE A LA SUPER-INTENTAREMOS DESPERTARLA ATUFANDOLA UN POCO.

CUANDO PASAMOS EL AMONIACO POR LA NARIZ SE DESPERTO DE GOLPE.

-PEPE...PEPE....

¿QUE PEPE?-DIJO LA SUPER-¿NAVARRO?¿O HERRERO?

-NO SE-DIJO LA MILA

¿QUE LE HA PASADO SEÑORA?-DIJO SALUSTIANO ATENTAMENTE.

-NO LO SE...¿PERO QUIEN ERES TU GUAPETON?

ENSEGUIDA ME DI CUENTA QUE LA MILA NO REGIA MUCHO DE LA CABEZA POR QUE LA VERDAD SALUSTIANO A PARTE DEL MOSTACHO QUE LE CUBRIA MEDIA CARA Y ESOS OJOS SALTONES QUE TENIA...LA VERDAD QUE NO SE LE PODIA CONSIDERAR GUAPO Y MENOS DEL MONTON...ENSEGUIDA LE QUITE UNO DE LOS ALFILERES QUE LLEVABA EN EL PELO Y CUANDO INTENTABA ARREARLE UN MORREO A SALUSTIANO EN EL BIGOTE DIO UN RESPINGO ATRAS..Y PUSO CARA DE ASCO.

-ME LO IMAGINABA-DIJE-ESTO ES LO QUE LA HA HECHO PERDER EL JUICIO.TIENE QUE SUSPENDER LA RUEDA DE PRENSA POR QUE NO ESTA PARA DECIR NADA COHERENTE.

LA SUPER IBA A QUEJARSE PERO AL VER QUE VOLVIA A TIRARSE AL MORRO DE SALUSTIANO DECIDIO IR A DESPEDIR A LOS MEDIOS ANTES DE QUE SE DIERAN ECO DE LO QUE PASABA.

(CONTINUARA)

FAMILIA NUMEROSA

2007-08-08T12:32:00.000-11:00

Familia numerosa

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

ELECCION

2007-08-08T03:21:00.001-11:00

A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:

Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.

Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.

La prueba.

Consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.

A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.

Los resultados.

Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. "No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti", le dijo.

La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.

La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.

Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.

¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse? (Ver más abajo)

Solución: Pues con la que tenía los pechos más grandes.

EL VESTIDO DEL AMOR

2007-08-08T03:19:00.000-11:00

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.

- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.

- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.

- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!

- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, querida, plánchalo

UNA PAREJA CUALQUIERA

2007-08-08T03:18:00.001-11:00

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:

Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda...!.

CONFESIONES

2007-08-08T03:16:00.000-11:00

Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.

-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.

El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.

-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?

-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.

-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!

Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

PADRE SUSTITUTO

2007-08-08T03:14:00.000-11:00

Padre sustituto

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

ADIOS A LOS MACHOMENES

2007-08-07T19:07:00.000-11:00

FUENTE:EL MUNDO

MALOS CANDIDATOS PARA UNA RELACIÓN PERMANENTE

Un estudio da un duro golpe al atractivo de los 'machos recios'

 Los hombres de rasgos femeninos pueden ser compañeros más comprometidos  

Actualizado miércoles 08/08/2007 03:52 (CET)
 
EFE
WASHINGTON.- Las mujeres  consideran que los hombres de aspecto muy masculino no son buenos  candidatos a una relación permanente, según ha revelado un estudio  publicado por la revista 'Personality and Individual Differences'.
Por otra parte, psicólogos de las universidades de Durham y St. Andrews, en  el Reino Unido, descubrieron que esas mismas mujeres indicaron que los hombres  con algunos rasgos femeninos pueden ser compañeros más comprometidos y con  menos tendencia a la infidelidad.
En su estudio, los científicos pidieron a 400 hombres y  mujeres británicos que emitieran un juicio acerca de fotografías de  hombres alteradas con el objeto de que se vieran más o menos masculinos o  femeninos.
También se les solicitó que pronosticaran sus características  personales, incluso comportamiento sexual y si serían buenos  padres.
Los psicólogos señalaron que los hombres de rasgos muy masculinos, como el  mentón cuadrado, una nariz más voluminosa y ojos pequeños, fueron calificados  como dominantes, infieles, malos padres y con personalidad menos  "cálida" en comparación con los que tenían algún rasgo femenino.
Un cuestionario presentado a los participantes también determinó que los  rostros de apariencia más saludable eran considerados más  deseables en comparación con aquellos de apariencia enfermiza.
De la misma forma, los rasgos faciales que revelaban el paso de los años  fueron considerados de manera mucho más positiva que los  rostros más jóvenes, dijeron los científicos.
"Nuestra investigación descubrió que es la buena salud de los hombres la que  transmite virtudes de buena compañía y personalidad", señaló David Perrett,  profesor de la Universidad de St. Andrews.
"Nuestros resultados contradicen las afirmaciones de que la  apariencia de 'machismo' demuestra buen estado físico e inmunidad a las  enfermedades", añadió.
Por otra parte, "la 'masculinidad' podrá comprar dominio, pero no  necesariamente un excelente estado físico. Las mujeres ven a los tipos  saludables como fuente de riqueza y en condiciones de llevar una vida  familiar", añadió.

ESAS QUE VAN DE JOVENES

2007-08-04T21:05:00.001-11:00

Ayer viendo un programa del corazon salia Alaska y para su desfachatez salta con que tiene 44 años....y yo pense para mi...¡No me fastidies!¿pero esta tipa se ha mirado a la cara?.

Aparte del botox y que esta megaoperada y que parece mi abuela...vamos ¿a quien engaña?.Unos momentos antes habia estado Lolita y desde luego que aunque es mas joven la Alaska,la hija de la Faraona parecia su hija.

Cada vez que se reia,cosa que hacia poco la salian unas arrugas en los ojos que daba miedo.Entre eso y lo esblanquiñada que estaba daba grima.

Y encima hablaba que si algun dia tenia hijos....pero ¡por dios bendito!¡Si tu prima de Cuenca se fue para no volver!

Vamos que es como si Marujita o Sara Montiel dicen que tienen 60....si salian de marcha con Nefertiti.¡Vamos hombre!¡A otro tonto con ese hueso!¿Que se creen que somos bobos?

Es como la Obregon...que si...que por mucho que te eches un novio jovencito no tiene la fuente de la juventud y tu te vuelves niña....que la vamos a ver volviendo al cole con su hijo.Esta es capaz de con los años que tiene decir que quiere tener otro hijo....¡Si no puedes jodida!.

Y esos modelitos que se pone la Obregon que parece que se va a caer de las piernas.Esas patas de alambre como las de la gallina turuleta.Me da la sensacion que se le van a doblar.

Vamos que entre unas y otras...no se como no pueden envejecer con dignidad...

FOTOS QUE PONEN LOS PELOS DE PUNTA

2007-08-03T18:04:00.000-11:00

¿QUIEN LO HACE MEJOR?

2007-08-03T07:35:00.000-11:00

NATASHA BEDINGFIELD-UNWRITTEN

2007-08-03T06:07:00.000-11:00

I am unwritten, can't read my mind, I'm undefined
I'm just beginning, the pen's in my hand, ending unplanned

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten

Oh, oh, oh

I break tradition, sometimes my tries, are outside the lines
We've been conditioned to not make mistakes, but I can't live that way

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten
The rest is still unwritten
The rest is still unwritten

Oh, yeah, yeah

HOROSCOPOS

2007-08-02T15:39:00.000-11:00

ARIES- El mentiroso (21 Mar - 20 Abr)
>> Extrovertido,amable, espontáneo, no puedes andar jugando con
>>este tipo de personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE
>>adorable, cree en las relaciones, adictivo y ruidoso.

>> TAURO- El Vagabundo (21 Abr - 20> >Mayo)
>> Le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que
>>quiere. Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente
>>cuando lo necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco
>>necio, cuidadoso y son las personas más atractivas de esta tierra.

>> GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)
>> Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya
>>sabes qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden
>>nokearte si lo quieren.confiable, felices, comunicativos,
>>extrovertidos, SIEMPRE
>> PERDONAN.
>> Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS
>>IRRESISTIBLE.

>> CANCER - El lindo (22 Junio - 21 Julio)
>> Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante.
>>Muy romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca
>>conocera a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente
>>suertudo y orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias.
>>No es un peleador. PERO PUEDE LLEGAR a nokearte, si lo sacas de él.
>>Alguien a quien debes aferrarte.

>> LEO - El león (22 Jul - > >23 Ago)
>> Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse.
>>Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible,
>>extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que
>>quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar.
>>Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.

>> VIRGO- El que espera (24 Ago - 23 Septiembre)
>> Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame.
>>Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos,
>>inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías
>>estado
>> buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el
>>único.

>> LIBRA- El pobre (24 Sep - 23 Oct)
>> Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto,
>>divertido y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas
>>más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de
>>enemigo pues podrías Terminar llorando.

>> SAGITARIO - El promiscuo (23 Nov - 22 Dic)
>> Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso
>>cuando lo encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no
>>lo quieres de enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.

>> ESCORPION - El adicto (24 Oct - 22 Nov)
>> EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene
>>muy buen sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN
>>besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de
>>tratar, les gusta estar en relaciones largas, comunicativo,
>>romántico y cuidadosos.

>> CAPRICORNIO - El amante (23 Dic - 20 Ene)
>> Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el
>>futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le
>>gusta estar en relaciones largas. Gran conversador, siempre
>>consigue lo que quiere,
>> divertido, le gusta bromear.

>> ACUARIO - Como pez en al agua (21 Ene - 19 Feb)
>> Confiable,atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta
>>las relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e
>>impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero
>>podría dejarte tirado En el suelo.

>> PISCIS- El mejor (20 Feb - 20 Mar)
>> Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran
>>carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil
>>de conservar. Le gusta viajar muchísimo, extremadamente raro pero
>>en el buen sentido de a palabra. Gran sentido del humor! Analítico.
>>Siempre consigue lo que se propone, le gusta bailar, muy popular,
>>tonto, divertido y dulce

LA SECTA DE LOS MODISTOS

2007-08-01T03:10:00.000-11:00

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: - "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!". ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo. Y me suelta: - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. - ¿Y eso rojo de ahí? - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo" Pero le dije: - Perdona, yo soy una 38. - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda? - Pequeño. - ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Pepa, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Pepaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. PD.¿Alguien me puede explicar que coño es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión)

QDD MINUTO

2007-07-31T13:53:00.000-11:00

MALU-DILES

2007-07-25T09:12:00.001-11:00

¡¡ABAJO LA ESTEBAN!!

2007-07-25T08:05:00.001-11:00

Uno de los personajes del corazon que me parecen mas aburridos y mas cansinos es la Esteban.No se quien la erigio en portavoz de los dimes y diretes de su ex familia politica.

No es que yo salga por la Campanario ni por los Janeiro por que la verdad son todos para echarlos de comer aparte.Solo que esta señorita se cree el no va a mas y resulta que es mas ordinaria que un yogurth de calamares a la romana.

Cuando la veo en la tertulia de Ana Rosa me da escalofrios.Entre sus ordinarieces,gritos y el señor "conde" Lecquio que tambien menudo elemento....es para coger la tele y apagarla.Decian de los grandes hermanos pero para mi que es peor esta señorita que su unico interes es arremeter contra la familia paterna de su hija.

¿No piensa que esto un dia su hija se lo puede echar en cara?.Por que vale que su padre no esta tan pendiente de ella como de los otros dos hijos pero es que viven a la otra punta de España.Lo normal es que su padre trabaje y igual tiene alguna corrida y no pueda ir cada dos por tres a ver a la niña y por consiguiente a la señorita Esteban.

Es que el esta actuando como debe.El esta casado con otra persona y tiene dos hijos con ella.El cumple pasandole la manuntencion y llevandosela cada vez que le toca.Pero la Esteban aprovecha para hincarle el diente a una buena exclusiva.Se presenta en el plato y entre lagrimas fingidas aprovecha para decir lo malo que es el padre de su hija.

Otras madres solteras con la mitad de la mitad que ella tiene para la niña se mantienen ellas y los niños y encima ella cobra bien de dinero en el programa donde colabora.Imagino que ella tambien tiene que poner algo de su parte para mantener a la niña.No que el tenga que mantenerlas a las dos y ella guardarse los millones que cobra cada vez que le da por irse al programa de turno a poner verde a su ex y a la mujer de este.

Bastante paciencia tiene la Campanario que no la ha metido una querella.Aunque ella lo hace por la niña no por la madre.En esto me parece que tiene mejor corazon que su propia madre.Los excesos de la Esteban le van a costar su precio cuando su hija vea lo que su madre ha estado despotricando de su padre en un futuro.

La fallida relacion del torero y la Esteban le ha rentado muy bien.Igual lo tiene que lamentar cuando Andrea sea mayor y se lo eche en cara.

Asi que para mi...¡¡¡¡ABAJO LA ESTEBAN!!!

CUQUIFRANCIS AL ATAQUERRRR.

2007-07-24T08:08:00.000-11:00

bori

UN CHISTECILLO DE ARPIAS

Llegan dos mujeres conocidas al cielo y una le pregunta a la otra
¿Cómo te moriste? !!

-Congelada.!!!!

Ay, qué horror!!! Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?

-Al comienzo es muy feo: Primero da escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelados...Pero después vino un sueño muy pesado y perdí la conciencia.

-¿Y tú, cómo moriste?

-De un ataque cardíaco... Estaba desconfiando de mi marido, pensé que me engañaba.Un día llegué a casa más temprano. Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo
televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano,para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie.
Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie.Subí hasta el desván y al subir las escaleras, tuve un ataque cardíaco y caí muerta.

-¡¡Ayyy qué hija de p !!!!!!!!!!!

Si hubieras buscado en el congelador, estaríamos las dos vivas

bori escribió:

CUQUIFRANCIS TE DEJO UNA CONSULTA.......

Fontanero
Sunday, January 28, 2007

Hola Magdalena, soy Paco Lumber fontanero de profesión. El otro día fui a hacer una chapucilla y, al pasar la factura de 60 €, la mujer me dijo, mientras se alejaba por el pasillo y movía su culazo, que me quería pagar en carne. Pronto pensé en mi mujer. Qué gorda está la puta. Me quité el mono, los pantalones que tenía debajo y los calzoncillos. Corriendo me fuí hacia la mujer con el pene tieso y me topé con ella de frente que volvía. Llevaba unas chuletillas de lechal en la mano y cinta adobada de su pueblo. Rápidamente salí corriendo al comprender el malentendido. Ahora estoy en un cyber. ¿Cómo coño puedo justificarle a mi mujer que me voy con mi mono arreglao y vuelvo en pelotas??. Me corre prisa que hace frío

QUERIDO PACO

DESDE LUEGO QUE ERES UNA LUMBRERA.ESPERO QUE SE TE HAYA BAJADO TU AMIGUITO Y QUE NO ESTES TECLEANDO CON EL...POR QUE ES UN CIBER Y LA VERDAD EL ORDENADOR ES PARA TODO EL MUNDO.COMO NO ES PLAN QUE VUELVAS A CASA CON LA BANDERA EN ALTO Y CON EL CULO AL AIRE.VUELVE A CASA DE ESA SEÑORA Y DILE QUE SIENTES EL MAL ENTENDIDO QUE ERES UN CAFRE Y QUE SOLO PIENSASA CON TU AMIGUITO QUE TE DE LOS 60 € O LAS CHULETAS Y LA ROPA.SEGURO QUE ELLA ESTARA ENCANTADA DE DEVOLVERTE TUS PERTENENCIAS..POR QUE LA VERDAD UNOS CALZONES Y UN MONO NO SON EL SUMUM DEL EROTISMO.

Hola:

Soy un chico de 28 años de Málaga y actualmente estoy estudiando en la Facultad de Económicas. Te escribo porque necesito consejo urgentemente.

Creo que me he enamorado de mi profesora de Contabilidad.

Es una chica joven, tan bonita y femenina que cuando entro en clase no me entero de nada de lo que dice y creo que voy a suspender otra vez. Sueño con ella y me imagino paseando agarrados de la mano, y como no, mucho sexo. Su pelo largo y oscuro me vuelve loco y su forma de andar me derrite.

Bella, ¿qué puedo hacer ?

HONAÑE

QUERIDO AMIGO.

LO DE ENAMORARSE DE UN PROFESOR ES NORMAL.RECUERDO CUANDO TENIA 15 AÑOS QUE ANDABAN TODAS LOCAS POR EL PROFE DE MATES.Y CUANDO LE TUVIMOS DE TUTOR MAS AUN.ALGUNA SE LLEVO EL DISGUSTO DE SU VIDA CUANDO SE CASO.SON LAS COSAS DE TENER UN PROFE JOVEN EN UN COLEGIO DE MONJAS.PERO TENIAMOS 15 AÑOS Y NO 28.ME PARECE QUE ELLA NO DEBE DE SER MUCHO MAYOR QUE TU Y AUNQUE NO ESTE MUY BIEN ETICAMENTE HABLANDO EL ROLLO PROFE-ALUMNO PODIAS SONDEAR EL TERRENO.CON CAMBIARTE DE CLASE SI LAS COSAS VAN POR BUEN CAMINO...NO ERES EL PRIMERO NI EL ULTIMO QUE SE SACA LA CARRERA SIENDO NOVIO DEL PROFE.PERO ACABALA DE UNA VEZ...QUE TIENES 28 TACOS MACHO.HINCA LOS CODOS UN POCO Y ESTUDIA ALGO MAS QUE A LA PROFE.

Me pasa lo contrario que al chico enamorado de su profe de contabilidad . Yo soy profesora y me he enamorado de un alumno de 25 años. Hice lo que aconsejas como prudente, le dí pié a sutiles insinuaciones. Estrechamos relaciones amistosas pero nada más. El no se lanza y a mí me da terror que me de calabazas. Estoy por tanto en la fase que llamas estúpida, no avanza nada ni para bien ni para mal. ¿que me aconsejas que haga? gracias desde valencia.?

MARGARITA

QUERIDA MARGARITA

ESTA CLARO QUE EL NO VA EN LA MISMA ONDA QUE TU.ASI QUE DEJA DE HACER EL PANOLI Y DEJALE TRANQUILO.TU A LO TUYO Y SIGUE DANDO CLASES.SI VES QUE CON EL TE ES IMPOSIBLE PIDE UN CAMBIO DE GRUPO O PIDETE UNA EXCEDENCIA POR ASUNTOS PROPIOS.SEGURO QUE EL PSIQUIATRA TE DA UN PARTE FAVORABLE.

mala persona

Tengo remordimientos, hay un compañero de trabajo cuya cabeza es algo descomunal, y no resisto la tentación a hacer constantes comentarios acerca de ese pedazo de cabezon, la verdad es que si estuviera lleno de cerebro ya me habria dado mi merecido, pero no debe ser así y el pobre sufre silenciosamente... necesito una penitencia...

QUERIDO MALA PERSONA

COMO TU NOMBRE INDICA ERES MALA PERSONA Y ESO NO LO PUEDES ARREGLAR.ME GUSTARIA VERTE LA JETA PARA REIRME DE TI EN TUS NARICES.TU COMPAÑERO SERA CABEZON PERO AL MENOS TIENE MAS VERGUENZA Y EDUCACION QUE TU.APRENDE DE EL Y NO TE RIAS POR QUE SIEMPRE VA HA HABLAR QUIEN MAS TIENE POR QUE CALLAR.HABRA QUE VERTE...SEGURO QUE EL TENDRA CABEZON...PERO TU DE OTRA COSA SEGURO QUE ANDAS MUY CORTITO.

Vacaciones de verano.

2007-07-20T22:41:00.000-11:00

Si los españoles pudieran elegir con quién irse de vacaciones, las opciones serían muy variopintas, pero en los primeros puestos se repartirían el producto nacional y el importado. Los hombres prefieren por aplastante mayoría a Elsa Pataky y las mujeres se dividen entre dos "hombretones" estadounidenses: las más jóvenes, hasta 34 años, prefieren a Brad Pitt, y las más mayores, optarían por el "madurito" George Clooney. Los más mayores cambian a estos "bollicaos" por Fernando Alonso e Isabel Pantoja.

Vale...pues yo si ellos pagan las vacaciones voy con quien sea...y si de paso la Pantoja me dice donde tiene el dinero de la operacion Malaya...pues la ayudo a blanquear dinero si procede...aunque pensandolo bien...las rayas no me sientan bien.

De los machomenes...pues no se ..no creo que Angelina Jolie con lo que dicen que es me deje pasar el mes de Agosto con Brad..y con Clooney..no estaria mal sobre todo en esa casita que se ha comprado en las orillas del Lago Como.Y si invita a martini mejor.

Si me pongo a pensar con quien me iria de vacaciones....pues igual me iria con mi misma y mis circustancias.Me lo pasaria mejor que con un guiri aunque practicaria mi ingles...la verdad.Asi...que pensando pensando..me iria con un inglesito mono...Colin Firth..me parece mucho mas interesante sobre todo si se me pone como Mr.Darcy en la serie de la BBC...o sin ponerse por que esta como un queso.

O James Wilby...¡es que lo mio son los nativos de la perfida Albion....y pensandolo mejor ya que no me decido por ninguno de los dos me iria con el moreno y con el rubio...No me decido.....hummm que dificil.

¿Tu a quien te llevarias?

EL JUEVES

2007-07-20T22:25:00.001-11:00

Se ha levantado una gran polvareda con la portada del la revista "El Jueves".Mi opinion es que si querian hacer una broma sobre la medida del gobierno sobre la medida de dar 2500€ por niño para fomentar la natalidad esta fuera de sitio.

Me parece soez y grosera...y sobre todo carente de gracia.No se quien compra esta revista...yo la verdad creo que no me he perdido nada con no haberla comprado nunca.Alguna vez la he ojeado y la verdad no me ha hecho ni gracia ninguna de las historietas..debe de ser que no tengo sentido del humor...pero depende de lo que entiendas por humor.

Me parece que recurrir a la broma soez y grosera no es tener sentido del humor es tener pocas luces y que no da la cabeza para una broma un poquito mas inteligente.

En fin tanto mesarse los cabellos los responsables de la revista y resulta que si nos vamos al codigo Penal dice:

El Código Penal establece que el punto 3 del artículo 490 que “el que calumniare o injuriare al Rey o a cualquiera de sus ascendientes o descendientes, a la Reina consorte o al consorte de la Reina, al Regente o a algún miembro de la Regencia, o al Príncipe heredero de la Corona, en el ejercicio de sus funciones o con motivo u ocasión de éstas, será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años si la calumnia o injuria fueran graves, y con la de multa de seis a doce meses si no lo son”.

Según el punto 2 del artículo 491, “se impondrá la pena de multa de seis a veinticuatro meses al que utilizare la imagen del Rey o de cualquiera de sus ascendientes o descendientes, o de la Reina consorte o del consorte de la Reina, o del Regente o de algún miembro de la Regencia, o del Príncipe heredero, de cualquier forma que pueda dañar el prestigio de la Corona”.

En cuanto a lo que a la injuria se refiere, el artículo 208 la define como aquella “acción o expresión que lesionan la dignidad de otra persona, menoscabando su fama o atentando contra su propia estimación”. Dicho artículo subraya que “solamente serán constitutivas de delito las injurias que, por su naturaleza, efectos y circunstancias, sean tenidas en el concepto público por graves.

Creo que esta todo dicho.Y no solo por ser la familia real...si no por que tampoco me pareceria divertido si fueran otros cualquiera.

¿QUE PUEDO HACER PARA QUE ME QUIERAS?

2007-07-20T07:26:00.000-11:00

Title: The Corrs - What Can I Do lyrics

Artist: The Corrs

I haven't slept at all in days
It's been so long since we've talked
And I have been here many times
I just don't know what I'm doing wrong

What can I do to make you love me
What can I do to make you care
What can I say to make you feel this
What can I do to get you there

There's only so much I can take
And I just got to let it go
And who knows I might feel better
If I don't try and I don't hope

What can I do to make you love me
What can I do to make you care
What can I say to make you feel this
What can I do to get you there

No more waiting, No more aching
No more fighting, No more trying

Maybe there's nothing more to say
And in a funny way I'm calm
Because the power is not mine
I'm just gonna let it fly

What can I do to make you love me
What can I do to make you care
What can I say to make you feel this
What can I do to get you there

Love me..

ALL THE WORLD OF THE WORLD-THE CORRS

2007-07-20T07:03:00.000-11:00

ALL THE LOVE IN THE WORLD (The Corrs)

I'm not looking for someone to talk to
I've got my friend, I'm more than O.K.
I've got more than a girl could wish for
I live my dreams but it's not all they say
Still I believe (I'm missing) I'm missing something real
I need someone who really sees me...

(Don't wanna wake...) Don't wanna wake up alone anymore
Still believing you'll walk through my door
All I need is to know it's for sure
Then I'll give... all the love in the world

I've often wondered if love's an illusion
Just to get you through the loneliest days
I can't criticize it
I have no hestitaion
My imagination just stole me away
(Still...) Still I believe
(I'm missing) I'm missing something real
I need someone who really sees me...

(Don't wanna wake...) Don't wanna wake up alone anymore
Still believing you'll walk through my door
All I need is to know it's for sure
Then I'll give... all the love in the world

Love's for a lifetime not for a moment
So how could I throw it away
Yeah I'm only human
And nights grow colder
With no-one to love me that way
Yeah I need someone who really sees me...

(Don't wanna wake...) And i won't wake up alone anymore
Still believing you'll walk through my door
You'll reach for me and I'll know it's for sure
Then I'll give all the love in the world
(Don't wanna wake up alone anymore...)

Programas de television

2007-07-19T16:17:00.000-11:00

Los nuevos programas de television que estan poniendo ultimamente son para echarse a llorar.Desde el programa de tontos contra listos como si no pudiera mezclarse las dos cosas.Han buscado los estereotipos mas exagerados.

Unas tetudas y wenorros con poco cerebro y poca verguenza y unos cerebritos un pelin paletos completan la terna.Con unos jurados un tanto frikis.

Unas pruebas tontas y enlatadas que desde luego atraen poco al expectador salvo el primer dia por la curiosidad.Vale que sea verano pero llenar la tele de programas aburridos....

Y para el culmen del aburrimiento tenemos la tarde.Un programa que iba de innovador para quitar la telebasura de A tu lado y se queda en el proyecto.Me refiero a Esta pasando.Que pasa de todo pero enlatado.Los reportajes de actualidad son repeticiones de los que se ha puesto el fin de semana en El buscador.Luego dos presentadores sosos hasta la extenuacion con cara de setas sin nada de quimica entre ellos y unos colaboradores prepotentes y carcamales que tanto que se metian con los grandes hermanos por que no eran periodistas y alguno tampoco lo es.La verdad que ver al prepotente de Peñafiel o a las carcas de la Yague o la Pepa Jimenez...pues no.Espero que telecinco recapacite y quite esos programas tan muermos de la parrilla.Aunque presumo que nos tocara todo el verano seguir soportando las peyoratas del insulso y aburrido Peñafiel que se cree un erudito en cualquier materia y lo que le pasa es que es un pobre viejo chocheante.

Cuento de Navidad de Gran hermano 3

2007-07-19T07:54:00.001-11:00

Capitulo tres

Bueno, penso, vaya sueños más raros que tengo hoy. Mira que soñar con mis ex.hermanos vaya pues si que me ha sentado mal la lasaña congelada. Me intentare dormir otra vez a ver si me hace efecto la manzanilla. Al rato sintió como que alguien gimoteaba en la esquina de su cama dio la luz y se sentó de un brinco en su cama.

¿Quién va? - Dijo blandiendo la bolsa de agua caliente que tenia bajo el cobertor.

¡¡Hay Zuper, ez que ezte zentimiento que tengo que no puedo de zoportá!!

¿Inma?

¡Zi, zuper zoy yo!¡Venga cobardes salir que no oz comen!

¿Gustavo?¿Pedro?¿Pero llevas la camiseta roja todavía puesta?

¡Si super es que vera el día que acabo el concurso intente quitármela y no hubo manera pero tengo hora con el cirujano para que me la extirpe el próximo martes!

No me digáis mas me venís a enseñar las Navidades futuras.

Si, jefe-dijo Gus-es que como somos los mejores de gh4 nos han mandado a enseñarte las Navidades futuras. ¿Estas preparado?.

Venga os doy la mano¿no?

Y dicho esto salieron por la ventana. Sobrevolaron la ciudad. El aspecto de la ciudad había cambiado. Llegaron a su despacho y abrieron las puertas.

¡ Mi despacho todo de rosa!¿Quién se ha atrevido?-grito Onti.

Ya no es tu despacho es el despacho de la ayudante de producción de gh-enterprises.

¿Y quien es el ayudante de dirección?

¡¡Calla zuper que ez mucho zentimiento cuando la veo zentada ahí mandando!!

¡Las chicas cordero siempre llega a lo mas alto!

Onti miro encima de la mesa y vio una foto de Rafa en un portarretratos con dos niños y un perro en un jardín.

¿Rafa?-dijo Onti asombrado-No pensaba que le gustaba la rosa.

No super-dijo Gustavo-Mira hacia la puerta alguien va a entrar y lo entenderás.

¡¡Uff,que zufrimento!!

Por la puerta que se abrió con gran ímpetu entro Judith, hablando por teléfono con alguien a quien llamaba señor, vestida de traje negro muy elegante seguida por Desi que sostenía unos papeles a los que Judith iba tachando algo con un boli.

Si señor le mandare los Guiones de GH.futbolistas ahora mismo. ¡Si claro que tenemos a Ronaldo jr.pero nos saliese mas barato contratar al hijo de Raúl que esta en los juveniles del R.Madrid.De acuerdo ahora se lo mando por el mensajero.

¿Llamo al mensajero?-dijo Desi

Si llámale y vete pensando en alguna maldad que pedirle aparte.

Ja, ja, ja como el otro dia. Es que somos malas ja, ja, ja.

¡Cómo me alegro de haberme asociado contigo en esto de la publicidad de gh!¡Menos mal que no se nos ocurrió contratar a Inma por que con el estilismo que tiene que cree que pintarse como una puerta es ser glamourosa. Ja, ja, ja.

¡¡Déjame que laz doy Pedro -dijo Inma intentando desembarazarse de Pedro-con ezte zentimento que yo venga a nominarlas y a nominarlas y míralas ellas de ejecutivas y yo sigo vendiendo congelados!!

Llamo al mensajero.-dijo Desi cogiendo el teléfono de encima de la mesa y llamando -Si por favor mándanos al mensajero urgentemente.

Al rato se abrió la puerta y entro Nacho con una mochila.

Digan señoras.

Mira Nacho-dijo Desi-Te vas a llevar estos informes al Sr, Presidente a su Mansión en la Sierra y de la que bajas te vas al brillante y nos traes dos bocadillos de calamares y dos chocolates con churros pero ojito que se te queden fríos por que vuelves a por otros calientes.

De acuerdo señoras.

¡Por cierto!-dijo Judith-de la que sales vas al despacho de la Srta, Ana de Gava y le dices que se pase por aquí para echar un cigarro. ¡¡Venga hombre que los he visto más rápidos.

Nacho salió y cerro la puerta de un golpe visiblemente enfadado. Ellas se echaron a reir. Inma le toco del hombro a Onti indicándole que se tenían que ir. Salieron volando por la ventana de pronto Pedro señalo un teatro. Bajaron y vieron que se celebraba una entrega de premios. Se escondieron detrás de una cortina. Era el momento de la entrega del premio a la mejor actriz dramática y las nominadas eran:

Aitana Sanchez-Gijon

Cayetana Guillen Cuervo

Rocío de Matías

Onti se quedo asombrado. ¡Ya la vi yo que tenia madera de actriz!,Penso.De pronto oyó un gemido a su espalda. Era Inma que retorcía un pañuelo como si fuera el cuello de alguien. Onti le pregunto que pasaba y ella le señala a las mesas. Se fijo en la dirección que señalaba Inma y vio a una sonriente Matías que sujetaba la mano de una nerviosa Rocío que hacia pucheros.

Y la ganadora es-dijo la presentadora de la gala-Rocio de Matías.

Rocío tras un abrazo a su acompañante se levanto y se acerco a la tarima a recoger el premio. Mientras a las espaldas de Onti se oían resoplidos y gimoteos. Se volvió y vio a Inma y Pedro dándose el lote mientras Pedro gritaba: ¡¡Ahhh CHIGUAGA!!.¡¡Eres como una cabritilla loca!!¡¡Mardanoo!!¡¡Aunque me uses de consolador en tiempos de sequía todo agujero es bueno!!.

-¡Vamos jefe!-Dijo Gus-dejemoslos que todavía nos queda mucho por ver.

Entonces Gus y Onti se trasladaron por el aire y volando llegaron a una mansión en las afueras de la ciudad.Onti reconoció el lugar como donde se grabaron los primeros gh. En su lugar se había construido una mansión. En los jardines un parque infantil con columpios y toboganes. Cuatro niños de entre ocho y diez años jugaban vigilados por una jovencita de unos trece años. Desde dentro de la casa se oía música y dos chicos de unos diecisiete años salieron de la casa corriendo con un balon. Entraron por la puerta de la cocina que estaba abierta. Allí reconoció a la mujer de Kiko con unos 10 años mas de la ultima vez que la vio. Estaba curando la rodilla a una niña de unos 3 años que lloraba por que se había caído mientras regañaba a otro un poco mayor por haber empujado a su hermana. De pronto entro Kiko bastante mas mayor con unas canas en la sien preguntando si había llegado el mensajero y seguido por tres jovencitos de unos dieciocho años que le pedían insistentemente el coche para ir de fiesta.

- ¡ Venga papa!-decia él mas alto de los tres chicos-El tío Angel les deja ir de fiesta hasta las 6 de la mañana y así volveremos en el coche.

Ni hablar-dijo la mujer-Vais andando o en el autobus. Ya os daré dinero para que os cojáis un taxi los tres y vosotros ya veréis cuando vengan vuestros padres de la segunda luna de miel estáis demasiado desmadrados. Además hoy es Nochebuena y vienen las abuelas a pasar las Navidades ósea que de aquí no se mueve nadie. Anda ir los dos a jugar y no empujes a tu hermana que es pequeña-dijo a los dos niños pequeños.

¡¡Mama déjanos salir!!-dijo el chico-Mis amigos salen todos de marcha. Además seguro que papa no estará en casa por que marchara a alguna reunión como todas las Navidades primero por que el tirano del Sr.Onti le hacia trabajar y luego por que cuando murió le eligieron presidente de la empresa no le vemos casi nunca y menos en Navidad.

Tu padre tiene que trabajar que somos muchos de familia y tenemos que comer.

Vamosnos que aquí no vamos a conseguir nada-dijo el chico que dando un portazo se va seguido por los otros dos chicos.

¿Y tu no dices nada?¡Luego la mala soy yo!

¡Si en parte tienen razón casi no paso tiempo con vosotros!¡Pero ya sabes que el negocio es así además los de Operación Triunfo 25 nos esta tomando la delantera en algunas franjas horarias. ¡¡Pero os prometo que esta noche me quedare con vosotros y mañana tambien!!No quiero ser como el Sr. Onti que se quedo solo y solo vivía para el trabajo. Té tenia una sorpresa para esta noche pero te la doy ahora cuando vuelva Angel de las vacaciones nos iremos nosotros a dar la vuelta al mundo y los niños se quedaran con nuestras madres hasta que volvamos ya hable con ellas y están de acuerdo. Pero esta vez no vuelvas embarazada, ¿vale?.

¡¡Que bien!!¡¡Que alegria!!-dijo abrazándose al cuello-que gusto dos meses sin oír a esta cuadrilla gritando.

Ahh y lo mejor no se lo digas a Luis pero le he comprado un coche es una sorpresa.

Es verdad, papa-dijo el jovencito de antes entrando por la puerta-gracias, gracias. Ahora si que nos quedamos a pasar las Navidades sin rechistar...

Anda interesado. Yo a tu edad me estaba pateando Madrid vendiendo pisos. Ya puedes ir subiendo esas notas o te lo quito tan pronto como bajen un poquito.

Dejaron la algarabía de la casa y salieron afuera volando por encima de las casas entonces Onti le pregunto a Gus.

- ¿Qué me ha pasado?-dijo Onti a Gus-¿Por qué Kiko es el presidente de mi empresa?

Veras -dijo Gus-Hubo una OPA hostil y te quitaron la empresa y pusieron la empresa en manos de Kiko y Angel y desde entonces vives en una residencia de ancianos. ¿Quieres verte?.¡Sigueme!

Volaron por la ciudad y llegaron a una residencia de ancianos donde había un cartel a la entrada que decía": Hoy en las fiestas del asilo tendremos un espectáculo erótico con Ness y Gus harán un strip-tease seguidos por la aplaudida y poco reconocida Marina que hará una declamación de "Cinco horas con Mario"de Miguel mientras que Inma declamara un trozo de Yerma de Federico García Lorca y Fran nos toreara unos novillos."Firmado Ontiveros.

-Si hombre no esta mal te dedicas a organizar espectáculos en el asilo no esta mal del todo.

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo-grito Onti.

De se despertó en su cama sudando. No sé si esto ha sido una pesadilla o si no. Se levanto de un salto y miro el reloj de la mesilla las 00:00.Todavia es pronto-penso me iré corriendo a la fiesta en casa de Kiko y así reparare el mal que he hecho.

Se vistió de un salto y llamo a un taxi. Se subió al y se encaminaron a casa de Kiko.Subio los peldaños de dos en dos y aunque cuando llega arriba no tenia resuello se sentía feliz. Viviré unas Navidades de verdad. Llamo a la puerta y una niña morena con trenzas le abrió detrás Kiko que le dijo que pasara mientras apartaba a la niña de la puerta. Todo era como en el sueño todo hasta los adornos los niños jugando por el pasillo bueno menos la niña que dormitaba en la mecedora que lloraba por que sus hermanos la habían despertado y la madre les regañaba por haberla tirado una bola del árbol.

Le invitaron a sentarse a la mesa y le sacaron restos de la cena por que ya habían acabado de cenar pero el aun así se sentía de lo más dichoso que se había sentido nunca.

Kiko-le dijo-Mañana no vayas a trabajar ya me las ingeniare sin ti y desde mañana te aumentare el sueldo que te lo mereces por lo mucho que trabajas. Además os invito a un viaje al Caribe ya que vuestro final fue la más cutre de todas. Dejar los niños aquí que la abuela le encantara ocuparse de ellos. ¿Verdad señora?.

¡¡Muchas gracias Sr.Onti!!¡¡Y FELIZ NAVIDAD!!

¡Feliz Navidad a todo el mundo!

Y nos alejamos viéndoles cantar villancicos mientras observamos una ligera sonrisa en la cara del Sr.Onti.

FIN

Así dejamos este "Cuento de Navidad" que si Dickens levantara la cabeza se volvía a morir. Es una adaptación "ligeramente libre"espero que os haya gustado.

¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2003!!

Cuento de Navidad de Gran hermano.2

2007-07-19T07:52:00.000-11:00

Cuento de Navidad

Capitulo dos

Volvió a la cama se arropo con el endredong. Brrr, que frío penso, encendería la calefacción pero seria gastar mucho dinero. Nada me cobijare debajo y a dormiría próxima vez tendré más rato la lasaña.

De pronto oyó un resoplido a sus espaldas.

¡Carallo, cállate un poco Jorge no ves que nos ve!

¡Perdona Javito es que se me escapaba la risa!

¡Mecaguen sos, callaos los dos!

¿Quién anda hay?-dijo Onti temeroso-¿Quién es?

¡¡Somos los fantasmas de las Navidades presentes!!

¿Javito?¿Jorge?¿Jacinto?¿Sois vosotros?.

Si Onti somos nosotros. Danos la mano y te llevaremos a ver las Navidades presentes.

De acuerdo

Sin pensárselo dos veces Onti le dio la mano a los fantasmas de gh y le sacaron por la ventana. Volaron por la ciudad y llegaron a un coqueto apartamento. Se metieron por la ventana. Era una sala con un árbol de Navidad del que colgaban los regalos. La televisión a todo volumen repetía incesantemente un vídeo de los teletubbies. En el suelo una niña de dos años hacia dibujos con ceras en un papel a su lado otras dos niñas al parecer sus hermanas, la indicaba por donde debía dibujar para no salirse de los bordes. Otro niño más pequeño como de algo mas de un año estaba en un corralito de los bebes jugando con unas llaves de plástico en el mismo corralito en una mecedora estaba otro bebe como de seis meses dormitando a pesar del ruido. En el pasillo se veían pasar dos niños corriendo vestidos de indios y vaqueros. Mientras que otros dos sentados en el sofá miraban atónitos el estruendo de los del pasillo.

De pronto Kiko se apareció en la puerta de la sala. Vaya,penso Onti, si que tiene muchos niños. Le tendré que subir el sueldo.

Venga Sonia, Luis y Oscar ir a la cocina a ayudar a tu madre con los platos. Y estaros callados un rato.

Papa, papa cógeme en brazos.-dijo la pequeña que pintaba en el suelo.

Ahora no hija. Que tu hermano se ha hecho caca voy a cambiarle. Dile al primo Alejandro que te lea un cuento. ¡¡¡Alejandro anda guapo, lee un cuento a Candi!!. Anda María-dijo a una de las niñas-que estaba sentada en el suelo- vete a abrir la puerta a tu abuela que lleva 10 minutos esperando con tía Ania en la puerta y la va a volver loca. Tu ven aquí-dijo cogiendo al niño del corralito-¡¡Anda, chatin que comer comerás gloria pero cagar cagas mierda!!

No se como este niña es capaz de dormir con tanto ruido.-dijo Angel que entraba por la puerta señalando a la pequeña que dormitaba en la mecedora de bebe.-Desde luego le pusisteis el nombre de la abuela pero no se parece en nada a ella. Lo digo por que esta niña no hace un ruido y la otra no calla ni bajo el agua.

Papa, papa. ¿Podemos ir a jugar al pasillo con Oscar y Luis?-dijo uno de los niños que estaba sentado en el sofá agarrando a Angel del pantalón.

Si, hijo claro que podéis pero no hagáis mucho ruido-dijo Angel acariciándole la cabeza.

Vaya penso Onti son del otro creí que eran todos del mismo. ¡¡Menos mal!!.¡¡Mecauen sos!!-penso Jacinto si que le ha cundido el tiempo al Kiko!!

Cuando quieras-dijo Kiko-te cambio a dos de mis hijos por los tuyos. Ni han dicho esta boca es mía desde que llegasteis. Son tan sosos como los padres, ja, ja, ja. ¡Que envidia me dais!¡A los míos no hay quien les meta en cintura!

Lo mismo digo. Anda que por que quiero a tus niños como si fueran mis sobrinos pero son igual de folloneros que vosotros.

¡Hijo, quien no se salga a la raza!.

A mí lo que me hace gracia es tu suegra venga con el impotente y conque eres gay si los siete se parecen a ti.

Si lo dice por fastidiar, ya lo sabes

De pronto el timbre sonó con insistencia. ¡Carallo, si que tiene el dedo resistente!-murmuro el fantasma de Javito.

- ¡¡María-grito a la niña de antes que corría por el pasillo- te he dicho que abras a tu abuela!!.No nos caería la breva de que se volviera al hotel esta noche antes de cenar.

¡Calla que al menos has conseguido que se alojara en un hotel!¡Algo bueno tiene que tener el que seáis tanto de familia!¿Le habéis dicho lo del bebe que viene de camino?

No todavía no esperamos el momento adecuado. ¿Quieres que nos dé la cena diciendo que se va a cortar las venas en directo?¡El otro día Candi nos dijo que se iba a cortar las venas como la abuela!¡Mira si se corta las venas un día la niña por hacer una gracia!.

Ja, ja, ja mi ahijada si que sabe.

Sonriendo y guiñándose el ojo en señal de camaradería miraron hacia la puerta por donde dos mujeres rubias una mas joven que otra entraba por la puerta de la sala.

¡¡Ya era hora!!-dijo Ania entrando por la puerta-Estoy a punto del suicidio tu suegra no calla ni bajo el agua, Me voy a la cocina a ayudar.

¡¡¡¡Aaaaaahhhh, mis niños bonitos!!!-dijo la mujer más mayor-¿Dónde están las cosas bonitas de la abuela?¿A ver que os vea a todos?¡Hola impotente!¡ Hola melenas, no te han dicho que a tu edad las melenas no quedan bien!

¡Usted siempre tan amable señora!-dijo Angel

¡¡Abueeelaaaa!!-gritaron los niños abrazándose a sus piernas-¿qué nos traes?

¡¡Joo, Joo, Joo!!!-grito un hombre de mediana edad entrando por la puerta vestido de Papa Noel.

¡¡Papa!!-dijo una voz femenina desde la cocina deja los regalos para después de la cena que si no se ponen a jugar y no comen y vosotros no me hagáis ir a deciros que dejéis los regalos hasta después,

¡Tachan!-dijo Sabrina-entrando por la puerta seguida por Ania-La comida a sentarse. Kiko te necesitan en la cocina para sacar el pavo del horno.

Kiko se encamino a la cocina. Onti y los fantasmas le siguieron mientras que Jorge al pasar le daba a Ania un azote en el culo. Ella dio un respingo pero como los azotes de los fantasmas no se notan creyó que había sido uno de los niños que jugaban. Cuando llegaron a la cocina vieron como Kiko besaba a una mujer de largo pelo morena ataviada con un coqueto delantal.

Para que nos van a ver.-dijo ella coqueta.

¡Ya empezamos!

¡Nada que ya empezamos!¡Que esta mi madre en el salón y ya la conoces que entra cuando menos te lo esperas!¡Acuerdarte del año pasado cuando nos pillo manos a la obra en la cocina y la estuve oyendo tres meses dándome la murga!¡Si eres bueno después igual te enseño un regalito de Navidad que te tengo cuando se vayan todos a sus casas!

¡Vale, me convenciste!-dijo riéndose

¿Le has pedido el día libre para pasarlo con los niños y el aumento de sueldo?

Si lo del aumento me dijo que lo estudiaría pero lo del día libre me dijo que no. Osea que por la mañana tendré que ir a trabajar de todas las formas pero aunque no duerma les daremos los regalos esta noche.

¡¡Que pena!!.Pues si no te da mas dinero tendrá que volver a ir a CM y a SR para meterme contigo antes de que se me note mas la tripa,

Ya si piensas hacerlo hazlo antes de que se te note por que lo de los gases ya lo usaste con Encarni.Vamos a cenar a ver si tu madre con la boca llena deja de hablar.

Vamos.

Salieron de la cocina y se encaminaron al salón donde la algarabía de los niños cantando villancicos las risas de los mayores y los llantos de los bebes mezclados se conformaban como una sinfonía del Espíritu de la Navidad.De pronto Onti noto como una lagrima caía por su mejilla. ¡Que felicidad se veía entre aquella gente y él podría estar allí disfrutando de eso pero había rechazado la invitación que le habían hecho para que no estuviera solo!¡Que ruin y mezquino había sido!.

De pronto algo le volvió a golpear la cabeza. Se incorporo en la cama. ¡Vaya sueño más raro penso. Esa lasaña no estaba bien. Se levanto y se preparo una manzanilla. ¡Vaya son las doce todavia!¡Parece que hoy no pasa el tiempo!.Volvio a la cama y se arropo con en endredon. ¡Mañana mandare que fijen bien el dosel. Esta noche no hace mas que caerse

Cuento de Navidad de Gran hermano.

2007-07-19T07:50:00.000-11:00

-----CUENTO DE NAVIDAD DE GRAN HERMANO-----

Había una vez un hombre avaro que poseía una cadena de televisión llamada "Gran Hermano, enterprises", su nombre era Mr. Onti.Habia empezado con un programa anual y ahora poseía una cadena dedicada solo a Gran hermano. Tal era el éxito de la cadena que llevaba en 10 años 53 concursos de Gran hermano. Tenia a la mayor parte de sus ex.concursantes trabajando para él. Era el día de Nochebuena y se celebraba el Gh 53. En la cuadra los animales estaban amotinados por que la pava había pedido la jubilación para irse con Petrilla al Caribe pero el no le quería dar la jubilación por que las pavas jóvenes estaban sindicadas y le salía por un ojo de la cara contratar una nueva.

Estaba muy ocupado estropeando las cámaras y censurando imágenes cuando su mano derecha un concursante de gh3, Kiko llamo a la puerta.

Pase -dijo Onti.

¡Feliz Navidad!

¡¡Paparruchas!!.¿Qué quieres Kiko?.

Vera Sr.Onti.Me gustaría que me dejara trabajar esta noche horas extraordinarias y no venir mañana el día de Navidad.Ya sabe el octavo niño esta al nacer y no nos llega el dinero con tanto niño para llegar a final de mes aunque mi señora siga vendiendo exclusivas y escribiendo las crónicas en el QMD. Además viene mi suegra y así me libro de escucharle su parloteo incesante así mañana puedo estar con los niños cuando abran los regalos de Papa Noel y verles las caritas.

¡¡Ni hablar Kiko!!.Mañana vendrás a trabajar como habíamos quedado por que yo me voy a tomar el día libre y para eso te hice el director adjunto del programa y mi mano derecha.

¡¡Por favor Sr.Onti!! . ¡¡Hágalo por mis niños para que pueda pasar el día de Navidad con ellos!!.

No se hable más. No me va a hacer cambiar de opinión.

El Sr.Onti siguió jugando con las cámaras de Terra mientras que el cabizbajo Kiko salía por la puerta. Al rato volvió a sonar el timbre de la puerta. Era Angel de Gh2, era ahora el presentador de los resúmenes del mediodía.

-Hola Sr.Onti

- Dime Angel. ¿Qué quieres?

- Verá vengo a invitarle a casa de Kiko a celebrar la Nochebuena.El me dijo que podía invitar a quien quisiera así que venga lo pasaremos bien. Ya sé que la suegra de Kiko le tira para atrás pero habrá mucha comida y lo pasaremos bien tenemos juegos, películas y Sabrina ha hecho ese pastel que tanto le gusta. Además mis niños nos cantaran un villancico que aprendieron en el cole. ¿Se anima?.

Ni hablar tengo muchas cosas que hacer. Además los concursantes quieren hacer una orgía y tengo que impedirlo. No puedo.

Bueno si cambia de opinión ya sabe donde vive Kiko.

Angel se fue por donde había venido a presentar el resumen de las 21.30.Y el Sr. Onti cogió su maletín su abrigo y su bufanda para encaminarse a su casa. La nieve caia. Unos niños cantaban villancicos por las calles pidiendo el aguinaldo. Una castañera asaba castañas mientras a voz en grito anunciaba el precio y que las castañas eran las mejores por que eran castañas del Bierzo.

Paso por delante de un escaparate donde un enorme Papa Noel autómata gritaba ¡ hoo ,hoo,hoo! Mientras que con la mano derecha sujetaba un saco lleno de juguetes y con la izquierda tocaba una campana. ¡¡Paparruchas!! Penso Onti.

Al fin llego a su casa, una triste y lóbrega mansion. Abrió la puerta y entro. Dio la luz y se encamino a la cocina. Allí del frigorífico se saco una Lasaña congelada y la metió al microondas. Se quito el abrigo y encendió la televisión para ver como Angel presentaba el resumen de gh 53. Cuando sonó el timbre del microondas saco la lasaña y se dispuso a comerla. Después de cenar un sopor le invadió mientras veía en la televisión el especial de Navidad de t5. Al rato de estar dormitando en el sofá oyó un ruido como de cadenas que venia de la entrada de la casa. Entonces dio la luz de la lampara que tenia al lado y vio dos fantasmas que emergían delante del,

Buuuuuuhhhhh, Ontiiiiiiiii

¡¡Anda, la Mila y el Pepe Navarro!!¿Os habéis muerto?

No, no nos hemos muerto pero tu nos has cambiado por Enma García y nos has puesto a presentar "A tu lado".

¿Y que queréis que os ponga en el concurso otra vez?

¡¡No es tan facil!!.Venimos a avisarte que varios fantasmas te visitaran esta noche y te enseñaran el espíritu de la Navidad.

¡¡Vaya Paparruchas!!

¡Pues avisado estas!¡Ahora nos vamos!

Y así como aparecieron desaparecieron. Onti se quedo sorprendido. Seria la lasaña que no se había descongelado bien, penso, me iré a la cama.

Onti se fue a la habitacion. Se acostó en la cama. Y al rato sé durmio. De pronto una mano le sacudió.

¡¡Pisha, despierta!!

¿Ismael, era tu?

¡Sí Pisha!¡Mira quien más esta!

¿Ania?¿Iñigo?

Shhhh, super calla que no se enteren que soy una actriz seria,

¿Quieres un moco super?

¡No gracias Iñigo muy amable!

¿Qué queréis?

Venimos a enseñarte las Navidades pasadas. Danos la mano. Bueno a Iñigo no que se acaba de sacar un moco.

¡¡Pisha no sea guarro deja la nariz un rato!!

Les dio la mano y salieron volando por la ventana. Ismael le enseño una casa. Bajaron al suelo y miraron por la ventana. Allí estaba gh1 y gh2 celebrando una fiesta navideña. Todos eran felices. Vio a Berrocal y la Galera tirándose paquetes a la cabeza a Ania llorando en el cuarto de baño por que Koldo había usado sus zanahorias para el pavo. Sabrina lloraba detrás de un sillón y Angel escondido detrás le hacia señas en la mano mientras Kaiet y Marta bailaban. Se vio a sí mismo vestido de Papa Noel cantando "ande ande ande la marimorena " con una zambomba. Se seco las lagrimas que bonitas eran las navidades. De pronto algo le golpeo la cabeza, Cuando abrió los ojos vio como se le había caído el dosel de la cama encima, ¡ Vaya era todo un sueño!.Se levanto a tomar unas sales de frutas por si acaso le había sentado mal la lasaña congelada. Las 00:00 vio parpadear en el reloj del microondas.

Me dormiré otro rato.

Continuara.

ODA A UN TORNILLO

2007-07-19T07:44:00.001-11:00

ERASE UNA VEZ QUE SE ERA
UN TORNILLO
LOS PINTORES DE MARGA SE LO PERDIERON
Y ELLA NO PODIA SUJETAR LA CAMA.

¡MAY!-GRITO RAMON
¡AYYY ESPERA!-DIJO DOLORES

EL TORNILLO NO APARECIA
Y NADIE LO ENCONTRABA.

DE PRONTO UN LADRIDO LLEGO DEL JARDIN
SAM LADRABA CON GRAN IMPRESION

¡POR DIOS RAMON SUJETA EL COLCHON!
¡QUE SAM QUIERE HACER POPO!
¡MARGA!-DIJO RAMON-¡NO ME FASTIDES,HAZ EL FAVOR!

MARGA RAUDA Y VELOZ AL JARDIN SALIO
Y ALLI ENCONTRO AL MALAJE ADMINISTRATIVO
CON EL TORNILLO EN CUESTION

Y AUNQUE UN POCO LARGO ES...
ESTA ES LA HISTORIA DEL TORNILLO EN CUESTION.

LAS MUJERES Y LOS ORDENADORES

2007-07-19T07:32:00.001-11:00

El otro dia oi en la radio que se habia hecho un estudio en Japon que decia que el 50% de las mujeres hablaban al ordenador y le ponia motes cariñosos.

Analizandolo friamente...pues es verdad.Yo le hablo al ordenador sobre todo cuando no se conecta como dios manda y me hace reiniciar cuando solo quiero mirar el correo o estoy cansada y quiero que se encienda a la primera.

Decian que ponian nombres como Princesa..y otros similares.Al mio es mejor que no le diga el nombre que le pongo por que seria demasiado para los oidos humanos.Sobre todo cuando se alia con el dichoso Panda de las narices y me dan el dia.

¡Con lo bien que una estaba ignorante de las nuevas tecnologias!.Y luego el problema es que claro cuando le tienes estropeado y le tienes arreglando pasas al lado de la mesa y miras el hueco de la CPU y casi te pones a llorar.

El nombre de mi ordenador es Manolin.No por nada es por llamarle de alguna manera y me ha dado por ahi pero eso es cuando es bueno y se enciende a la primera...cuando esta haciendo de las suyas con el ......de.... del antivirus...le llamo c****n.

Quien no hable con las maquinas que tire la primera piedra.Ademas ....¿por que hacen esos estudios tan tontos?

HIMNO DE ESPAÑA

2007-07-16T07:12:00.000-11:00

¿Quien no ha cantado alguna vez el himno español con el consabido chunda tachunda?.A mi me parecia original ser el unico pais que no tenia letra en el himno y ver a los futbolistas o deportistas que se quedaban calladitos mirando la bandera ondear mientras que por lo bajinis decian..chunda tachunda..nanana...nanana,como todo hijo de vecino.

O quizas aquello que cantabamos de pequeños de Franco,Franco que tiene el culo blanco por que su mujer lo lava con Ariel....claro que cualquiera se lo decia a Paco y a la collares eso de que tenia el culo blanco o que ella lo lavaba con Ariel...no se donde hubieramos acabado.

Dicen que el comite olimpico sugirio la idea de que tuviera letra no se si por motivos esteticos de no ver a los deportistas calladitos mientras que los demas canturrean...o por ser uno mas del monton.

A tal idea han salido gentes tan dispares como Leonardo Dantes a proponer una letra a la marcha real.Hasta concursos se han hecho como el de telecinco que despues de oir la letra creo que no hay ser humano que se aprenda eso y lo suelte en una competicion deportiva.

Yo soy partidaria del chunda tachunda y si cuadra puedo entonar para mi misma lo de Franco que tiene el culo blanco...ect,¿y tu?

PELICULAS MALDITAS

2007-07-14T23:16:00.001-11:00

Maldiciones de cine

Fuente: 20 minutos.es
.        

El estreno de La profecía es la excusa para recordar otras películas malditas. Los signos de este filme están claros: el 666, la marca de la bestia, ya puede verse en los cines. Aprovechando la fecha 6-6-06, se presenta en todo el mundo.

 Gregory Peck protagonizó hace 30 años La profecía, de Richard Donner, un clásico del cine de terror que vuelve hoy a la gran pantalla en una nueva versión. En esta, en lugar de Gregory Peck, tenemos a Liev Schreiber como Robert, un diplomático que llega a creer que el bebé que adoptó es el hijo de Satán y que desencadenará el apocalipsis final. Junto con Schreiber, la inquietante mirada de un niño de cinco años, Damien (Seamus Davey-Fitzpatrick). Con un director, John Moore, y un reparto poco conocido, entre los que sólo destaca Mia Farrow como secundaria.
Éste es un repaso por las películas malditas del género:
La profecía
Accidente de avión: Hubo de todo. Un avión que iba a ser usado en el rodaje en 1976 se estrelló y sus ocupantes murieron. El IRA atentó contra el hotel y un restaurante que frecuentaba el equipo y el reparto. Gregory Peck padeció la muerte de su hijo. Y John Richardson, de efectos especiales, sufrió, el viernes 13, un accidente de coche en el que murió su ayudante. Justo al lado, una señal indicaba: km 66,6.
Poltergeist
Murió la protagonista: Se rodaron tres películas entre 1982 y 1988. La hija adolescente de la primera parte fue estrangulada por un ex novio, y en 1988, Heather O’Rourke, la niña rubia de 12 años que protagonizaba la tercera parte, murió repentinamente de una rara enfermedad.
El exorcista
Dos muertos durante el rodaje: El abuelo de Linda Blair y el hermano de Max von Sydow murieron al inicio del rodaje, en 1973. La habitación de la niña se incendió y paró el rodaje seis semanas. El hijo de Jason Miller (el padre Karras, en la ficción) sufrió un accidente de moto. Varios metros de la película desaparecieron. La figura del demonio Pazuzu se perdió camino de Irak (escena inicial) y fue encontrada en Hong Kong.
La semilla del diablo
Rebelión de sectas: En 1968, sectas satánicas amenazaron al director, Roman Polanski, por desvelar secretos de sus rituales. Aseguraron que Polanski pagaría con sangre. Meses después del estreno, su mujer, Sharon Tate, embarazada de ocho meses, y cuatro amigos fueron brutalmente asesinados por Charles Manson. El filme se rodó en el edificio Dakota, en Nueva York, donde fue asesinado John Lennon en 1980.

Otros niños malos de la gran pantallaMala Semilla
(Mervin Leroy, 1956). Rhoda, de sólo ocho años, es una psicopata con tendencias asesinas.
El pueblo de los malditos
(Wolf Rilla, 1960 / John Carpenter, 1995). Niños con poderes mentales concebidos por extraterrestres.
Suspense
(Jack Clayton, 1961). Dos niños, de conducta muy extraña, desatan las paranoias de su institutriz. 
Los chicos del maíz
(Fritz Kiersch, 1984). Niños de una secta satánica  eliminan a todo adulto en su camino.
Estoy vivo
(Larry Cohen, 1974). Un recién nacido de instinto asesino es el  resultado de unos anticonceptivos defectuosos.
¿Quién puede matar a un niño?
(N. Ibáñez Serrador, 1976). Una pareja de turistas van a parar a una isla habitada por niños.
Abrazo mortal
(Max Kalmanowicz, 1980). Colegiales infectados por el escape de gas de una planta nuclear. Las personas arden con su contacto.
Dark water
(H. Nakata, 2002 / W. Salles, 2005). El fantasma de una muchacha aterroriza a una madre y su hija. El original japonés contó con un remake estadounidense.

Historias de fantasmas I.

2007-07-14T23:08:00.000-11:00

EL PALACIO DE LINARES

Muchos españoles se despertaron, el pasado martes, 29 de mayo de 1990, con unos sonidos sobrecogedores. Al poner en marcha, todavía medio en sueños, sus aparatos de radio, éstos emitieron extraños gemidos, susurros y voces que a más de uno le hicieron estremecerse. Eran, según relató más tarde el locutor, voces del más allá, voces de otro mundo. Eran las voces de los fantasmas que habitan el palacio de Linares, en pleno corazón de Madrid, al lado de la mismísima fuente de la Cibeles. El marqués de Linares, su esposa y su ahijada suplicaban a través de las ondas herzianas de las radios el descanso que los siglos les habían negado.

Por aquellos días muchas personas vivieron sobrecogidas por aquellos lamentos de ultratumba que pudieron escuchar en sus propias casas a través de la radio. Desde entonces, la expectación que despertó el lugar donde se ubica esta misteriosa historia de fantasmas y de leyenda generó un revuelo impresionante. Un hervidero de gente pululaba a todas horas por los alrededores del palacio. En torno al tenebroso caserón de los marqueses de Linares, erigido hace más de un siglo, se arremolinaron numerosos periodistas y fotógrafos, videntes, parapsicólogos, junto a una multitud de ciudadanos de a pie.

La leyenda y las voces fantasmales encuentran en el palacio de Linares un escenario de excepción que viene acompañado de una turbulenta historia de amores incestuosos atribuida a los personajes que la habitaron. El paso del tiempo ha convertido lo que otrora fuera una de las más ricas y esplendores casas de Madrid en un lugar tétrico donde los bronces y mármoles, maderas nobles y espejos, adornados con bellos artesonados y frescos, van evidenciando cada vez más el deterioro y la suciedad. Los años han convertido el palacio en uno de los lugares más propicios para asomarse al abismo de lo oculto, de lo inexplicable, de lo paranormal.

El primer marqués de Linares, José de Murga, adquirió en 1872 diversos solares que eran propiedad del Ayuntamiento de Madrid para construir sobre una superficie total de tres mil sesenta y cuatro metros cuadrados lo que más tarde sería conocido como el palacio de Linares. El primer plano del edificio data de 1872, pero hasta el 1900 no se inaugura; es entonces cuando cobra mayor intensidad la triste leyenda de sus primeros moradores.

La turbulenta leyenda de un amor imposible que acompaña desde siempre a los primeros habitantes que hace un siglo residieron entre los muros del palacio, se une a la sorprendente serie de sucesos inexplicables que un grupo de investigadores aseguró haber vivido en el interior del palacio.

Las voces fantasmagóricas comenzaron a escucharse mientras un grupo de estudiosos buceaban en la historia de los antiguos propietarios del palacio, sobre los que desde antiguo había recaído la sombra de un pasado incestuoso.

Según cuenta la leyenda maldita que tiene su origen entre la aristocracia madrileña del siglo pasado, el marqués José de Murga y Reolid Michelena y Gómez, nacido en Madrid, el 13 de febrero de 1833, se había casado sin saberlo con su propia hermana, Raimunda Osorio y Ortega. Raimunda era la hija de una cigarrera hacia la que había sentido una especial atracción el padre del Marqués, un riquísimo financiero de la época que amasó una inmensa fortuna en Cuba.

El padre del Marqués, un hombre de talante liberal, había inculcado a su hijo un sentido práctico de la vida. Al parecer, el rechazo que el acaudalado industrial, Mateo de Murga Michelena, sentía por las bodas de conveniencia tantas veces celebradas para mantener y engrandecer las grandes fortunas de la época, propició que el joven José de Murga conociera a la que sería su esposa en un ambiente poco cercano a los más propios de su condición social. Así fue como el que fuera primer marqués de Linares entablaría relaciones (según la leyenda popular) con Raimunda, la hija de una cigarrera que trabajaba en la fábrica de Tabacos de Madrid.

Cuando el padre del protagonista de esta turbulenta historia supo de las relaciones sentimentales que su hijo mantenía con la mujer que era fruto de los tempestuosos amores que mantuvo hacia 1830 con la cigarrera, una hermosa navarra de <<rompe y rasga>>, envió repentinamente a su heredero a estudiar a Londres con el objeto de que el joven Murga olvidara aquel amor que sin saberlo se encarnaba en la persona de su propia hermana.

Al cabo de un tiempo, José de Murga regresó de Londres y llevó a cabo su firme propósito de contraer matrimonio con su enamorada Raimunda. Ya había fallecido su padre y el matrimonio se celebró (dice la leyenda) sin que los cónyuges supieran su relación de parentesco, aunque algunos investigadores aseguran que ambos conocían el secreto que el padre del Marqués al morir se llevó consigo a su tumba, según mantienen otros estudiosos.

Sea como fuere, la historia popular sitúa al primer Marques de Linares y primer vizconde de Llantero (títulos que le concede el rey Amadeo de Saboya el 11 de febrero de 1873, por los actos benéficos que había ejercido) felizmente casado frente a su escritorio cuando tuvo conocimiento de la estremecedora verdad relacionada a su unión matrimonial. Se dice que José de Murga, además de noble, senador del Reino por la provincia de Segovia y poseedor de una inmensa fortuna heredada de su padre y hermanos, encontró una carta que su padre en vida no llegó a enviarle en la que relataba la incestuosa relación de consanguinidad con su esposa.

Tras conocer con estupefacción su escandalosa situación, los cónyuges a los que supuestamente el papa León XIII les concedió una bula de <<casti connubi>> permitiéndoles así convivir bajo el mismo techo en castidad, vivieron con amargura hasta el final de sus días. Hay quienes aseguran que el Marqués al conocer la noticia se suicidó, que sus restos reposan en el jardín del palacio y que desde entonces su espectro fantasmal deambula por las galerías del lúgrube caserón. También la historia popular habla de emparedamientos y desapariciones misteriosas.

La leyenda dio comienzo cuando el 21 de octubre de 1872, el primer marqués de Linares, a la edad de 39 años (una edad muy madura para su tiempo), contrajo matrimonio con Raimunda Osorio y Ortega. Treinta años después, los esposos, que declararon en su testamento no tener hijos ni probabilidad de tenerlos en lo sucesivo, fallecen. Con la desaparición del Marqués, que sobrevive seis meses a su esposa, se abre un auténtico misterio en torno al destino de la incalculable herencia que había dejado.

Es entonces cuando nace una leyenda más, la de una hija no deseada y, que en sus días, pudo escucharse las voces de ultratumba de los Marqueses, vagando como almas en pena en búsqueda de su hija. Unos lamentos que pueden dar pie a creer que algo muy desagradable tuvo lugar entre los muros de la suntuosa vivienda.

En el interior del palacio de Linares se grabaron numerosas psicofonías. Entre otras se puede escuchar la palabra <<Ricardo>> y las frases: <<Yo tuve una hija>>. <<Mi hija Raimunda .. nunca oí decir mamá.>> Esta grabación encuentra sentido si hacemos caso de aquello que nos dice la leyenda.

Una vez casados los marqueses de Linares, supieron que eran hermanos naturales; pero ya era tarde. Anteriormente, y fruto del amor que se profesaban, concibieron una niña, a la que la ilustre familia decidió apartar de su entorno para salvaguardar el buen nombre de la casa.

Entonces, la madre de la pequeña, Raimunda Osorio (según esta nueva versión) aceptaría llena de amargura que su propia hija fuera llevada a un hospicio de Madrid y que sus vidas se separaran para siempre, aunque parecer ser que no fue así. Raimunda haría traer en cuantas ocasiones pudiera y con el mayor sigilo posible a su hija, a la que se puso el nombre supuesto de María Rosales. Fue durante una de las visitas secretas cuando la Marquesa hizo señalar a fuego en un hombro de su pequeña las iniciales <<ML>> (Marquesado de Linares) y en su espalda el escudo de la casa para que, con el correr de los tiempos, la niña, una vez hecha mujer, pudiera demostrar su parentesco y beneficiarse así de la herencia de una familia que no la quería.

<<Mama, mamá, yo no tengo mamá>>, constituye la desgarradora psicofonía en la que María Rosales recriminaría a su propia madre la actitud de ésta al permitir la dramática separación impuesta por la familia. Una familia que en otra psicofonía parece exigir la desaparición de la pequeña: <<Fuera, fuera>>. <<No, no, aquí no.>>

Esta horripilante versión la dió a conocer un anciano que reside en Valladolid, de nombre Isabelino Sánchez Rosales, que asegura ser el hijo de María Rosales y de un cartero de la provincia castellana que se quedó huérfano a una temprana edad. Según diversos documentos consultados, cuando doña Raimunda Osorio fallece, se comienza a realizar el oportuno inventario de los bienes del palacio, pero antes de que finalice muere el Marqués y a su muerte se abre un nuevo testamento ológrafo, realizado el 31 de diciembre de 1901.

En este último testamento el marqués José de Murga nombra como albaceas, entre otras personas, a su ahijada Raimunda Avecilla y Aguado, de quien hasta el momento sólo se sabe que era una mujer soltera y sin profesión, sin una clara vinculación a los Marqueses y cuyo nombramiento testamentario vierte más dudas y misterio aún en torno a la saga de los Linares.

Sobre los descendientes de Raimunda Avecilla y Aguado recae la confirmación de una muerte violenta. Esta mujer, se casó con Felipe Padierna de Villapadierna y Erice y de este matrimonio nacieron José María y María del Carmen que fue asesinada en el interior del palacio de Linares durante la Guerra Civil. Todo ello hace pensar que la inmensa fortuna del primer marqués de Linares no fue a parar a obras benéficas (como en un principio parece que iba a ser destinada), ni siquiera a la niña marcada que un hombre de Valladolid asegura que existió y de la que afirma ser su hijo, sino a una extraña mujer que curiosamente llevaba por nombre el de la propia esposa del marqués de Linares, Raimunda.

La mansión de los marqueses, arquitectónicamente un producto típico de la Regencia de María Cristina en el que intervienen innumerables artistas en su decoración, fue una residencia apenas visitada por los burgueses y aristócratas de la época. Es sabido que los marqueses de Linares, José de Murga y Reolid y Raimunda Osorio y Ortega, hicieron una recatada vida social, quizá para enfrentarse así, con una asumida indiferencia, a aquellos que censuraban su incestuosa relación o quizá simple y llanamente porque la concesión real del título de marquesado a un nuevo rico no fuera bien vista por los aristócratas de su tiempo, pero este último dato no parece corresponderse con la realidad.

La familia Murga, originaria del pueblo de Llantero, un pequeño lugar con Ayuntamiento en el Valle de Ayala de la provincia de Álava, había establecido desde antiguo lazos con la aristocrácia. Dicha familia tiene probada nobleza y está entroncada por diferentes matrimonios con las casas marquesales de Villar del Águila, Urquijo y con los condes de San Carlos. La vida aislada que mantienen los primeros marqueses de Linares en Madrid parece pues obedecer a la existencia de un episodio oscuro que les impidiera relacionarse habitualmente con otros miembros de la nobleza de su tiempo.

Una vez construido el suntuoso edificio, los madrileños de principios de siglo creían ya entonces en el fantasma del palacio. Cuentan que habitaba en la capilla, una lujosa habitación decorada con mosaicos y vidrieras con imágenes de los apóstoles que se encontraba en la planta noble del edificio.

Durante veintitrés años el palacio ha permanecido abandonado, incluso se llegó a especular con su desaparición. La existencia de una leyenda maldita ha hecho que la propiedad pasara por diversas manos sin que ninguno de sus nuevos dueños la mantuvieran por un largo espacio de tiempo ni mucho menos la habitaran. Después de la Guerra Civil el palacio de Linares fue alquilado a la Compañía Transmediterránea y en la década de los sesenta fue vendido a la Confederación de Cajas de Ahorros. Por entonces se rumoreó que se iba a derruir y en su lugar se erigiría una torre para albergar oficinas. Sin embargo, el palacio ha llegado a nuestros días tal y como lo dejaron los primeros marqueses de Linares a su muerte.

Otros propietarios de la impresionante mansión han sido la empresa Teseo, S.A., el empresario Emiliano Revilla y por último, el Ayuntamiento de Madrid, que decidió destinar el palacio para la creación de la Casa de América. El maleficio que parece recaer sobre todos y cada uno de los inquilinos de la noble residencia, tuvo en el industrial soriano Emiliano Revilla su más claro exponente y es por todos conocido, su secuestro se produjo al poco tiempo de haber adquirido el mueble.

Si los hombres se quedaran embarazados

2007-07-14T18:52:00.000-11:00

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

- ¿Qué tal te encuentras?

- Muy bien, estoy fenomenal.

- ¿Pero te encuentras bien de verdad?

- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...

- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?

- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.

Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

- Antonio, ¿qué tal estas?

- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.

- Pero, ¿tan mal te encuentras?

- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.

- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?

- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.

Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:

- Quiero marisco.

Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...

Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:

- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!

Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:

- ¡Venga, pito doble!

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".

Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:

- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

Prohibido decir tacos en el trabajo

2007-07-14T18:43:00.000-11:00

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:

Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.
No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.
Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".
La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".
Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".
Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.
Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".
Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".
Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".
Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

LA HISTORIA DEL SIETE

2007-07-14T18:37:00.001-11:00

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

UN POCO DE MUSIQUITA.

2007-07-14T18:30:00.000-11:00

Cuquifrancis...y Dolores

2007-07-12T15:36:00.000-11:00

rmjrrc escribió:

SI TODO FUERA NORMAL PO SERIA UN VERANO MAS, PERO NOOOOO LA LOGICA NO SE CUMPLE Y CLARO VIENEN LAS COSITAS EXTRAS

POR EJEMPLO OBRAS EN LAS CALLES DE MI URBANIZACÓN, LEVANTA TOA LA ENTRADA PRINCIPAL HACE YA MAS DE UN MES Y AHORA PA COLMO CUANDO AYER LLEGUE AL TRABAJO DE LAS MAÑANAS TB ME VEO LOS MISMOS CAMIONES, GRUAS Y PALAS, OÑOOOOOOO, ESTO KE ES????

PO SI, OBRAS TB AKI, NO PODEMOS ENTRAR EN LOS APARCAMIENTOS, COCHES A PLENO SOL TOITA LA MAÑANA, CUANDO COJO EL COCHE ME ASO, ME ACHICHARRO ENTERITA, CLARO KE DE ESO TIENE CULPA TB BORI, JOIAAAAAAAA, MIRA KE TE DECIA YO

NO PIDAS CALOR, YA LLEGARA, DEJA KE PASE UN POCO MAS DE TIEMPO, PO NADA, ELLA VENGA A PEDIR CALORSITO, MAREKELAPARIO, 40 GRADOS AYER Y ANTESDEAYER Y HOY

KE PASA EHHHH??? AHORA KE HAGO YO CON TO ESTOS GRADOS? TE VIENES TU PA CA Y YO ME VOY PA YA????

QUERIDA DOLORES...

NO SE PUEDE EVITAR QUE EN TU URBANIZACION DECIDAN HACER OBRAS..Y QUE EL COCHE SE TE RECALIENTE DEL CALOR MISMAMENTE..PERO LA POBRE BORI NO TIENE LA CULPA..LA CULPA LA TIENE MI MADRE QUE ELLA SOLA HA HECHO EL AGUJERO DE LA CAPA DE OZONO CON ESA LACA QUE SE ECHA.¿QUE QUE HACES CON ESOS GRADOS QUE TE SOBRAN....PON UN SOLARIUM...RENTABILIZA EL COCHE...USALO COMO HORNO Y DEDICATE HA ASAR POLLOS DENTRO.PONES A TU SEÑOR MARIDO CON UN PUESTO Y SACAIS UNOS CUARTOS.LO QUE TE LO VAN HA AGRADECER LOS OBREROS QUE NO TENDRAN QUE DEJAR EL CURRO PARA IR A COMER A CASA.DE PASO TE LLEVAS UNA NEVERITA Y A SAM.LA NEVERITA PARA VENDER CERVECITAS FRESCAS PARA PASAR EL POLLO Y A SAM PARA QUE NO SE MARCHEN SIN PAGAR.

SIGO.

rmjrrc escribió:

NO PUEDO VER TENIS PORKE LO PONEN EN CANALES DE PAGO KE NO TENGO CONTRATAO Y ANDO LOKITA LLAMANDO TO LOS DIAS PERO NO HAY FORMA DE ARREGLARLO, LA UNICA SOLU SERIA PAGAR POR DIA Y CLARO CON EL RIESGO DE KE POR LLUVIA SUSPENDAN ESE DIA Y YO PAGUE MUCHOS EURITOS PA NA

SIIIIIIIIIIIIIIIII

DIREIS, ANDA YAAAAAAA MARGA, ESO NO ES TAN MALO, NO TE KEJES POR ESO

PO NOOOOOOOOOO, SI ES MUUUUUUUU MALO, HACE CIENES DE AÑOS KE NO GANA UN ESPAÑOL WIMBLEDON Y ESTE AÑO PUE SER Y YO NO LO VEO, BUAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MARGA O DOLORES.

¿VES POR QUE TE DIGO LO DEL ASADOR DE POLLOS EN EL COCHE APROVECHANDO QUE SE RECALIENTA?.CON LO QUE SAQUES DE VENDER LOS POLLOS TE PUEDES COMPRAR LOS PARTIDOS DE TENIS.HAY QUE TENER VISION DE FUTURO..

SIGO.

rmjrrc escribió:

VAMOAVE, NU SE KIEN KIERO KE GANE ESTE PARTIDO, LOS DOS LLEGARAN CANSAOS PA MAÑANA JUGAR LA SEMIFINAL Y CLARO, FEDERER LO TIENE MAS FACIL PORKE SU PARTIDO FUE MAS RAPIDO Y TERMINO ANTES, ESO KIERE DECIR, KE CON KIEN SEA GANARA EL Y SERA FINALISTA Y SI TO SALE BIEN, EL OTRO FINALISTA SERA ER NIÑO

OÑOOOOOOO COMO VOY A DISFRUTAR CON ESA FINAL, OJALA SEA ASI Y SI ADEMAS GANA PO MEJOR

AUN ESTAMOS SIN DECIDIR NA PA EL FINDE, JOSE Y LA NOVIA SE MARCHARON A MATALASCAÑAS, YA ME LLAMARON PA DECIR KE HABIAN LLEGAO Y DARME EL PARTE DE LOS INKILINOS DE LA CASA, MARIADESEVILLA Y HERMANA, BIEN, MIS TIOS SE MARCHARON UN RATITO ANTES DE ELLOS LLEGAR, HAN ESTADO ALLI DESDE EL JUEVES PASADO, LA CASA TOA PINTAITA Y LIMPITA, EL JARDIN PRECIOSO Y EL TIEMPO ESTUPENDO

RAMON Y YO SOLITOS CON SAM, PREVISTO PARA MAÑANA COMER CON MIS SOBRIS EN EL CHALET DE UNO DE ELLOS, AUNKE YA LE DIJE A RAMON KE CONMIGO NO CUENTE PORKE NA MAS LLEGUE ME BUSCO UN BUEN SILLON DELANTE DE LA TELE PA VER EL TENIS

EL ME HA DICHO, PO ALLI LO MISMO NO SE VE CANAL + Y LE HE DICHO

KE????????????????????

A EL TB LE GUSTA Y CLARO PO LO TENGO PENSANDO KE HACER, JAJAJAJA, VAMOS KE ME PARECE KE AL FINAL ME VA A TOCAR A MI DAR DE COMER Y KE SE VENGAN TOS PA CA, JAJAJAJAJA

QUERIDA DOLORES.

TE VEO QUE SE TE PLANTA TODO EL MUNDO EN CASA Y COMO NO HAS PUESTO TODAVIA EL ASADOR DE POLLOS VAS HA TENER QUE HACER COMIDA PARA TODOS MIENTRAS VEN EL PARTIDO.SOLUCION...LLAMA AL TELEPIZZA SIENTATE DELANTE DE LA BUTACA Y DI QUE ESTAS CONCENTRADA EN EL TENIS.

rmjrrc escribió:

CUQUIFRANCIS VA PREGUNTA

KERIDA AMIGA, KE PUEDO HACER CON UN PERRO PESAO SIN AMO CHICO Y SIN AMO GRANDE, KE KIERE SALIR DE PASEO Y NO ME DEJA EN PAZ? NO VALE DECIRME KE LO SAKE YO PORKE NO TENGO GANAS

QUERIDA DOLORES DE NUEVO.

ERES MI MAS FIEL CONSULTANTE.DILE A SAM QUE CUANDO VENGA EL AMO GRANDE LE SACA QUE ESTAS CON EL TENIS.ABRELE LA PUERTA DEL JARDIN Y QUE LA NATURALEZA SIGA SU CURSO MIENTRAS VES EL TENIS.

Logré convencer a mi novio de que lo dejara todo y se viniera a vivir conmigo
P- Ahora estamos juntos, pero su trabajo le deprime, no tiene amigos y no le gusta mi ciudad. Y, lo que es peor, me he dado cuenta de que no es el hombre de mi vida. Quiero romper con él, pero me siento fatal porque ha renunciado a mucho por mí. ¿Qué puedo hacer?

QUERIDA AMIGA

¿NO HAS SIDO UN POCO EGOISTA DESPUES DE QUE EL LO DEJARA TODO POR SEGUIRTE PARA DARTE CUENTA QUE NO ES EL HOMBRE DE TU VIDA?¿EN QUE MOMENTO DECIDISTE QUE NO LO ERA?¿CUANDO DEJO TODO POR TI Y TU NO HAS HECHO EL MAS MINIMO ESFUERZO POR HACERLE MAS LLEVADERO EN CAMBIO?.

AHORA DEBES DE SER SINCERA Y DECIRLE QUE YA NO QUIERES ESTAR CON EL,RECONOCELE QUE HAS SIDO UNA EGOISTA QUE SOLO PENSABA EN ELLA MISMA CUANDO EL LO DEJO TODO POR ESTAR CONTIGO.

NO TE DIGO QUE SIGAS CON EL SI NO LE QUIERES POR QUE SERIA MENTIRLE Y A VECES EL FORZAR UNA RELACION PUEDE SER PEOR.SE SINCERA Y RECONOCE ANTE EL QUE NO TE MERECES ESE CHICO.DEJALE AHORA ANTES DE HACERLE MAS DAÑO ASI EL PODRA RECOMPONER SU VIDA Y TU LA TUYA.ESPERO QUE EN EL FUTURO SEAS MAS RESPONSABLE CON LOS SENTIMIENTOS DE LOS DEMAS.

rmjrrc escribió:

JAJAJAJAJAJAJA

AYYYY KERIDA CUQUIFRANCIS, CREO KE TIENES MUCHA RAZON, AUNKE LO DE PONER EL ASADOR DE POLLO COMO KE NO, YA SABES LA MALA MANO KE TENGO PA LA COCINA Y SEGURITO SE ME KEMARIAN TODOS

SOBRE LA VISION DE FUTURO DE SACAR EURITOS CON LOS POLLOS Y ASI COMPRAR PARTIDOS NU SE PERO KIZAS, NO TE PARECE KE SERIA MEJOR KE PUSIERA UN KIOSCO DE BOCADILLOS????

SOBRE LO DE MAÑANA TODOS EN CASA Y YO HACIENDO DE COMER, NUUUUUUU, SI VIENEN KE VENGAN CARGADITOS Y ME PONGAN A MI POR DELANTE DE TO MIENTRAS VEO LOS PARTIDOS

QUERIDA DOLORES.

DESDE LUEGO EL PUESTO DE BOCADILLOS LO PUEDES HACER YA QUE LO TUYO NO ES LA COCINA.PERO NO ES TAN COMPLICADO HACER POLLOS AL HORNO.TE COMPRAS UNOS CUANTOS EN LA POLLERIA QUE TE LOS DEJEN VACIOS POR DENTRO LES METES UN PALO POR EL CULO Y ZAS A DARLES VUELTAS.SI OPTAS POR LOS BOCADILLOS EN VEZ DEL ASADOR DE POLLOS EN EL COCHE TE RECOMIENDO QUE USES EL CALOR INTRINSECO DEL COCHE PARA MANTENER CALIENTES LOS BOCADILLOS DE TORTILLA.

rmjrrc escribió:

OÑOOOOOOOOOO Y LA JOIA ENTRA DICIENDO KE HACE FRIO Y CIERRA HASTA LAS VENTANAS, POLDIOSSSSS SI AKI, AUN AHORA, CREO KE ECHO UN HUEVO EN EL SUELO DEL JARDIN Y SE HACE EN UN PLIS PLAS

QUERIDA MARGA

SI VES QUE NO SE TE DA METER UN PALO POR EL CULO A UN POLLO Y DARLE VUELTAS MIENTRAS SE ASA...Y QUE LOS BOCADILLOS DE TORTILLA NO TIENEN SALIDA SIEMPRE PUEDES HACER UNA BARBACOA EN EL SUELO DEL JARDIN.LO MALO SERA CONTROLAR A SAM.

bori escribió:

UNA CONSULTA

Hola Bella. Quisiera hacerte una pregunta antes de que me dé una crisis de ansiedad. Verás... tengo novia, sí... pero tiene una hermana despampanante que está en la 30ntena. El caso es que llevo teniendo sueños eróticos con la hermana de mi novia desde hace varias semanas (he llegado hasta "tocarme" varias veces al día pensando en ella, cuando pienso en su novio me dan ganas de arrancarle los ojos por estúpido y el otro día me sorprendí intentando seducirla durante la fiesta de su cumpleaños ¡¡¡DELANTE DE MI NOVIA!!!. Y el caso es que estoy muy enamorado de mi novia... pero si su hermana me pide una noche loca lo haría sin pensármelo dos veces. ¿Qué es lo que me pasa?, ¿Qué puedo hacer a) para olvidarme del asunto y ocuparme de mi novia, b)llevarme a su hermana a la cama y que mi novia no se entere, c) hacer un trío para que todos estemos contentos? Muchas gracias por anticipado

ESTIMADO AMIGO

ES OBVIO QUE LA OPCION MAS CORRECTA ES LA A...OLVIDARTE DEL ASUNTO Y CENTRARTE EN TU NOVIA.¿COMO TE LO DIRIA SIN SER MUY BESTIA?.¿TE HAS DADO CUENTA QUE SI LA HERMANA TIENE NOVIO ES POR QUE NO LE ATRAES?.DUDO MUCHO QUE SEA TAN GILIPOLLAS COMO TU Y QUE DEJE A SU NOVIO POR SEMEJANTE MEMO COMO ERES TU.

ESO SI ME ENCANTARIA QUE EL NOVIO DE LA HERMANA DE TU NOVIA TE PARTIERA LA CARA POR IMBECIL Y TU NOVIA TE DEJARA.

CUANDO VUELVAS A TENER SUEÑOS EROTICOS CON LA HERMANA DE TU NOVIA EN VEZ DE DARLE AL MANUBRIO PEGATE CON UN MAZO EN LOS HUEVOS...YA VERAS QUE PRONTO SE TE PASAN.

ATENTAMENTE

CUQUIFRANCIS

rmjrrc escribió:

KERIDA CUQUIFRANCIS, SAM DICE KE NANAY, HICE LO KE ME ACONSEJASTES, LE ABRI LA PUERTA DEL JARDIN PERO EL JOIO LLORA Y LLORA Y EL AMO GRANDE NO SE MUEVE DEL SOFA, KE PUEO HACER?

MIRA KE ANDO CASI EN PELOTAS POR LA CASA Y TENDRIA HASTA KE VESTIRME PA SACARLO, COSA KE NO KIERO HACER, NO ME DIGAS KE SALGA TAL COMO TOY PORKE EN ESTA URBANIZACION SON MU CHISMOSOS

QUERIDA DOLORES

PONTE DELANTE DE RAMON TAL CUAL ESTAS CON LA CORREA DE SAM EN LA MANO DICIENDO QUE VAS A SACARLE QUE NO TIENES GANAS DE VESTIRTE Y QUE SALES ASI.YA VERAS COMO APARTE DE DECIRTE QUE TE FALTA UN TORNILLO SE LEVANTA Y LO SACA EL.

bori escribió:

JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAA................ MIRAR ESTE

En 1974 a la edad de 16 años fui atropellado por un tren el día que iba a tener la primera cita con una chica. Dos años después entré en coma durante meses después de asfixiarme con los pendientes de una nueva chica con la que quedé. En 1982 logré tener otra cita pero no pude llegar porque fui secuestrado por unos atracadores de banco que llevaban la careta de naranjito. Siempre ha sido así. Nunca he llegado a tener una segunda cita con una chica porque siempre me ha ocurrido alguna calamidad. Estoy pensando que soy algo gafe y tengo miedo a seguir intentando quedar con una mujer. Estoy convencido que de la próxima no salgo. ¿Qué hago

QUERIDO AMIGO

REALMENTE ERES GAFE.¿HAS PENSADO EN NO SALIR DE CASA E INVITAR A LA CHICA A QUE VAYA A LA TUYA?.PERO NO HAGAS NADA.NO COCINES NO PONGAS LA MESA NADA.LLAMA A UN SERVICIO DE CATERING Y QUE TE LO HAGAN TODO.SI ALGO SALIERA MAL DE LO QUE CASI ESTOY CONVENCIDA METETE A MONJE DE CLAUSURA..LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR ES QUE VENGA UN OVNI Y TE LLEVE A UNA GALAXIA MUY LEJANA.

rmjrrc escribió:

KERIDA CUQUIFRANCIS, NO ES BUENA IDEA, VERA, TAMOS SOLOS Y CREO KE PUE SER PELIGROSO PONERME DELANTE DE EL TAL COMO TOY, ME DA KE SAM NO SALE EN UN BUEN RATO, JAJAJAJAJAJA

QUERIDA MARGA

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA.PERO ANTES DILE QUE SAQUE A SAM QUE LE ESPERAS.EL POBRE VENDRA A MEDIO MEAR PERO HABRAS CONSEGUIDO NO SACAR AL PERRO QUE ES DE LO QUE SE TRATA.

[quote="rmjrrc"]PO SI KERIDA CUQUIFRANCIS, SERIA UNA SOLUCION PERO NU SE SI MEJOR ME VISTO Y SACO YO A SAM, YA TE DIJE, ESTAMOS SOLOS, LA CASA ES MU GRANDE Y RAMON HA DORMIO UNA BUENA PASION, COSA KE YO NO, VAMOS KE NO TOY YO PA NOCHE DE SABADO SABADETE, JAJAJAJAJAJAJA[/quote]

YA MARGA...DICES...HOY NO TOCA

bori escribió:

JAJAJAJAAAA.............................................

Hola, me llamo Chemete, y tengo un problema. Cada vez que paso por una pastelería no puedo resistir las ganas que me entran de masturbarme en el cristal. Me encanta restregar mi pene por el cristal de arriba a abajo, de derecha a izquierda...me encanta, y lo que mas me gusta es correrme (eyacular) contra la luna, mirando esos pastelitos de nata montada, mmmm. Solo de pensarlo ahora se me esta levantando el periscopio. Me gustaría que me dijerais si tengo un problema, o es algo normal. Gracias, bollito

QUERIDO AMIGO

APARTE DE QUE TIENES UN PROBLEMA,QUE NO ERES NORMAL ERES GILIPOLLAS.SI TE PILLO YO HACIENDO SEMEJANTE MARRANADA EN LA LUNA TE DOY EL LIMPIACRISTALES Y LO IBAS A LIMPIAR CON EL PENE..LA VERDAD QUE SE TE IBAN A QUITAR LAS GANAS.SO CERDO.

[quote="bori"]Compartir la experiencia del parto

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...

- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".

El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.

- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".

El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...

!!! muerto en la puerta !!!![/quote]

bori escribió:

Querida Bella:

Hace un tiempo que empecé a sentirme mujer. Ahora, con el veranito, me gusta ir a la playa en tanga y como tengo que ponerme la "colita" para atrás, llego a casa con un tremendo dolor en los genitales. ¿Es malo llevar tanto tiempo el miembro para atrás?¿Cómo podría solucionarlo sin tener que operarme?

VANESSA

QUERIDA VANESSA

EL QUE ALGO QUIERE ALGO LE CUESTA.SI QUIERES LLEVAR TANGA Y NO TE QUIERES OPERAR ESA ES LA SOLUCION...O SI NO SIENTETE LA VENENO Y ANCHA ES CASTILLA.

Querida Bella:
Estoy locamente enamorada de un chico, pero hasta hace 1 mes tenía novia, y le puso los cuernos conmigo una vez, luego dejó a su novia y empezamos a quedar pero la novia lo volvió a seducir y volvió con ella. Ahora ha vuelto a dejar a la novia y me he vuelto a enrollar con el, hemos quedado pero creo q sigue enamoradísimo de su novia,¿qué puedo hacer para que la olvide? Debo seguir adelante o no acudo ya ni a la 1ª cita? Ayúdame por favor, estoy echa un lío. Un beso.

Doña Incapaz

QUERIDA INCAPAZ

LO QUE TIENES QUE HACER ES PASAR DE EL COMO DE COMER MIERDA.ESTA CLARO QUE SOLO TE USA PARA MIENTRAS NO ESTA CON LA NOVIA PARA CALMAR SUS INSTINTOS Y TU ERES TAN TONTA QUE SE LO CONSIENTES.YO DE TI NI PRIMERA CITA NI PORRAS POR QUE EN CUANTO LA NOVIA LE DIGA VEN LO DEJA TODO INCLUIDA A TI.MANDALE A PASEO SI TIENES UN POCO DE ORGULLO.

Soy un chaval inmaduro y pervertido. No puedo dejar de pensar en el trasero de todas las chicas a las que veo por la calle, en el metro, en el tranvía, en las tiendas, en el colegio, en la iglesia, en el cementerio, en mis sueños, en mi casa.... si..me buitreo hasta los callos mas feos... con que tengan un culo perita lo demás me da igual... ¿tengo solución? ¿dejare de masturbarme como un loco cada vez que subo al autobús? ¿dejare de rozarme con los culos femeninos que veo todos los días? ¿dejare de coleccionar bragas robadas en los tendederos de las vecinas? que quede claro: soy un tipo normal, pero la gente no me acepta ¿por que? ¿debo cambiar? me tendré que amputar la p**** para dejar de ser un salido?.

QUERIDO CULOFOBO.

ESTA MAS CLARO QUE EL AGUA QUE DE NORMAL NO TIENES UN PELO.ERES MAS BIEN RARITO.¿A TI TE PARECE NORMAL Y TENER UNA VIDA SEXUAL SANA HACER LO QUE TU HACES?TE SERE SINCERA COMO SOY SIEMPRE...ERES ASQUEROSO.PIDE AYUDA POR QUE LO TUYO ES DE PSIQUIATRA....Y DEVUELVE LAS BRAGAS A LAS VECINAS...¿TU SABES LO CARA QUE ES LA LENCERIA?LA IDEA DE AMPUTARTE LA P...ES BUENA IDEA...ME PIDO PRIMER.

Hola bella, soy Manuel y tengo un problema. Me gusta una amiga, tengo constancia por amigas suyas de que le gustaría acostarse conmigo, vamos, que le doy morbillo, aunque yo me considero más bien del montón bajo. El problema está en que a ella le gusta "en serio" un amigo mío al que ve de higos a brevas. Pero ahí no acaba la cosa, a ella lo que le ocurre es que es muy c****** y le gusta poner cachondos a los tíos con miradas aterciopeladas y con sus bailes sinuosos. No sé que hacer, ya que ella no da señales de vida para conmigo. ¿Qué me aconsejas?

MANUELA

QUERIDO/A MANUEL/A

VAMOS A SUPONER QUE ERES UN HOMBRE.LA VERDAD QUE LO TUYO NO ES MODESTIA POR QUE...¿QUE TE HACE CONCEBIR LA IDEA QUE TODO KISKI QUE QUIERE ACOSTAR CONTIGO?.DICES QUE A TU AMIGA LE GUSTA UN AMIGO TUYO...¿ENTONCES?...ESTA CLARO..¡PASA DE TI COMO DE COMER MIERDA!¡LE GUSTA TU AMIGO AUNQUE LE VEA DE HIGOS A BREVAS!LO DE LAS MIRADAS SEDUCTORAS ESTOY SEGURA QUE ES PRODUCTO DE TU IMAGINACION Y QUE ELLA NI SIQUIERA SE LE PASA POR LA MENTE EL TENER UN ROLLO CONTIGO.ASI QUE MIRA POR OTRO LADO Y MIRA A VER SI ALGUNA DE LAS AMIGAS DE TU AMIGA TE HACE UN POCO DE CASO.

bori escribió:

PARA CUQUIFRANCIS

¿Qué puedo hacer para que la relacion que tengo con mi novio no se vuelva monotona y aburrida?
Pues ya llevamos casi 3 años juntos pero tengo miedo que lo que tengamos se haga rutina y se haga aburrido! Necesito consejos prácticos!!

QUERIDA AMIGA.

PUES MI RECOMENDACION ES QUE DEJES VOLAR LA IMAGINACION.HACER UNA LISTA CADA UNO CON LAS COSAS QUE OS GUSTARIA HACER PARA QUE NO FUERA MONOTONA Y ABURRIDA VUESTRA RELACION E IR TACHANDO CUANDO LA HAYAIS HECHO.NO HAY NADA MAS PODEROSO QUE LA IMAGINACION CONTRA EL ABURRIMIENTO.

bori escribió:

ME ESTOY VOLVIENDO LOCA =S ayuda por favor!!!!!!?
Bueno, resulta que a mi me gusta un chico, este chico esta con una chica. Pero a mi me gusta mucho!!!! y lo peor es que yo tambien le gusto, me dice que si no fuera por la chica que esta ahora, yo seria la primeriiitaa en la lista, pero bueno, no va a dejar a su chica porque el esta enamorado!
Creen que deberia luchar por el? enamorarlo?
Obviamente no hacer nada malo con su relacion, pero hacer que termine de enamorarse completamente de mi? (ya que un poquito lo consegui) o simplemente olvidarlo? =S

Estoy muy confundida =S

QUERIDA AMIGA

NO ME EXTRAÑA QUE ESTES CONFUNDIDA Y TE ESTES VOLVIENDO LOCA.ES OBVIO QUE ESTA JUGANDO CONTIGO.SABE QUE TE TIENE SEGURA Y QUE EN CUANTO CHASQUEE LOS DEDOS VAS A IR DETRAS.¿NO DICES QUE EL NO DEJA A SU NOVIA POR QUE ESTA ENAMORADO DE ELLA?.¡PUES ESTA CLARO TU LE IMPORTAS UN PITO...TE TIENE DE RESERVA PARA UN AVIO..NADA MAS?.¿QUIERES SE PLATO DE SEGUNDA MESA?¿SABES A CUANTAS LES HABRA DICHO LO MISMO?.NO SEAS TAN TONTA COMO SU NOVIA Y ALEJATE CAGANDO LECHES DE EL.

OLVIDATE QUE LE HAS ENAMORADO UN POQUITO..NO LE HAS ENAMORADO NADA SOLO TE LO HA DICHO PARA QUE SIGAS MANTENIENDO EL INTERES POR EL Y TENERTE EN EL BANQUILLO PERO NO PARA NADA SERIO.

MIRA HACIA OTRO LADO Y SEGURO QUE ENCONTRARAS OTRO MENOS GILIPOLLAS QUE DE VERDAD LE GUSTES Y QUIERA ESTAR CONTIGO NO DE SUPLENTE SI NO DE JUGADORA DE PRIMERA.

bori escribió:

Hola tengo 23 años soy latina y estoy casada con un italiano, tenemos 10 meses de casados , pero en los ultimos 4 meses he notado que tengo casi que rogarle para que tenga intimidad conmigo... eso me hace sentir no deseada, y no atractiva , se muy bien que no esta viendo a otra pues siempre estamos juntos , pero cada vez que quiero estar con el , nuestros tiempos de libido no coiciden.. o sera que por que es de otra cultura no le guste hacer tanto sexo.. como a nosotras las latinas?'
ayudenme por que me siento triste y frustrada, que puede hacer para que le den ganas de hacerme el amor mas seguido???

QUERIDA FUSTRADA

NO SE PERO LOS ITALIANOS DICEN QUE SON MUY PASIONALES...NO SE NUNCA HE CONOCIDO INTIMAMENTA A NINGUNO PERO IGUAL EN EL CASO DE TU MARIDO ES QUE ES MUCHO LIRILI Y POCO LERELE.Y ME LO DEJASTE APABULLADO LOS SEIS PRIMEROS MESES.DALE UN RESPIRO Y UN COMPLEJO MULTIVITAMINICO.ANTES DE SEGUIR..¿QUE ES PARA TI MAS SEGUIDO?¿CUANTOS KIKIS SON SEGUIDO?.¡POR QUE SI ME LE TIENES METE SACA METE SACA...AL FINAL TE VA A COGER MIEDO!.LO QUE TE DIGO DALE UN RESPIRO Y HABLA CON EL...IGUAL TIENE JAQUECA.SI VES QUE SIGUE IGUAL..¿TE HAS PLANTEADO EL METERLE UNAS PASTILLITAS AZULES EN LA SOPA?...A GRANDES MALES GRANDES REMEDIOS.

bori escribió:

Chicas necesito ayuda, me estoy volviendo loca!! Tengo apenas 5 meses de casada, y mi suegra me está mantanto, es una seño LOCA enferma y obsesiva! Siente que DEBE tener el control de TODO, llega a mi casa y se pone a abrir las puertas de closets y armarios del baño como si fuera su casa!!! si ve cosas nuevas me pregunta que donde lo compre y cuanot costó, lo que no conoce me pregunta que esl, lleca como sargent oa inspeccionar DETALLE por detalle todo y se mete y sale de las habitaciones como le viene en gana. Mi marido porsupuesto como si nada, me comenté que le dije a mi madre que no quería que tocara mis plantas y pues ignorandome completmamente fué y las toco todo lo que quiso!. Ademas eso no es todo, la señora ES UN VERDADERO CERDO! No se baña, no se lava las manos CUANDO PREPARA LA COMIDA!, sus alimentos siempre tienen cabellosde ella y siempre esta agarrando las manos con las manos SUCIAS! Y lo peor es que a mi marino nunca lo educó para lavarse las manos y como niño pequeño tengo que estarle insistiendoque se lave lasmanos antes de preparar la comida!. La suegra el otro día nos mando al hermano a decirnos que porque no le hemos hablado en dos semanas! (pues ahora resulta que hay que reportarse cada semana??) todavia no tenog niños pero no quiero imaginarme como va a querer controlarlo todo Y NO LO PUEDO SOPORTAR!! Porfavor AYUDA!! Gracias

QUERIDA AMIGA.

CONTRATACA.TU SUEGRA QUIERE METERSE EN TODO.CUANDO VAYAS A SU CASA ABRELE LOS CAJONES LOS ARMARIOS Y REBUSCALE EN TODOS LOS LADOSPERO MUCHISIMO MAS BESTIA QUE LO HACE ELLA Y ENCIMA RESTIEGALE QUE TU LO VISTE EN UNA TIENDA MAS BARATO QUE ELLA.PREGUNTALE CAMBIALE LAS COSAS DE SITIO.HAZ LO MISMO QUE ELLA.SI TE DICE ALGO DILE...¿QUE NO TE GUSTA QUE LO HAGA?.CREI QUE ERA UNA TRADICCION FAMILIAR...COMO TE VEO QUE EN LA MIA ENTRAS A REBUSCAR POR TODOS LOS LADOS.

ESCARBALE EN LAS PLANTAS Y LUEGO PASA LAS MANOS POR LAS CORTINAS.CUANDO LA TENGAS CERCA PREGUNTALE SI SE HA ECHADO COLONIA..SI TE DICE QUE NO..LE DICES SE NOTA...SE NOTA...SI SE CABREA PEOR PARA ELLA QUE NO SEA METICHE.A TU MARIDO LE DICES QUE SI NO SE LAVA LAS MANOS PARA COMER NO HAY TRIQUI TRIQUI Y MANDALE AL SOFA A DORMIR.YA VERAS COMO DEJA DE HACER EL MARRANO.

DICES QUE MANDO A TU CUÑADO A PREGUNTAR POR QUE NO OS HABIAIS REPORTADO EN DOS SEMANAS.DILE QUE ESTABAIS FOLLANDO COMO LEONES Y QUE SI QUIERE QUE LE LLAMES MIENTRAS FOLLAIS QUE NO TIENES PROBLEMA.

ES LA GUERRA MAS MADERA.SI ELLA NO FRENA TU TAMPOCO.NO LA DEJES ADUEÑARSE DE TU CASA...ES TU CASA.

CUQUIFRANCIS...5

2007-07-12T08:43:00.000-11:00

Bella, ¿cómo puedo sugerir a mi novia otra postura sin que piense que soy un depravado? Ella es muy convencional y no se cómo decírselo.
CANDELO

Querido amigo

No seas candelo y ten iniciativa.Seguro que a tu novia le va otra cosa aparte de lo tradicional.Planteaselo.Las cosas se arreglan hablando.Si te dice que no...por lo menos lo has preguntado.

Soy un chico con transtornos de personalidad, ya que mido casi 2 metros (1.9 y creo que a las mujeres les gustan a primera vista los chicos altos, pero no que destaquen tanto. ¿Sólo puedo atraer a mujeres altas? ¿Os gusta ir con un chico que sea diferente al resto y que apenas lo podáis besar ni abrazar por las diferencias de altura? Responde por favor. Gracias

UNA PREGUNTA ALTO AMIGO...¿NO TE PUEDES AGACHAR O SENTARTE PARA BESAR A ALGUIEN O ABRAZARLE?.YO PIENSO QUE EL TAMAÑO NO IMPORTA SI NO LO QUE TIENE POR DENTRO LA PERSONA.SI EN EL FONDO ERES BUENA GENTE AL FINAL EL TAMAÑO ES LO QUE MENOS IMPORTA.SE TU MISMO Y QUIERETE UN POCO.NO HAY NADA MEJOR EN ESTE MUNDO QUE QUERERSE UNO MISMO...Y ESO TE HACE ATRACTIVO A LOS DEMAS...PERO NO TE PASES COMO AIDA NIZAR.

Hola Bella:

Soy un tío con mucho pelo en el cuerpo. No te puedes imaginar cuánto.

La verdad es que vivo acomplejado por tanto pelo. No puedo salir desnudo a la calle ni tomar el sol en la playa.

¿Qué me recomiendas que haga para quitarme este complejo de Big Foot?

JORGE

QUERIDO JORGE

NO TE DEJES ENGAÑAR POR AQUELLO DEL HOMBRE Y EL OSO CUANTO MAS FEO MAS HERMOSO.UNA COSA ES TENER PELILLOS Y OTRO SER UNA ALFOMBRA.SERAS MUY TIO..PERO DEPILARTE NO IMPLICA QUE LO DEJES DE SER.NO SERAS EL PRIMERO NI EL ULTIMO QUE SE DEPILA.SI TANTO TE ACOMPLEJA DEPILATE.TIENES MUCHOS METODOS

Hola Bella:

¿Me puedes responder a una sencilla pregunta?

¿Todos los hombres son idiotas?

ZENNA

QUERIDA ZENNA

HOMBRE COMO LAS MEIGAS HABENLOS HAILOS.SIEMPRE SE HA DICHO QUE DETRAS DE UN HOMBRE INTELIGENTE HAY UNA MUJER SORPRENDIDA.PERO TAMBIENE ES GENERALIZAR.LES HABRA IDIOTAS...MEDIO IDIOTAS Y NORMALES...DENTRO DE LO QUE SON LOS HOMBRES Y SUS CIRCUSTANCIAS.¿QUE TE HA PASADO PARA QUE LLEGUES A ESA CONCLUSION EXTREMA?¿ALGUN ROLLITO QUE ACABO MAL?.NO TE DESANIMES...COMO DECIA MI ABUELA CADA CAZUELA TIENE SU TAPA...Y SI ERES UN CAZO...PUES PUEDES USAR LAS TAPAS DE OTRAS CAZUELAS.

bori escribió:

SE ME OLVIDABA ........UNA CONSULTA PA CUQUIFRANCIS

1.- Quiero preguntar sobre las colonias o lociones que tienen feromonas, me han dicho que atraen a las mujeres como las moscas a la miel. Y yo lo que quiero saber es si esto es verdad porque me gustaría cómpralas para atraer a las mujeres, porque por mí mismo no me como ni una rosca. Goliat.

QUERIDO GOLIAT.

ESTA CLARO QUE NO HACES HONOR A TU APODO YA QUE PARECE QUE NO ERES UN GIGANTE EN LIGAR.CREO QUE A LAS MUJERES NO SE LAS ATRAE POR MUCHA COLONIA DE FEROMONAS Y SI POR UNA PERSONALIDAD APABULLANTE.EN VEZ DE ROCIARTE CON LO PRIMERO QUE PILLES PLANTEATE EL CULTIVAR TU PERSONALIDAD Y SE NORMAL QUE ME DA QUE DE ESO POQUITO Y VERAS COMO LAS MUJERES TE PRESTARAN ATENCION.

bori escribió:

CUQUI YA NO SE LAS QUEPUSE Y LAS QUE NO ...AHI VA ESA , HABER SI NO ESTA REPE

Consulta
09/2004
Me estoy viendo con un chico que es repartidor de pizza. Lo conocí en una noche en Kapital (discoteca de Madrid). Nunca me pude imaginar a lo que se dedicaba. Es un chico divertido y muy guapo. El problema es que yo vivo en la Moraleja, el en Salamanca (el barrio). Mi padre es director general en España de un multinacional y yo estudio medicina. El apenas llega a final de mes y no tiene terminado el bachillerato. Mis amigos me dicen que qué hago con un tipo como ese y que yo me merzco mucho más.

Reconozco que hay veces que lo paso faltal por su culpa: me suele dejar en rídículo y el otro día casi le pega a mi amigo Godo.

¿Qué hago Bella? ¿Lo dejo?

ESPERANZA

QUERIDA ESPERANZA:

¿POR QUE ESTAS CON UN CHICO DEL QUE NO ESTAS ENAMORADA?.DICES QUE EL ES DIVERTIDO Y GUAPO..TANTO QUE HASTA QUE TE ENTERASTE DE SU TRABAJO NO TE IMPORTABA...SI TAN MAL TE SIENTES ESTANDO CON UN MINUNDIS COMO TU DICES...DEJALE POR QUE EL NO SE MERECE UNA PIJA COMO TU.¿TE HAS PREGUNTADO SI EL HA TENIDO LAS MISMAS OPORTUNIDADES QUE TU Y TUS PIJOS AMIGOS DE NOMBRES TAN GILIPOLLAS COMO GODO?.HAY VECES QUE NO VALE LO QUE TIENES SI NO COMO ERES.Y ESTA CLARO EN TU CASO...TU TIENES MUCHO PERO NO VALES NADA.ASI QUE DEJA A ESE CHICO Y VETE CON LOS PIJOS DE TUS AMIGOS.

bori escribió:

Consulta
06/2004
Hola:

Soy un tío normal de 30 años. Desde hace algún tiempo me siento raro. Veo pelis como "Leyendas de Pasión", y lo que es peor, me emociono. Tengo cambios de humor repentinos. El otro día me sorprendí a mí mismo hablando con mi mujer de vestidos. Y no te quiero contar la de veces que me he puesto a llorar con ella sin venir a cuento.

No se que me pasa. ¿Debo preocuparme? ¿Qué me ocurre?

KALVIN

QUERIDO KALVIN

TE PASA UNA COSA MUY SERIA...ERES NORMAL.¡QUE PASA POR QUE LLORES VIENDO PELICULAS SENTIMENTALES...Y CAMBIOS DE HUMOR Y QUE HABLES DE ROPA CON TU MUJER!.¡TU MUJER TIENE QUE ESTAR ENCANTADA CONTIGO!.¡SI UN CHICO LLORA!¡QUE MAS DA!.NO POR ESO ES MENOS HOMBRE.

SIGUE ASI..QUEDAN POCOS.

bori escribió:

JAJAJAAA..................

¿Cómo puedo hacer que mi marido deje de tirarse pedos en mi presencia? Cuando éramos novios no lo hacia.
LYS

QUERIDA LYS

TU MARIDO ES UN GUARRO ..PERO ENCIMA NO TIENE VERGUENZA.AHORA TE RECOMIENDO UNA COSA...SI QUIERE GUERRA...ESTA ES LA GUERRA....¡MAS MADERA!.AUNQUE NO TENGAS GANAS CONTRAATACA...ES LA GUERRA Y TODO VALE. CUANDO EMPIECE TIRATE PEDOS...PERO A DISCRECCION...DELANTE DE SU FAMILIA...DELANTE DE SUS AMIGOS Y DI..PERDON..SE ME ESCAPO..ES QUE COMO FULANITO SE LOS TIRA A TODAS HORAS CREI QUE ERA UNA TRADICCION FAMILIAR...YA SE SABE..FAMILIA QUE SE TIRA PEDOS JUNTA PERMANECE JUNTA.SI NO SE LE QUITAN LAS GANAS....CUELGATE UN AMBIENTADOR Y VETE DETRAS DE EL ENCHUFANDOLE..SI NO SE MUERE DE VERGUENZA SE MORIRA INTOXICADO CON EL FRUS-FRUS

bori escribió:

JAJJAJAAAAAAAAAAAAAAAA.....................................

Cuando beso a mi novia no puedo evitar fijarme en que ella mueve las orejas. Me hace gracia y me río. Ya hemos tenido más de un problema por este motivo. ¿Qué puedo hacer?
RANTAMPAX

QUERIDO RAMTAMPX

ES COMO EL CHISTE ESE DEL QUE VA AL MEDICO Y LE DICE...DOCTOR SI ME APRIETO ME DUELE...Y EL MEDICO LE DICE..NO TE APRIETES...PUES NO LE MIRES LAS OREJAS SI TE VA A DAR LA RISA.¡NO VES QUE TUS BESOS LA HACEN MOVER INVOLUNTARIAMENTE LAS OREJAS!.....¡IMAGINATE QUE MAS PUEDE MOVER CON MAS BESOS!....??ECHALE IMAGINACION...¿A QUE YA NO PIENSAS EN LAS OREJAS?..
_________________

bori escribió:

Consulta
06/2003
Hola Bella:

Tengo un problema que entorpece mis relaciones con el sexo opuesto. Según dicen soy poco femenina. Yo no se si es cierto pero aún recuerdo con tristeza cómo salió corriendo asustado el chico al que besaba. Creía que era un hombre. ¡Maldito bigote! Pero yo soy así.

¿Qué puedo hacer ?

COCOO

COCOO..QUERIDA MIA

¡QUITATE EL BIGOTE!.LO QUE SI QUE ME TIENE LOCA ES COMO DE LARGO LO TENIAS...¿ERA MAS TIPO ASNAR O MAS TIPO FINITO COMO EL QUE SACA GEORGE CLOONEY?

TU PROBLEMA TIENE FACIL SOLUCION...DEPILATE..A LA CERA...CON MAQUINILLA...CON INFINIDAD DE COSAS QUE HAY.

bori escribió:

Mi novia me ha planteado comprar un piso. El siguiente paso va a ser decirme que que quiere casarse. Seguro. ¡Si la conoceré yo! Si acepto a lo del piso, ¿tendré alguna oportunidad de volver a salir con mis amigos?

QUERIDO AMIGO

SI NO TIENES CLARO SI QUIERES QUE TU RELACION LLEGUE A OTRO NIVEL HABLA CLARO CON TU NOVIA.DILE QUE DE MOMENTO NO ESTAS POR LA LABOR DE COMPRAR UN PISO QUE NO ESTAS PREPARADO.MEJOR SERA QUE SI LOS DOS NO TENEIS LAS MISMAS PRIORIDADES EN LA VIDA LO PONGAIS EN CLARO.NO DIGAS A TODO QUE SI POR SEGUIR EL CURSO NORMAL...POR QUE AL FINAL PUEDES ENCONTRARTE EN UNA MATRIMONIO O RELACION EN LA QUE UNA PARTE LO ESTE DANDO TODO Y LA OTRA SE SIENTA AGOBIADA Y ACABAR PEOR QUE SI AHORA LE DICES A ELLA QUE NO QUIERES ENTRAR EN ESE NIVEL.

bori escribió:

PA CUQUIFRANCIS

Hola a todos,

Siento que conforme llega la boda menos ilusion y mas disputas. Estoy harta de que no me tenga consideración. No es nada romántico. Ayer fue nuestro aniversario y ni flores ni mimos, ni nada de nada. Estoy mal y lo peor es q me afecta a la salud. No quiero comer porque es que no tengo hambre y ya he perdido 7 kg. Ahora peso 48 kg y no me reconozco ni yo. El no me demuestra su amor y yo me esfuerzo demasiado para él. Tanto q siempre le apoyo y le digo q le quiero y le escucho y apoyo... pero él a mí no y no estoy con ánimos ahora para nada. Sabe q no estoy bien y no hace nada por remediarlo. Hemos hablado pero no cambia y dice reconocer sus fallos. Yo soy el problema porque estoy sobre él y se ha acostumrado y lo que le pasa es q sabe q me tiene asegurada. Ya le he dicho q he perdido la ilusión de mi vida y que ya no me quiero casar con él, q no estoy segura de que será un buen marido. Qué puedo hacer? Consejos`por favor.

Gracias.

QUERIDA AMIGA..

TU MISMA LO DICES.MAS VALE QUE ANULES LA BODA Y QUE LE MANDES A TOMAR POR DONDE EMPIEZAN LOS CESTOS.SI ES UN EGOISTA QUE ENCIMA NO TIENE UN DETALLE...TU ENCIMA LO PASAS MAL...¿A QUE ESPERAS ERES MASOCA?.ALE MANDALE A PASEO PERO NO SEAS MEMA Y CUANDO VEA QUE TE PIERDE EMPIECE A PRESTARTE CASO...Y LE PERDONES POR QUE EL LEOPARDO NUNCA CAMBIA SUS MANCHAS..Y ESTE LEOPARDO ES UN JETA.HAY MAS PECES EN EL MAR...QUE SE QUEDE CON SU MAMA QUE PARA ESO LE TRAJO AL MUNDO.

bori escribió:

Hola Llevo saliendo con mi novio casi un año y cada vez es mas celoso, ahora dice que no quiere que salga con mis amigas cuando el no esta con nosotras. Lo quiero mucho , pero no se que hacer. Alguien me puede dar un consejo . Gracias

QUERIDA AMIGA

UN CONSEJO....MANDALE A PASEO.ASI COMO LO OYES..HOY TE QUITA DE SALIR CON TUS AMIGAS MAÑANA TE QUITARA DE RELACIONARTE CON TU FAMILIA...Y TE AISLARA..ESTARAS SOLA...SIN NADIE.PONLE FRENO.DILE QUE O SE MODERA O LE DEJAS.SI NO CAMBIA EN UN PLAZO QUE LE PONGAS...DEJALE.NO MERECE QUE SUFRAS POR EL AUNQUE AHORA TE CUESTE DEJARLO...AL FINAL SI SIGUES CON EL TE PASARA FACTURA..

bori escribió:

No se como lo hago pero siempre me cuelgo del que no debo. Mi ex-jefe me vuelve loca, haria lo que fuera por el y tiene todos los defectos imaginables, en definitiva es un CABRON. Y no se porque me saca el instinto maternal que llevo dentro, siento que en el fondo es una persona insegura como yo y todo es una coraza, es mogollon de agresivo y le cambia el humor de un segundo a otro, es super orgulloso y manipulador. Y siento que hay un niño dentro al que quiero llegar, porque como ya dije, creo que todo es inseguridad, que es muy joven y trabaja mucho, tiene muchas responsabilidades y,...en fin. Todo esto pueden ser ralladas mentales mias, pero no puedo evitar que me ponga. Es una mierda,os ha pasado tb? Como es posible que seamos tan masocas? sobretodo- y esto es opinion personal, no se sitodos estaran deacuerdo- las mujeres, por lo menos con aquelllas con las que he hablado del tema han estado deacuerdo conmigo. Vosotros que opinais

QUERIDA COLGADA DEL JEFE

PUES LA VERDAD TE CONFESARE QUE A MI LOS CABRONES MALOS MALISIMOS ME ATRAEN...PERO QUE TENGAN UN PUNTITO BLANDITO.PERO TU JEFE APARTE DE SER UN CABRON ES AGRESIVO,MALHUMORADO Y MANIPULADOR...VAMOS UNA JOYA.NO CREO QUE SEA INSEGURIDAD POR QUE SI ES TAN JOVEN Y TIENE TANTO RECORRIDO INSEGURO CREO QUE NO SEA.YO LA VERDAD NO SOY MASOCA...NO ESTARIA CON UN TIO COMO EL QUE TU ME RELATAS..UNA COSA ES PERVERSO Y CABRONCETE Y OTRA PASARSE SEIS PUEBLOS.MIRA A VER SI TE DESENAMORAS DE ESE ELEMENTO QUE TE IRA MEJOR.

CONSULTA PARTICULAR PARA RUBY 585

2007-07-12T08:40:00.000-11:00

Hola cuquifrancis soy ruby585 necesito de su consejo o solucion a este problema, bueno, problemon.
Le explico:
..Resulta que,No tendra horas el dia para hacer el amor con mi marido,que solo cuando esta dormido me apetece jajaja...Tengo unas ojeras del 15 como puede imaginar
¿Que me pasa? No es solicion despertarlo, Le cuento que una vez se me acurrio Yyy.. menos mal que ando espavilada, con los ojos como platos,imagine, con los (sofocones) como puede imaginar,Pero casi me cae un derechazo...solo me faltaria eso, ojerosa y morada....
en fin...que espero ansiosamente sus consejos.......

QUERIDA AMIGA

¿POR QUE PRECISAMENTE TIENE QUE SER CUANDO ESTA DORMIDO?.LO QUE CREO QUE TIENES ES EL SINDROME DE LA CENICIENTA.QUE CONSISTE EN DESPERTAR AL BELLO DURMIENTE.SI EL BELLO DURMIENTE NO TIENE BUEN DESPERTAR LO MEJOR ES QUE NO INSISTAS EN DESPERTARLO.HAZLE QUE FINJA ESTAR DORMIDO Y ZAS AL ATAQUERRRRRRRR..

2007-07-10T07:50:00.000-11:00

TIPOS DE HOMBRES

¿QUÉ TIPO DE HOMBRE TE INTERESA?

Querida lectora, este consejo es para ti. No todos lo hombre son iguales. Comparten ciertas limitaciones intelectuales, pero cada uno de ellos es diferente. Tras varios años de investigación, he creado una clasificación que te puede ayudar a distinguir ante qué individuo te encuentras. Espero sinceramente que te sea útil.

Tipo Café:
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo Cemento:
Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo Chocolate:
Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo Batidora:
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.

Tipo Hielera:
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.

Tipo Fotocopiadora:
Solo sirven para reproducir.

Tipo Rulo del pelo:
Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo Zapato de tacón:
Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo Horóscopo:
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo Rimel:
Corren a la primer lagrima.

Tipo Minifaldas:
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

Tipo Lugares para estacionarse:
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo Clima:
Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo Pochoclo:
Te satisfacen pero solo por un ratito.

Tipo Tormenta de nieve:
Nunca sabes cuando llega, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.

2007-07-06T22:12:00.000-11:00

VENTAJAS DE SER MUJER

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

2007-07-06T22:04:00.000-11:00

O MECAGUEN...O MI CARRO...¡QUE DUDAS!

2007-07-06T21:59:00.000-11:00

2007-07-06T21:53:00.000-11:00

Mujeres de juerga

Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.

Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.

El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.

Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).

Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:

-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.

Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:

- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".

CUQUIFRANCIS...4

2007-07-05T16:56:00.000-11:00

Sólo tengo 27 años, pero mi gran preocupación es que parezco vieja y poco atractiva
P- En repetidas ocasiones miro mis fotos de hace tres años y pienso en lo guapa que estaba entonces. Tengo la sensación de que la vida se acaba cuando empiezas a envejecer y que nunca volveré a tener un aspecto seductor. ¿Qué puedo hacer para superar esta sensación?

QUERIDA AMIGA

MIRA ANA OBREGON...ANDA QUE NO PARECE LA GALLINA TURULETA Y ANDA TAN FRESCA.CON ESAS PATAS DE POLLO QUE TIENE Y CON MAS AÑOS QUE LA TOS CON ESE MAROMO AL LADO.EL SECRETO DE ANA...EL QUERERSE A SI MISMA...Y UNA APARENTE AUTOESTIMA QUE PODIA PRESTARTE A TI.PONTE DELANTE DEL ESPEJO...DI...LO BUENA QUE ESTOY Y LO MUCHO QUE VALGO...Y ADELANTE QUE CON 27 AÑOS ESTAS EN LO MEJOR DE LA VIDA.COMO LOS VINOS QUE CUANTOS MAS AÑOS TIENEN MEJOR ESTAN.

bori escribió:

tengo una suegra relativamente joven 43, y cuand mi mujer se va al trabajo siempre esta provocandome, la verdad es que es un bombon. ayer me estaba dchando y entro al baño y me vio desnudo, su comentario fue, tiene que estar contenta marta y se marcho. no se que hacer pero estoy que exploto, no se si la liare. ¿que hago?

¡A VER GILIMEMO!¿TU QUE COÑOS HACES?.¿QUE TE CREES QUE ERES DUSTIN HOFFMAN Y TU SUEGRA MRS.ROBINSON.

LO PRIMERO QUE TIENES ES QUE HABLAR CON ELLA Y DECIRLE QUE RESPETE A SU HIJA Y APLICARTE EL CUENTO Y RESPETARLA TU TAMBIEN.UNA COSA..¿EN TU CASA NO HAY CERROJOS?...PUES PONLO.SI NO COJE LA INDIRECTA DILE QUE TE SIENTES MUY VIOLENTO CON ESA SITUACION Y QUE TOMARAS MEDIDAS SI NO FRENA EN METERSE EN EL BAÑO Y COSAS SIMILARES.

SI NO MARCAS LOS LIMITES Y DECIDES LIARLA NO TENEIS VERGUENZA NI TU NI TU SUEGRA Y TU MUJER LO MEJOR QUE PODIA HACER ES MANDAROS HA TOMAR POR C Y LIARSE CON UN TIO QUE LA MEREZCA MAS QUE TU.

TEN UN POCO DE CABEZA Y PIENSA CON ELLA...Y ME REFIERO A LA QUE TIENES ENCIMA DE LOS HOMBROS NO CON LA DE LAS PIERNAS.

bori escribió:

Pregunta:

Mi cuñado se me insinua bajo la mesa dandome toquecitos con la rodilla,yo la retiro y el insiste.No quiero tener que arrepentirme despues aunque a decir verdad me gusta sentirme deseada y el me gusta,no esta mal.

PERO ES TU CUÑADO EL MARIDO DE TU HERMANA.¿NO VAS A RESPETAR A TU HERMANA?.¡SI EL NO TIENE VERGUENZA ES SU PROBLEMA!.TU POR LO MENOS TEN DIGNIDAD Y RESPETA A TU HERMANA.CREO QUE ESTA POR ENCIMA DE TU EGO Y DE SENTIRTE HALAGADA EL VINCULO ENTRE HERMANAS.SI TE VUELVE A METER MANO O DARTE TOQUECITOS CON LA RODILLA COGE DISIMULADAMENTE EL TENEDOR Y CLAVASELO EN LA PIERNA.A VER SI DEJA DE METER MANO.

bori escribió:

PREGUNTA

P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos

PARA QUE LUEGO DIGAN DE KIKO HERNANDEZ...POR LO MENOS DURO DOS MINUTOS Y MEDIO.LLEVALE AL MEDICO HIJA...POR QUE CON 30 SEGUNDOS NO TE DA TIEMPO NI A ENTERARTE.Y MIENTRAS SE ARREGLA COMPRATE UN VIBRADOR....PARA NO PERDER EL TIEMPO.

Sin ropa interior en el trabajo
P-Una de mis compañeras de trabajo va a la oficina sin ropa interior. La verdad, me parece muy inapropiado. Algunos compañeros estamos planeando mandarle un anónimo para llamarle la atención. ¿Es una buena idea para poner fin a esta situación?

SI AIDA NIZAR VA A LA TELE Y ENSEÑA EL CHIRRI A TODO KISKI QUE LA MITAD DE LAS VECES SE LA VE EN DIRECTO.¿POR QUE TU COMPAÑERA NO PUEDE IR SI QUIERE?.¿QUE TE PARECERIA A TI QUE TE DIJERA QUE ROPA INTERIOR DEBERIAS DE USAR?.LO UNICO QUE PUEDES HACER ES AGUANTARTE.ES UN PAIS LIBRE.SI NO TE GUSTA NO MIRES Y PUNTO.NO SIEMPRE LA GENTE ES PROPICIA AL LEMA:VAYAS DONDE VAYAS LLEVATE UNAS BRAGAS...ELLA VIAJA LIGERA DE EQUIPAJE.LO UNICO QUE DEBERIAS HACER ES ACERCARTE A ELLA Y DECIRLE AL OIDO..CUIDADO QUE SE TE VE..O BAJATE LA FALDA..QUE SE TE VE LA HUCHA..PERO LO DE IMPONERLE LLEVAR BRAGAS NO ES COSA TUYA.

Sexo en lugares públicos
P-Parece que no logro disfrutar del sexo si no es en lugares públicos. ¿Me pasa algo extraño?

¡QUE ERES UN EXHIBICIONISTA!.PERO TE PROPONGO UNA COSA...PRESENTATE A UN REALITY Y ALA A DARLE POR EL PALO EL GUSTO O DEDICATE AL CINE PORNO...POR LO MENOS SATISFACES TUS APETITOS Y TE SACAS PELAS.

Trauma infantil
P- Mi novio ha estado varios años en tratamiento psicológico porque de niño sufrió abusos sexuales por parte de un familiar, y ahora cree que todo lo que tiene que ver con el sexo es indecente. ¿Hasta qué punto puede haberle condicionado aquel trauma?

NORMAL..POBRE ES LOGICO..CUALQUIERA ESTARIA TRAUMATIZADO EN SU CASO.LA GENTE QUE ABUSA DE MENORES O DE GENTE INDEFENSA MERECERIAN EL PEOR DE LOS CASTIGOS POR QUE NO SE PUEDEN DEFENDER.ENCIMA SIEMPRE SE DA EN CIRCULOS DE CONFIANZA DONDE SEGURAMENTE SE SINTIO CHANTAJEADO POR ESE FAMILIAR PARA QUE NO CONTARA NADA.A TI AHORA TE TOCA SER COMPRENSIVA Y CARIÑOSA CON EL Y ENSEÑARLE QUE NO TODO ES SUCIO Y QUE CON CARIÑO PUEDE OLVIDAR EL PASADO.SE DELICADA Y COMPRENSIVA.ES UNA SITUACION POR LA QUE NADIE DEBERIA PASAR.

NO ES LO MISMO

2007-07-05T08:16:00.000-11:00

No es lo mismo
02.01.2007
No es lo mismo culebrilla que te brilla el culo

No es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén a que le dem a tu hermana en el jardín

No es lo mismo un fiat 600 negro que 600 negros en un fiat.

No es lo mismo la vieja computadora que Dora la puta vieja

No es lo mismo los huevos de araña que arañame los huevos

No es lo mismo llegar al pinaculo de la gloria que llegar a la gloria con un pino en el culo

No es lo mismo un gato montés a que te monte un gato

No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño

No es lo mismo: "Las Ruinas de machu pichu" que " Un machu te meta el pichu y te deje el culo hecho ruinas"

No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo

No es lo mismo bolas blancas de nieve,que blancanieves en bolas

No es lo mismo huevos con sal afuera, que sal con los huevos afuera

No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta

No es lo mismo la cómoda de tu hermana, que acomodame a tu hermana

No es lo mismo una estrella tuberculosa, que ver tu culo estrellado en una loza

No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves nada y encima te pisan

No es lo mismo 50 m. de encaje negro que un negro te encaje 50 m

No es lo mismo Ramona Cabrera que Ramera Cabrona

No es lo mismo un guardameta a que te la meta un guarda

No es lo mismo marioneta a que mario te la meta

No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso

CUQUIFRANCIS...3

2007-07-05T08:10:00.000-11:00

rmjrrc escribió:

PREGUNTA PA CUQUIFRANCIS

Tengo un grave problema:
Llevo tres años con mi pareja y siempre he sido fiel en esta relación y en
las anteriores que he tenido .Hace unos días fui de cena con unos amigos a una ciudad cerca de donde vivo con mi novia, y después de unas copas salimos por ahí. Ya con bastante alcohol en el cuerpo conocí a un chico y acabamos besándonos , yo era consciente de todo y me sentía muy bien con el

que puedo hacer?

QUERIDO AMIGO:

PUES PRIMERO ANTES DE NADA CONTARSELO A TU NOVIA ANTES DE QUE UN BUEN AMIGO SE LO DIGA PRIMERO.Y LUEGO PENSAR EN SALIR DEL ARMARIO.SI TE BESASTE CON UN CHICO Y TE SENTISTE BIEN ¿POR ALGO SERIA?¿NO?.ESO SI NO TE CREAS QUE TU NOVIA SE LO HARAS PASAR MUY BIEN...PERO PEOR SERIA QUE ELLA SE ENTERARA DESPUES Y POR OTRA GENTE.SIEMPRE ES MEJOR DECIR LA VERDAD AUNQUE DUELA QUE MENTIR.ASI SEREIS FELICES LOS TRES.

MAS VALE SALIR A TIEMPO QUE LAS POLILLAS ARCOIRIS TE ATRAPEN DENTRO.ATENTAMENTE

CUQUIFRANCIS.

rmjrrc escribió:

otra

Hace dos años que estoy separado de mi pareja, y la verdad no he podido olvidar. Me gustaría verla ya que la forma en que todo terminó fue muy desagradable. Sin embargo no me siento que deba ser yo la persona que la busque ya que creo, todo lo propició ella (se marchó con mi mejor amigo, tuvo un hijo con el vecino del quinto y la cuenta corriente me la dejo vacia cuando se marchó de viaje con mi compañero de trabajo)

UNA PREGUNTA...¿TU ERES TONTO O ERES TONTO?.VAMOS QUE SE VA CON TU MEJOR AMIGO...TUVO UN HIJO CON EL VECINO DEL QUINTO QUE ESPERO QUE ESTE MEJOR QUE EL MIO....QUE PODIA SER MI ABUELO....Y LA CUENTA CORRIENTE DE LA DEJA SIN FONDOS POR QUE SE VA CON TU COMPAÑERO DE TRABAJO AL CARIBE O DONDE SEA...¿Y TODAVIA QUIERES VERLA?.PUES TE DIGO UNA COSA...ALLA TU CON TU MECANISMO...ESO SI TE CANTAREMOS ESTA CANCION:

EL VENAOO EL VENAOO..

ESPABILA PASMAO QUE HAY MAS PECES EN EL MAR.

rmjrrc escribió:

jajajajajaja

va otra

Mi esposo en el momento del acto sexual quiere que le mencione el tamaño y posiciones de mis otras parejas, eso me desconcentra y molesta ¿porqué me lo preguntará?

MIRA HIJA CURIOSO QUE TE HA SALIDO EL CHICO.

SI QUIERES DEJARLE SIN HABLA Y QUE DEJE DE PREGUNTAR DILE QUE UNA VEZ TE ENROLLASTE CON UN TIO QUE TENIA UNA TRANCA DE 40 CM(YA PUESTOS A EXAGERAR),QUE ERA EXPERTO EN KAMASUTRA Y QUE DEJASTEIS EL LIBRO CON ANOTACIONES AL MARGEN Y QUE SUSPENDISTE A POSTA PARA QUE TE DIERA LA RECUPERACION..EN SEPTIEMBRE Y QUE ESTAS PENSANDO EN DARLE UN TOQUE PARA QUE TE HAGA UNA REVALIDA POR QUE SE TE ESTA OLVIDANDO TODO.

REMATALO CON QUE TUVISTE QUE PEDIR LA BAJA POR QUE NO PUDISTE CERRAR LAS PIERNAS EN UNA SEMANA.SI NO DEJA DE PREGUNTARTE CON ESO Y TE PIDE DETALLES LE DICES QUE NO LE QUIERES DEJAR MAL Y PONTE A LLORAR MIENTRAS LE DICES:

-CARIÑOOOO...ES QUE ERES TAN MALO...QUE NO QUERIA DECIRTELO ANTES.

COMO LA CURIOSIDAD MATO A GATO A ESTE MININO SE LE ACABARA DE GOLPE.

bori escribió:

QUE FUERTEEEEEEEEEE

1 de cada 8 hombres cambiaría a su novia por un iPod
( ¡Qué fuerte! and Reportaje de investigación a fondo )
Eso es lo que dice una encuesta. Veamos…

España tiene una población de 44.708.964 habitantes al 1 de enero de 2006, según el Instituto Nacional de Estadística, de los que 21.780.869 son hombres. (Wikipedia)
Es decir, que en España, 2.722.609 hombres dejarían a sus mujeres si les ofrecieran a cambio un iPod.
Pues sí que son simples

HAY QUE VER HOMBRES....Y MUCHAS MUJERES CAMBIARIAN EL IPOD POR UN HOMBRE INTELIGENTE...PERO ENTONCES TENDRIAN UN IPOD Y NO UN MEMO AL LADO.

bori escribió:

CUQUIFRANCIS SE TE VA A AMONTONAR EL TRABAJO

Enviado por… Anonimo
soy un chaval de 29 años y soy virgen y no es por que sea feo,es que me reservo para cuando encuentre a una chica especial,los domingos por la mañana siempre voy a misa,no salgo nunca a la calle,no tengo amigos,me llevo mal con mi familia,todo el mundo me mira mal,no tengo un duro ni trabajo,vivo con mis padres y me huele el aliento a seborrea,pero aun asi soy feliz, THE END

A VER....TIENES 29 AÑOS ERES VIRGEN POR QUE TE RESERVAS PARA UNA CHICA ESPECIAL......EJEM...SOLO SALES A LA CALLE A MISA,NO TIENES AMIGOS,TE LLEVAS MAL CON TU FAMILIA Y EL MUNDO TE MIRA MAL,NO TIENES NI UN DURO Y OBVIO QUE SIN TRABAJAR EL DINERO NO CAE DEL CIELO...VIVES CON TUS PADRES Y TE HUELE EL ALIENTO...HIJO MIO ERES UNA JOYITA.

A VER VAYAMOS POR PARTES COMO DIRIA JACK EL DESTRIPADOR...PARA EL ALIENTO LAVATE LOS DIENTES Y ENGUAGATE CON UN ELIXIR BUCAL...NO ES NINGUNA COCHINADA...ES HIGIENE.BUSCATE UN TRABAJO..NO TE QUEDES EN CASA METIDO...TRABAJA ZANGANO QUE CON 29 AÑOS YA TE VALE DE VIVIR DE GORRA EN CASA DE TUS PADRES NO ME EXTRAÑA QUE NO TE TRAGE TU FAMILIA.

QUIERES RESERVARTE PARA UNA CHICA ESPECIAL...PERDONAME...O VAS PARA CURA O ES QUE ERES MAS RARO QUE UN PERRO VERDE...Y NO SE TE ARRIMAN NI CON UN PALO.RELACIONATE CON GENTE NO CON LAS ABUELAS QUE VAN AL ROSARIO.

SAL AL MUNDO Y DEJATE DE HACER EL CAPULLO.

ATENTAMENTE

CUQUIFRANCIS

bori escribió:

El perrito
Publicada el 10 de Marzo de 2007
Hola, mi cuñado siempre ha sido muy poco cariñoso con sus hijos y nada espléndido con ellos, resulta que ahora que son mayores y se han independizado, se ha comprado un perrito, un Yorkside o algo asi . Pues resulta que ahora se deshace en mimos con el perrito, le compra ropita y la mejor comida de mascotas. Ea lo que no ha sido capaz de hacer con sus hijos y ahora en cambio con su perrito

ES QUE NO ES LO MISMO...NO ES LO MISMO...EL PERRO NO TE PIDE DINERO PARA UN COCHE..CON NADA QUE LE HAGAS TE MUEVE LA COLITA...VAMOS.NI PUNTO DE COMPARACION.ES BROMA.HAY VECES QUE LOS SERES HUMANOS SON MAS HUMANOS CON OTROS SERES VIVOS QUE CON LA PROPIA HUMANIDAD...Y ESO LE PASA A TU CUÑADO.¡HAY TANTOS QUERIDA AMIGA!

bori escribió:

Necesito desahogarme…
Publicada el 27 de Febrero de 2007
Ahhh,mi amiga me lo ha prohibido, pero necesito contarle a alguien que le está poniendo los cuernos a su marido con el mejor amigo de este. Por fin lo solté, me iba a dar un síncope

Y NO SE TE OCURRE NADA MEJOR QUE PUBLICARLO EN INTERNET.¿POR QUE NO SALES A LA VENTANA CON UN MEGAFONO Y LO GRITAS?.¡MENOS MAL QUE NO HAS DICHO NOMBRES!.¡MENUDA AMIGA ERES MONA TU AMIGA TE DICE QUE NO CUENTES NADA Y VAS Y LO CASCAS POR QUE SI NO REVIENTAS!.¡A TI QUE TE IMPORTA!.ENTRE PRIMOS,PADRES Y HERMANOS NO METAS LAS MANOS...Y MENOS LO PUBLIQUES EN INTERNET.

AMIGOS COMO TU....MEJOR LEJOS.

CUQUIFRANCIS...UNA LOCURA DE CONSULTORIO SENTIMENTAL...Y SERSUAA

2007-07-05T03:18:00.000-11:00

SÒLO EN MINUTO A MINUTO..

www.muchochat.es

Me excita el calzoncillo de mi novio

Tengo 26 años y llevo tres viviendo con mi novio, del que estoy enamoradísima. Pero es que últimamente me pregunto si seré lesbiana porque alguna vez he cogido el calzoncillo de mi chico (cuando él no está, claro) y he comprobado que me excita mucho llevarlo puesto.

QUERIDA AMIGA

LANZO UNA PREGUNTA AL AIRE.¿CUANDO TE LO PONES ESTA LIMPIO O SUCIO?.SI TU PREGUNTA ES AFIRMATIVA EN QUE TE LO PONES SUCIO..TE DIRE QUE ERES LO MAS CERDO QUE HA PARIDO MADRE...Y SI TE LO PONES LIMPIO...ESPERO QUE LUEGO SE LO ECHES A LAVAR.TAMPOCO ME DICES COMO ES EL CALZONCILLO SI ES UN SLIP O UN BOXER O ES DE LOS QUE SE PONEN TANGA...POR QUE DEPENDE DE QUE SEA TE DARIA UNA RESPUESTA DISTINTA...QUERIDA MIA SI TE SIENTES REALIZADA EN VEZ DE VAYAS DONDE VAYAS LLEVATE BRAGAS..LLEVA UNOS CALZONCILLOS.

ATENTAMENTE

Mi marido me presiona para montar un trío con otra mujer

P- No me importa hablar de ello, incluso de forma muy explícita, pero no quiero hacerlo realidad. ¿Debería preocuparme de que pueda engañarme o dejarme?

QUERIDA AMIGA.

COMO DECIRTELO.TU SEÑOR MARIDO ES UN CAPULLO.SI NO TE APETECE NO TIENES POR QUE HACERLO Y PUNTO.Y SI TE DEJA ES QUE NO MERECIA ESTAR CON UNA PERSONA COMO TU.ASI QUE SI QUIERE UN TRIO QUE SE LLEVE A LOS TRES TENORES Y QUE LE CANTEN MIENTRAS LE DA A LA MANIVELA.

Me gusta que mi amante me dé cachetes mientras hacemos el amor
¿Es normal?

QUERIDA AMIGA

¿Y POR QUE NO?¡SI A TI TE GUSTA Y A EL TAMBIEN!.¡ALLA CADA UNO CON SU MECANISMO!.MIENTRAS TE GUSTE ALLA TU.

ATENTAMENTE

CUQUIFRANCIS.

Enamorada de mi amigo

P- Hace tiempo descubrí que estaba enamorada de mi mejor amigo, pero no se lo dije para no estropear nuestra relación. Ahora ha empezado a salir con una amiga mía y me alegro de veras por los dos, pero tengo el corazón roto.
¿Debo contarles lo que me ocurre o limitarme a esperar que mis sentimientos cambien?

QUERIDA AMIGA

ME PARECE MUY BIEN QUE ESTES ENAMORADA DE TU MEJOR AMIGO...PERO COMO DICES EN TU CARTA EN SU MOMENTO NO SE LO DIJISTE PARA NO PERDER VUESTRA AMISTAD.

¿NO CREES QUE SI AHORA QUE ESTA SALIENDO CON TU AMIGA SE LO DICES NO SERA PEOR QUE HABERSELO DICHO EN SU MOMENTO Y PLANTARLE CARA EN SU MOMENTO A LA SITUACION Y A UNA NEGATIVA POR SU PARTE?¿TE VAS A INTERPONER ENTRE ELLOS SOLO POR TU EGO?

¿SABES QUE DICEN DEL PERRO DEL HORTELANO..QUE NI COME NI DEJA COMER?ESO MISMO TE PASA A TI.NO SEAS EGOCENTRICA Y DEJALES TRANQUILOS CON SU RELACION.TU BARCO ZARPO HACE TIEMPO.

El mes pasado sorprendí al novio de mi compañera de piso besándose apasionadamente con una chica

P- Cuando se quedó solo me enfrenté a él y se lo eché en cara, pero se escudó diciendo que era una prima suya, aunque yo no me lo creo. Para cubrirse las espaldas le contó la misma película a su novia y ésta no sólo se la ha tragado sino que se ha enfadado conmigo por inmiscuirme en su vida.

Ahora, cuando él viene al piso se muestra de lo más grosero y maleducado conmigo. ¿Qué puedo hacer?

QUERIDA AMIGA

SI NO PUEDES CAMBIARTE DE PISO INTENTA PASAR DE ELLOS.NI LES HABLES.TU HAS HECHO LO QUE TENIAS EN CONCIENCIA QUE HACER AHORA QUE ELLA SE DE CON LOS CUERNOS EN LA CUADRA SI QUIERE.DICEN QUE EL TIEMPO PONE CADA COSA EN SU SITIO Y CUANDO TU AMIGA SE DE CUENTA QUE DE PRONTO SE HA CONVERTIDO EN BAMBI PODEIS USAR LA CORNAMENTA DE PERCHERO.

Mi nuevo novio es encantador, pero cuando hacemos el amor se pone muy agresivo y dominante
P- Su comportamiento sexual es tan diferente a su actitud habitual que me parece casi patológico.

UNA PREGUNTA..¿A TI TE GUSTA CUANDO SE PONE AGRESIVO Y DOMINANTE?¿NO?.¡PUES HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE.DILE: ¡OYE MANOLIN,MIRA MONO A MI ESO DE QUE ME CALIENTES NO ME VA ASI QUE A VER QUE HACEMOS!.SI EL TE CONFIESA QUE LE VA EL SADOMASO Y A TI NO ESTA CLARO QUE NO QUEREIS LO MISMO ASI QUE PASA DE EL...HAY MAS PECES EN EL MAR.

A mi novio le gusta hablar con lengua de trapo cuando vamos a hacer el amor
P- Le he pedido mil veces que no lo haga, pero cuando iniciamos el sexo dice cosas como: “El nene tere mimitos….”. Es algo que no consigo soportar. ¿Cómo puedo lograr que se comporte como un adulto?

COMO TE LO DIRIA SIN SER MUY ANIMAL...DALE UNA BUENA HOSTIA CUANDO EMPIECE A DECIR SANDECES UNA DE DOS O DEJA DE HABLAR COMO UN BEBE O SE VUELVE MASOQUISTA...SI SE DA LA SEGUNDA OPCION.TU VERAS...

"bori"]MIRA ESTE CHISTE ...QUE BUENO

Miguel se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: “Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.” Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.

Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Miguel le pregunta,

- “Hijo, que paso ayer por la noche?”

- “Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, orinado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.”

Confundido, Miguel pregunta,

- “Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?”

- “Ahhh, eso…!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: “¡¡¡Quieta perra!!! ¡¡¡Estoy casado!!!”

Consultorio sentimental de Bori y Cuquifrancis.

2007-07-04T08:03:00.000-11:00

bori escribió:

Tonteando…
Publicada el 20 de Junio de 2007
Enviado por… Lola
Soy de Tenerife y kiero compartir con vosotros un secreto . estoy tonteando con 3 chavales a la vez kada uno es d un sitio distinto y ninguno d mi ciudad . m gustan ls 3 y n se x cual decidirme …komo m puedo dar cuenta cual m gusta realmente d verdad?

Cuquifrancis

QUERIDA LOLA.

TUS SENTIMIENTOS ESTAN CONFUNDIDOS POR LA LEJANIA.TE ACONSEJO QUE LOS VEAS A LOS TRES A LA VEZ SI ALGUNO DESPUES DE ENTERARSE QUE ESTAS CON LOS TRES A LA VEZ SE QUEDA CONTIGO ES TU HOMBRE..SI SE QUEDAN DOS PODEIS MONTAR UN TRIO...Y SI SE QUEDAN LOS TRES PODEIS MONTAR ORGIAS REGULARMENTE.

bori escribió:

Esto es pa verlooo
Publicada el 7 de Junio de 2007
Enviado por… Juan
Hola chicos,yo era un chaval normal y corriente,hasta que un dia,entrò en mi vida una chica,pero no una cualquiera,era una mimada caprichosa,estaba buena pero era un sinvivir,asi que ya sabeis todos como acabò la historia no?pues si,me liè con su hermana por que estaba mejor,lo que hubieramos hecho cualquier chico,un beso a los chicos y una patada a las chicas jijiji

QUERIDO JUAN.

¿TU SABES AQUELLO DE NO DESEARAS A LA HERMANA DE TU CHICA?.ESTA VISTO QUE NO...ESO SI ME GUSTARIA QUE LAS DOS HERMANAS ME CONTARAN SU VERSION SEGURO QUE DISTA MUCHO DE LA TUYA....YA SE SABE...LOS HOMBRES Y EL PARCHIS...COMEN UNA Y CUENTAN VEINTE...SOLO QUE EN TU CASO SEGURO QUE NI SE TE LEVANTO.ATENTAMENTE

CUQUIFRANCIS.

bori escribió:

La boda de David Civera
Publicada el 31 de Mayo de 2007
Enviado por… Anónimo
Atencionnnnnnn queridas fans de David Civera no lloremos pero se nos casa el Bombom en teruel en septiembre con su novia ana lo he visto en la pagina de David Civera 2007 entrar y vereis k no estoy de guasa de verdad

QUERIDO ANOMINO

PUES IREMOS A CANTARLE....QUE LE DETENGAN QUE ES UN MENTIROSO MALVADO Y PELIGROSO..YA NO LE PUEDO SOPORTAR...

bori escribió:

Qué hago, con kién lo hago?
Publicada el 24 de Marzo de 2007

Aunke suene fuerte, pero me está pasando lo que muchos hombres hacen y tanto criticamos las mujeres. Tengo sin exagerar a: J,JJ,JP,R,D,Jn,R q kieren acostarse conmigo….y a cual más buenorro…qué barbaridad! Tengo épocas de sekía…..y otras como esta que verdaderamente supone un problema. Qué hago

QUERIDA ANONIMA

RECUERDA EL HOMBRE DE COLON..."PRUEBA..COMPARA Y SI ENCUENTRAS ALGO MEJOR...COMPRALO" EN ESTE CASO FOLLATELO Y COMO DECIA UN GRAN HERMANO QUE GUSTA MUCHO A UNA AMIGA MIA SEVILLANA QUE LA LLAMAREMOS DOLORES..."EN TIEMPOS DE SEQUIA CUALQUIEN ESTANQUE ES BUENO"...ZAMBULLETE Y LUEGO EL QUE TE SOBRE ME LO PASAS.

ATENTAMENTE

CUQUIFRANCIS.

bori escribió:

La crema de Ana.
Publicada el 23 de Febrero de 2007
Mi amiga Ana se compró una crema anticelulítica carisima y cuando la fué a usar, ya no le quedaba. Le preguntó a su compañera de piso, y esta le contestó que, si no la cerraba bien, se evaporaba

QUERIDA AMIGA DE ANA.

SOSPECHO QUE TU AMIGA ANA NO SE CREERIA LO DEL EVAPORAMIENTO DE LA MAGNIFICA CREMA ANTICELULITICA...SOBRE TODO AL VER QUE TUS CARTUCHERAS HAN DESAPARECIDO.NO TENGAS TANTO MORRO Y COMPRALE UN BOTE NUEVO.

Cuquifrancis

EL MOMENTO POETICO DE BORI...

CUQUI QUE ME MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MIRA QUE ENCONTRE

ODA A LAS PILILAS

Pequeño pellejillo que tanto me gusta,
¿Por qué cuando me ves llegar te asustas?
Yo voy toda emocionada a estirar de ti bien fuerte.
Y tú te escondes, te encoges, te camuflas.

Pequeño pililón por el que suspiro.
Rey de mis noches, dios de mis vicios.
Déjame catarte, aunque sólo sea una vez,
Y apretujarte como a una pelota anti-estrés.

Querida cebolleta de mis amores,
Échame un quiqui, por dios no te demores.
Yo lo haré con los ojos cerrados,
Para no ver que llevas pegado a un hombre.

Maldita pichulina sin compasión,
Me robas el sueño, mi cordura, mi corazón.
Eres flácida y colgante,
Eres pequeña y arrugada,
Un conjunto de dos cojones y una pasa.
Y yo loquita hasta la médula,
Porque me des un buen revolcón…
Esto me pasa por ser tan crédula…
¡¡¡¡Yo me paso al consolador!!!

bori escribió:

Más de un padre…
Publicada el 10 de Marzo de 2007
Menos mal que me ha bajado la regla hoy porque si me llego a kedar embarazada como estaba pensando no sabría decir si el padre es J o doble J……estoy entre dos amores y bueno, ya se sabe…..Gracias

QUERIDA ANONIMA CASI PREÑA

QUERIDA MIA...¿TU SABES LO QUE SON LOS CONDONES Y LAS PILDORITAS?.SI FOLLAS A DIESTRO Y SINIESTRO TEN UN POCO LA CABEZA SOBRE LOS HOMBROS NO EN OTRO LADO.

SABES QUE NO SOLO TE PODIAS HABER QUEDADO EMBARAZADA QUE TAMBIEN PODIAS HABER PILLADO CUALQUIER ENFERMEDAD VENEREA O EL SIDA.

CHICA COMPRATE UN REVOLVER Y CUANTO TE ENTREN ARDORES YA QUE TE GUSTA TANTO JUGAR CON TU SALUD ...JUEGA A LA RULETA RUSA A VER SI SALE LA BALA.

FIRMADO

CUQUIFRANCIS

bori escribió:

El dia que la conoci….
Publicada el 21 de Junio de 2007
Enviado por… Carlos

Este mensaje va dedicado a mi novia vanessa, la unica chica que conozco perfecta: mi novia es una chica decente, tiene 22 años y los fines de semana se queda en casa por las noches estudiando, con lo cual yo, que si que salgo, puedo golfear tranquilamente con chicas que mi novia no se entera, entre semana la veo de 5 a 7 de la tarde, con lo cual el resto del dia lo paso con la vero, la cristina y la anita en mi casa y me quitan las penas, al verla tan poco pues no nos da tiempo a discutir, esta estudiando magisterio y le espera un buen futuro, con lo cual yo me quedare en casita y ella a traer el pan a casa, pero no haré tareas del hogar, me levantaré a eso de las 2 de la tarde, llamo al motopizza mientras me ducho, mis partidas a la play hasta que se haga la hora de ver a los/as colegas, nos iremos por ahi d copas, llegaré a tiempo para que mi novia se piense que he estado todo el dia en casa, dejare la escoba cerca de la puerta para cojerla cuando entre por la puerta y me diga: “ai pobrecillo, tienes que estar agotado, te voy a preparar una buena cena y ves destapando la cama que te voy a dar el postre cielo”

QUERIDO CARLOS.

QUE DECIRTE QUE NO TE RESULTARA DEMASIADO ANIMAL....QUE SI YO FUERA TU NOVIA VANESSA TE METIA EL PALO DE LA ESCOBA POR DONDE EMPIEZAN LOS CESTOS Y TE HACIA BARRER LA CASA CON EL...LUEGO QUE LLAMARAS AL TELEPIZZA CON LO OTRO QUE CUELGA Y ENCIMA QUE PAGARAS TU LA PIZZA.

VANESSA HUYE QUE ESTAS CON UN GILIPOLLAS.

CUQUIFRANCIS...LA VERDAD AUNQUE DUELA.

chulevip escribió:

BUENAS TARDES A TODOS

CUQUINA YA VEO QUE SE TE DA BIEN LO DEL CONSULTORIO SENTIMENTAL.
YO QUERIA HACERTE UNA CONSULTA.

UN AMIGO MIO TIENE UN GRAN PROBLEMA QUE NO LO DEJA VIVIR.
SU MUJER DUERME TODAS LAS NOCHES CON UNA FOTO DE JESUS MARIÑAS EN LA MESILLA DE NOCHE.

CUANDO HACEN EL AMOR,SU MUJER EN PLENA FAENA SE PONE ACARICIAR EL BIGOTE DE LA FOTO.

MI AMIGO A PROBADO A DEJARSE BIGOTE Y NADA QUE SIGUE IGUAL.
EL OTRO DIA LE DIJO QUE LA FOTO O EL Y ELLA LE CONTESTO
-TU MISMO PERO LA FOTO NO SE MARCHA.

MI AMIGO NO QUIERE DEJAR A SU MUJER,PERO YA LE ES IMPOSIBLE SEGUIR VIVIENDO CON LA FOTO ESA.

¿QUE ACONSEJAS QUE HAGA MI AMIGO?

QUERIDO JESUS....EJEM....ESO DE A MI AMIGO LE PASA...ESTA MUY MANIDO...PERO VAYAMOS AL GRANO.

¿NO TE HAS DADO CUENTA QUE MARIÑAS Y TU TENEIS EL MISMO NOMBRE?.¿HAS PROBADO A COMPRARTE UN MOSTACHO DE PELO NATURAL Y CHOCHEAR DETRAS DE CANTIZANO?.

LO MEJOR QUE PUEDES HACER ES FINGIR QUE PIERDES BIDONES DE ACEITE...COMPRARTE TODAS LAS REVISTAS DEL CORAZON Y PONERTE UNAS GAFAS COMO LOS ZAPATEROS REMENDONES.LUEGO CUANDO ESTES VIENDO LOS PROGRAMAS DE CORAZON TIRALE UNOS CUANTOS PIROPOS A CANTIZANO.

TE ACONSEJO QUE EN MOMENTOS DE PASION EN VEZ DE DECIRLE PALABRAS DE AMOR...LE DIGAS:

-¡QUE TE CALLES KARMELE!

TIRALE LOS TEJOS A CUALQUIER JOVENCITO QUE PASE A TU LADO...SI ESO NO HACE QUE TU SEÑORA ESPOSA MANDE LA FOTO DE MARIÑAS A PASEO PON TU LA DE KARMELE MARCHANTE O LA DE LIDIA LOZANO EN TU MESITA Y CUANDO HAGAS EL AMOR CON ELLA DI:

LIDIA LIDIA...O KARMELE..KARMELE.

ATENTAMENTE

CUQUIFRANCIS

UNA HISTORIA SENCILLA

2007-07-04T07:21:00.001-11:00

APRENDI ESTA POESIA CUANDO TENIA CUATRO AÑOS...TODAVIA ME ACUERDO.

Una historia sencilla

Oculta en el corazón de una pequeña semilla,
bajo la tierra una planta
en profunda paz dormía.

—¡Despierta! —dijo el calor,
—¡Despierta! —la lluvia fría,

la planta que oyó el llamado
quiso ver lo que ocurría.

Se puso un vestido verde estiró el cuerpo hacia arriba.
De toda planta que nace,
esta es la historia sencilla.

LA VIDA ES SUEÑO

2007-07-01T17:29:00.000-11:00

Sueña el rey que es rey
[Soliloquio: Fragmento de La vida es sueño]
Pedro Calderón de la Barca

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe,
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte?
Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.
_________________

LA CANCION DEL VERANO

2007-07-01T17:21:00.000-11:00

PERO YO ME CAGO EN EL CURRO

MI PRIMERA PELICULA...ARTISTA...MARIA

2007-07-01T01:29:00.000-11:00

¡¡PERO QUE GUAPA ES MI SOBRIIIIIIIIIII!!!!

Me muero por besarte

2007-07-01T01:09:00.000-11:00

Muero por tus besos,
por tu ingrata sonrisa,
por tus bellas caricias eres tu mi alegria..

Pido que no me falles
que nunca te me vayas y que nunca te olvides
que soy yo quien te ama
que soy yo quien te espera
que soy yo quien te llora
que soy yo quien te anhela los minutos y horas..

Estribillo
Me muero por besarte ,
dormirme en tu boca
me muero por decirte que el mundo se equivoca ..
Me muero por besarte
dormirme en tu boca
me muero por decirte que el mundo se equivoca ..
que se equivoca..
que se equivoca

Muero por tu ausencia
que me hace extrañarte
que me hace soñarte cuando mas me haces falta
pido por la mañana
que a mi lado despiertes enredado en la cama
hay como me haces falta
que soy yo quien te espera
que soy yo quien te llora
que soy yo quien te anhela, los minutos y horas..

Me muero por besarte ,
dormirme en tu boca
me muero por decirte que el mundo se equivoca ..
Me muero por besarte
dormirme en tu boca
me muero por decirte que el mundo se equivoca ..
que se equivoca..
que se equivoca

Me muero por besarte
dormirme en tu boca
me muero por decirte que el mundo se equivoca ..
que se equivoca..
que se equivoca

EL SINDROME DEL HERMANO MENOR.

2007-07-01T00:45:00.000-11:00

Es una verdad mundialmente reconocida que un hermano pequeño siempre se sale con la suya.No es una verdad empirica es un estudio de mi entorno en el que me he fijado en que siempre los pequeños quieres ser el centro de todo.

Yo soy hermana mayor y por experiencia,no por celos,me he dado cuenta que siempre mi hermana se ha salido con la suya.Siempre ha sido mas intransigente y menos dada a compartir que yo.

Dicen del sindrome del principe destronado pero no hablan del sindrome del hermano menor.El hermano menor siempre tiene que llamar la atencion.Si el mayor hace algo..el tiene que intentar que los padres no se fijen en el hermano/a mayor y solo se centren en el.Quieren lo que el mayor tiene,lo que el mayor hace ellos lo tienen que mejorar...

Cuando hacen una trastada los platos rotos por norma general se los lleva el mayor.El mayor tapa al menos cosas que los padres no quieren que haga y hace.

Tambien me he dado cuenta que esto se da en la etapa adulta.Los hermanos pequeños tienen ansia de ser los mas en todo..sobre todo si los hermanos mayores son mas inteligentes o por cualquier cosa destacan mas que ellos.Y esto se acentua si entre el hermano mayor y el menor hay mucha diferencia de edad...entonces es bestial...el ansia de ser los primeros o unicos que realizan algo para que les loen por sus proezas es lo unico.

Me he fijado que cuando se juntan varios hermanos menores en un grupo la competicion es extrema.Si uno hace un comentario ...el otro lo mejora...y es el "a ver quien puede mas".

Yo miro el espectaculo por que es digno de ver..no dire nombres pero la diversion esta asegurada cuando dos personas se pelean por ver cual de las dos en un trabajo normalito sin ninguna responsabilidad parece como que son los dueños del lugar donde trabajan cuando son lo mas bajo del escalafon.Son horas incansables de proezas aburridisimas que solo les divierten a ellos y observas en el combate dialectico como las meninges del contrincante se exprimen para ser los mas.

Tambien he comprobado una cosa..hay veces que tu tienes o te compras algo...y de pronto...o enseguida ellos se lo compran o lo consiguen ellos..o quitan importancia a lo que tu tienes con frases como...como no lo necesito me parece una absurdez tenerlo...por que ¿para que quieres eso?.

¡Ojo con quitarles el protagonismo por algo!.Se vuelven freneticos hasta que consiguen superarte con alguna cosa....o quitarle el merito.

Pero a mi plin...por que yo se que por mucho que se empeñen en disfrazar la verdad..al final la mentira y la prepotencia tiene las patitas muy cortas.

Estoy comprobando que mi teoria es bastante cierta.Esto es lo que dicen en internet:

EL HERMANO MENOR
No puede ser destronado de nada y esta lejos de batir a nadie. Esta situación lo hace distraído, impuntual, descuidado y malcriado. De sentirse ensombrecido por sus hermanos mayores exitosos (cada cual en lo suyo) puede sufrir de sentimiento de inferioridad y tener baja autoestima. Cuando al fin decide competir, puede lograr triunfos en actividades totalmente diferentes a las del resto de la familia. De continuar con sentimientos de inferioridad y no hallar algo a que aferrarse como objetivo, se encuentra en una estado de vulnerabilidad, que puede llevarlo a situaciones negativas como el fracaso escolar y es especialmente susceptible a accidentes.

El hermano menor siempre se sale con la suya...pues si.

¡Quiero vivir del cuento!

2007-06-26T12:10:00.000-11:00

¡Quiero ser multimillonaria o hacer como las que salen en las revistas del corazon por que son las hijas de las madres o las amantes de ...y no dan palo al agua y estan forradas.

Bueno no sere nunca como Paris Hilton que el otro dia que la vi en el reality "Simply life"me parecio mema redomada.No es que no sepas hacer cosas y que nunca hayas trabajado,es que al lado de su amiga de reality...otra inutil total...era la mas rarita.

Quiero simplemente levantarme a la hora que quiera y hacer lo que quiera no irme a las siete de la mañana a trabajar.Se que mucha gente dira lo mismo que yo..y igual despues de la novedad de no hacer nada me aburra mortalmente.

Pero estaria bien que pudiera pasar,¿no?.Pero no me queda de otra....mañana a las siete sonara el piticlin...y zas seran las siete me levantare a trompicones y otra vez a lo mismo....y lo mismo....si me tocara la loteria...pero claro tendria que jugar...jajaja.Esto es la pescadilla que se muerde la cola.

Bueno pues me conformo con ser Julia Roberts y que un guapete como Richard Gere me retire y me lleve al Corte Ingles con una visa oro y vaciarlo de trapos.

En fin me voy a contar ovejas..vacas o cualquier animal que se deje.

Hasta mañana

EL CABALLERO DEL DRAGON

2007-06-26T08:24:00.000-11:00

En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte. Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el tratosin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en elsostén de la soberana mientras ella se bañaba. Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada. Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia dela Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe. Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis delpolvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón